姜文娟
副主任医师
3.9
心理咨询科王鹏
副主任医师
3.9
心理咨询科陈静
副主任医师
3.5
心理咨询科叶萌
副主任医师 副教授
3.5
心理咨询科马旻
主治医师
3.4
心理咨询科李小龙
主任医师
3.4
心理咨询科张洁
主治医师 讲师
3.4
心理咨询科吴汉荣
教授
3.4
心理咨询科宋晋
副主任医师
3.4
心理咨询科周娟
主治医师
3.4
杨帆
主治医师
3.4
心理咨询科丁瑞佳
主治医师
3.4
心理咨询科王晓彦
主治医师
3.4
心理咨询科邬晓艳
主治医师
3.4
心理咨询科张焱
主治医师
3.4
心理咨询科李光芸
主治医师
3.4
心理咨询科耿磊
主治医师
3.4
心理咨询科刘恋
主治医师
3.4
心理咨询科舒建民
3.3
社交障碍王春
心理咨询师
5.0
熊杰
医师
3.3
医生也救不了那个患抑郁症的女孩:中国孩子已经变了,家长却还没跟上 作者:无才姐 两份抑郁症报道 前不久公众号“丁香医生”发表了一篇关于一位高中女生患上抑郁症的深度报道。 主人公的姓名在文中没有提及,为方便叙述,我们暂且叫她M。 M是个非常优秀的女孩,就读于全省排名第一的重点高中,距离梦寐以求的重点大学仅仅一步之遥。 然而就在这个节骨眼上,出事了。 来源:丁香医生 标题:《错把抑郁当成叛逆,我差点失去了女儿》 自从高中住校后,M从小处理不好人际关系的问题开始凸显出来,常常和同学发生争执,闹得宿舍鸡犬不宁。 M在电话中频频向妈妈求助,诉说自己被孤立、被欺负,而每一次妈妈都让她自己反省,因为“跟每个同学都搞不好关系,那就是你自己的问题”。 而每一次接到班主任电话投诉后的访校,都以妈妈对M的责骂和对班主任的道歉而终结。 此后M的状态变得越来越歇斯底里,M的父母被迫在学校附近租房陪读。 陪读之后,妈妈惊恐地发现,女儿像变了个人一样。 无心学习、谈起恋爱、嗜睡畏光、深夜哭泣、拒绝沟通,还常常无意识地抠自己的手指,抠得指尖遍布伤口...... 直到有一天M哭着回到家,说自己在学校好可怜,站在教学楼上就想往下跳时,妈妈才慌了神,决定带她去看医生。 诊断结果为中度抑郁,轻度焦虑。 而此时M的妈妈最关心的是,既然有药可吃,那么M什么时候病能好,什么时候可以恢复正常? 即使M苦苦央求休学,妈妈也不甘心就此中断学业,只是给她请了几天假就强行要求她继续上学。 抑郁症,药物副作用,加上繁重的课业,这个柔弱的女孩再也支撑不下去了。 一天下午,她把自己反锁在房间,吞下了所有的药片。 在医院洗胃时,M的妈妈听到别的病房传来的家属的嚎哭声,彻底崩溃了,也彻底清醒了。 此后,是长达两年的休学、治疗、陪伴、和反思,直到现在。 无独有偶,几乎在同一时间,公众号“全现在”报道了另一位14岁少女罹患重度抑郁的经过。 主人公彭可欣(化名)不像M那样成绩优异,只是个非常普通的中学生。 甚至连她的患病经过也没有清晰的因果可循。 她记不清自己是从什么时候发生变化的,没有突发事件,也没有明显征兆。 来源:全现在 标题:《特别关注 | 一个14岁重度抑郁症女孩的困与退》 唯一相关的猜测,是初一那个暑假妈妈把她的手机没收了,只许晚饭后玩一个小时。 这一个小时根本不够她和同学联系,说不到三五句话时间就到了。 与朋友失去联系的不安笼罩着她,她开始怀疑自己被大家排挤。 她跟妈妈吼:“别的同学暑假都有手机,不信你去问!” 而妈妈的回答是:“期末考你排名降了13名,别的同学呢?” 这是诱因吗?只能说也许。 好像就是突然之间,这个小姑娘对身边的一切丧失了兴趣,整日整夜睡不醒,对一些不起眼的小事又特别容易暴躁,不受控制。 初二开学时换了新同桌,彭可欣开始接连几天上课打瞌睡,被老师叫起回答不出问题。 青春期的自尊、敏感、孤独......各种小情绪混杂在一起,压在她的心头。 她开始尝试自残,用刀尖划开皮肤,血流出来的时候“觉得舒服很多”。 女儿的情绪异常,妈妈注意到了,曾经试图开点中药给她“去去火”。 女儿手臂上的伤口,妈妈也注意到了,但觉得那是女儿“威胁我,跟我要手机”。 直到一天,可欣情绪完全崩溃,大喊大叫,用脚踢门,最后瘫坐在地上抽泣着央求妈妈带她去看医生。 她想被确诊为抑郁症,“想让妈妈重视我”,“也不用再害怕别人说我是装的”。 诊断结果为重度抑郁症伴有双相情感障碍,这个14岁女孩拿着诊断书泪如雨下。 之后是休学、反复尝试回校、多次住院,以及在这个过程中,妈妈面对女儿一次次自残和自杀冲动,拼尽全力学习“接住情绪”。 “无论怎样,能救一次未必能救下一次。” 但她们仍然在不懈地努力着。 两篇报道看得人非常揪心。 平心而论,两位妈妈都是好妈妈,她们都在努力接受孩子的病情,都对治疗付出了极大的精力和耐心,并且后来都对自己作出了反思和改变。 M的妈妈最终放下了对学业的执念,可欣的妈妈也终于开始学会夸奖孩子,两个女孩的病情都开始出现一些好转的迹象。 可是,悲剧的发生总是让人忍不住要问一句“何以至此”? 冰冻三尺非一日之寒,“积郁成疾”最要命的是这个“积”字。 两个女孩都曾经一次次地向父母发出过求助的信号,却都一次次被父母无情地忽略了。 于是,累积的情绪像雪球一样越滚越大,最终压垮了她们,也压垮了两个家庭。 值得注意的是,在女儿被确诊的那一刻,两位妈妈的表现出奇一致: 不敢相信,不能理解。 M的妈妈感到无比困惑: 我们父母付出了这么多,把她培养进了这么好的学校,她为什么那么不让人省心? 可欣的妈妈百思不得其解: 我自己不也是这样长大的吗? 一声叹息。 两位妈妈谈曾经的“失望和困惑” 请记住这两个问题,这是我们这个时代最困扰中国父母的问题。 如果解不开它们,也就解不开孩子的情绪,更解不开亲子关系的死结。 一切都变了 M的妈妈和彭可欣的妈妈,是两个非常典型的中国妈妈,她们身上带着上一代父母的深深烙印。 M从小在妈妈的否定、要求、拒绝和指挥下长大,耳边永远是“别人家孩子怎样怎样”,身上背负着父母沉重的期许。 学习如此出色的她,甚至从来没有被妈妈夸过一句“聪明”。 M小时候就不太合群,成长过程中时常被排挤和孤立,而妈妈从来没有真正了解过到底发生了什么,只是大声训斥她,甚至当众给她难堪。 M的妈妈提出的那个问题,可以说代表了一类中国父母的通病,那就是: 把孩子的成绩归结于父母的培养,而把孩子的问题推给孩子自己。 孩子好,都是父母的功劳,孩子不好,那都是孩子的错。 他们剥夺了孩子的自我价值感,同时又回避了父母的责任,不给孩子提供应有的援助。 他们的孩子迷茫自责,形如困兽。 彭可欣虽然和M生在不同的家庭,成长氛围却有着惊人的相似。 可欣的妈妈反复回忆也记不起女儿和自己发生过矛盾,因为女儿从小顺从乖巧,很少会拒绝她的要求。 和M的妈妈一样,她也从不夸奖女儿。 她想起在确诊抑郁症之前,女儿想要“抱一下,亲一下”,她本能地抗拒。 这种奇怪的“本能”,来自于对自己母亲(可欣的外婆)的记忆。 记忆里的母亲对她永远没有表扬,永远盯着自己没有做到的地方。 考了九十几分,母亲的第一反应是阴着脸问“你看看这几分是怎么扣的”。 曾经,她也在日记里写过“我恨妈妈”,一心想读大学是为了“我要快点长大,就能逃出去”。 工作后在广州买了房,骄傲地带父母去看楼盘,母亲却只说了一句“你看看你,要还房贷了”。 母亲的严厉管教令她变得“强大”,也在不知不觉中,令她变成了自己最讨厌的样子。 她怎么都想不通的那个问题,也正是如今的中国父母们普遍想不通的问题: 我们不都是这样过来的吗?现在的孩子怎么就过不去了呢? 的确,我国抑郁症低龄化趋势已经触目惊心,中小学生自杀事件近年来层出不穷。 是现在的孩子集体基因突变,变脆弱了吗? 显然不是。 恰恰相反,只有孩子还是孩子,而他们周遭的一切都已经完全改变。 就连有意无意地秉承着上一代教育理念的我们,可能根本就没有意识到,我们自己也早就不是上一代父母了。 1. 最焦虑的父母 以我为例,成长在包邮区一座经济繁荣的十八线小城市,我们的上一代大多经历过十年浩劫,错过了受教育的最佳时机。 在我读小学到高中的这段时间,班里同学的家长以小学和初中文化程度最为普遍,高中学历已属少见,本科学历没见过一个活的。 当我就读于省重点高中时,班里以农村上来的寄宿生为主,父母很多都是土生土长的农民。 而我所在的班级,几乎所有人都考上了本科,一半人上了985、211。 这些同学绝大多数都在一二线城市定居,买了学区房,要让孩子上最好的学校。 我们和上一代父母一样吗? 学历不一样,学历引起的心态差别更是巨大。 在我读书的时候,父母可以接受孩子在学习上的任何状态,也可以接受任何出路。 别说考不上大学,考不上高中都没关系,能养活自己就好。 父母辅导不了孩子功课,也就放任自流,心态一个比一个坦然。 而当我们这一代人成为父母的时候,谁还能接受自己的孩子考不上大学吗? 如今在我的家乡,那座十八线小城市依然民风淳朴,小学可以零基础入学,而我的同学们所在的大城市呢? 上海的朋友告诉我,孩子所在的小学不仅要通过重重考试,还施行末位淘汰制,最差的学生会被劝退。 北京的朋友告诉我,孩子所在的班级家长最低学历是硕士,她一名校硕士在一群常青藤归国博士面前都不好意思打招呼。 而最可怕的是,每个班级永远都有最后一名,管你父母是硕是博,是龙是凤。 所以比起我们的父母,我们这一代人对教育有一种无法掩饰的焦虑,捂住嘴巴也会从眼睛里跑出来。 这焦虑藏在我们陪写作业的怒气中,藏在我们拿到试卷的失望中,藏在我们看待孩子时挑剔的眼神中,最终变成无形的压力,压在孩子稚嫩的肩膀上。 当我们抱怨孩子变脆弱的时候,有没有审视过自己,给孩子传递了怎样的情绪? 2. 最单一的价值观 春节期间我和大麦小米一起看一个国内的视频讲座,里面的老师问学生: “我们怎样才能让妈妈开心呢?” 下面一年级的小学生争先恐后地举手回答:“考一百分!考双百分!考全班第一!” 大麦小米面面相觑,看看我说:“这还不简单?我们亲亲妈妈她不就高兴了吗?” 说完就齐齐把我扑倒,亲得我满脸口水。 我挣扎着爬起来,故意逗她们:“你们能不能做点有意义的事,让我更开心?” 她俩争着回答: “帮你做家务!给你做好吃的!给你按摩!陪你聊天!反正你都会开心!” 我想起自己小时候也是这样,父母非常好哄,叠个被子刷个鞋,他们就眉开眼笑了。 那时候父母们凑到一起谈论孩子,总爱聊孩子成长中的趣闻,刚刚get到的家务技能,让父母倍感骄傲的优秀品质,学习最多一带而过。 而现在每次回国都可以明显感受到,只要孩子上了学,父母的喜怒哀乐仿佛就自动和成绩挂钩了。 孩子考得好,父母扬眉吐气,孩子考不好,父母唉声叹气。 M的妈妈就曾多次提到M考上全省排名第一的高中,对此有多骄傲,面对M的病情时就有多纠结。 她对M感到失望的一个原因,是“家里不愁吃喝,连袜子都不用洗,有什么好烦心的呢?” 可这个连袜子都不用洗的小孩,却令我感到无比心疼。 因为她无法通过洗袜子这件小事获得小小的成就感,也无法通过洗袜子这件小事,来让妈妈开心。 她唯一证明自己价值的方式,只有学习,考出让妈妈满意的成绩。 如今有很多父母以包揽了所有的家务、连牙膏都帮孩子挤好引以为傲,觉得自己尽职尽责,孩子只需要安心学习就好。 殊不知,他们剥夺了孩子作为家庭成员的价值感,令孩子沦为一台功能单一的学习机器。 学好了,是报答,学不好,是辜负。 孩子作为独立的生命个体,自己存在的意义又在哪里? 3. 最孤独的孩子 我们小时候课业也相当繁重,周末有补课,每天有晚自习,高中三年更是拼得骨瘦如柴,面如菜色。 但我仍然觉得自己要比现在的孩子幸福得多。 学习之外的时间尽管很少,但全部都可以自由支配。 写完作业就可以在家门口呼朋引伴,疯跑疯玩。 假期骑着自行车可以逛遍全世界。 闺蜜二三,聚到一起就有着说不完的八卦和秘密。 哪怕是高考前最紧张的阶段,我房间的电视每周末都可以想看多晚看多晚。 如今那个十八线小城市已经高楼林立,车水马龙,城市化把每个人的空间都压缩得极小。 不再有孩子结伴走着上学,也不再有孩子骑车去把同学家逛遍。 孩子们的课余时间被各种兴趣班和网课填满,小伙伴渐渐变成手机里的短信、视频和联机玩游戏时的队友或者对手。 而手机和电脑,又常常是家长的眼中钉。 大城市的孩子就更不用说了,他们似乎永远都在路上奔波。 就连在小区下楼玩一会儿,也有可能被业主们自发组织的纠察队抓到,赶回家写作业,因为升学成绩会影响小区房价。 总有人说现在的孩子身在福中不知福,条件这么好还不知足。 可我常常觉得,物质丰富了,快乐却变得稀缺了。 现在的孩子不再有我们小时候吃一次巧克力的狂喜,也不再有我们小时候穿一次新衣服的望眼欲穿。 当最基本的物质需求被满足时,人自然而然地,会对精神产生更高的要求。 这就是为什么抑郁症在发达国家出现得更早、更普遍的原因。 而我们国家和发达国家相比,还有着更激烈的竞争压力。 我们国家的孩子,手足朋友更少,竞争对手更多,学习压力更大,离大自然也更远。 这一代的孩子,心理空间最小,也最孤独。 4. 最疯狂的时代 我们这代人的成长中没有互联网,没有朋友圈,也没有家长群。 闭目塞听的父母们很容易满足。 即使有“别人家孩子”,那也是看得见摸得着,几分钟就能走得到的人家的孩子,能神奇到哪里去? 而互联网奔涌而来时,几乎在一夜之间,把全世界的孩子都拉到了一个赛道上。 某个老母亲一时兴起晒了个娃,就可能点燃了一群老母亲熊熊的斗志,哪怕她们实际距离八千里,哪怕这个晒娃只是自娱自乐,水分很大。 我们小时候,最多和同班、同年级学生比,而现在的孩子,动不动要和全国乃至全世界孩子比。 时代的疯狂令成年人都措手不及。 “你的同龄人正在抛弃你”令我们寝食难安,“成年人的崩溃要不要藏起来”令我们纠结不已。 这样的我们,又怎么忍心去指责孩子,你为什么这么脆弱? 又怎么好意思抱着上一代人古董般的教育观念,继续打压、否定和控制孩子,然后问他们: “我就是这样长大的,你为什么不可以?” 防患于未然 因为气候寒冷日照少等多方面原因,德国是一个抑郁症多发国家,抑郁症甚至有“国民疾病”之称。 也正因为如此,德国对抑郁症的研究和治疗都更为成熟先进。 德国人对抑郁症的预防,是从婴儿时期开始的。 在托儿所和幼儿园每年对孩子的成长评估中,有一部分就是对社交行为和心理状态的评估,如果孩子出现过于孤僻或者攻击性行为,老师会建议家长求助于心理治疗。 从孩子六岁以后的U10体检开始,每年儿科医生都要求家长填写一份表格,以便于对心理异常及时发现及时干预。 大麦在U11体检中的心理问卷 我觉得这份表格很有价值,对于大多数对心理疾病没有经验的普通家长来说,是非常实用的参考。 建议大家收藏,在孩子6到13岁期间每年拿出来自测一次。 您的孩子在最近六个月中有无出现以下情况(如正在服药,请排除药物影响): 如果孩子出现表格中的某些行为表现,并不意味着就一定患上了抑郁症或者某种心理疾病。 其中有些是婴儿期的行为滞后,有些是青春期的行为超前,不排除随着年龄增长自然消失的可能性。 但我们可以把这66条看作孩子的66种求助信号。 当信号出现时,我们的第一反应不该是对孩子进行训斥或责骂,而是要意识到,孩子正在承受着某种精神压力,他们需要我们更多的关怀和帮助,以及更多的心理空间。 比如啃手和尿床,是很多孩子都经历过的问题,只要大人不过度反应,适当帮助孩子转移注意力,问题自然就会解决。 但也有听说过因为大人的打骂和强制性措施,导致孩子啃手啃到见骨、尿床尿到成年的极端现象。 M和彭可欣的患病经历如果回过头再去看,有很多的细节都可以修补,如果不是积重难返,也许悲剧可以避免,实在令人惋惜。 她们的妈妈都习惯于用发泄愤怒的方式来面对孩子成长中出现的问题,寄希望于孩子自动觉悟、自动改正。 她们不明白,孩子并没有这个能力。 愤怒只会令孩子产生更大的精神压力,令问题更加严重化和复杂化。 理解他们的无助,才是解决问题的第一步。 孩子们得救,往往就在得到父母理解的那一刻。
青少年自伤,已经成为一种流行了吗?这是一位学校老师的提问:“我是中学的一位心理健康老师,最近在我们学校七八年级的好几个班级出现一种奇怪的现象:有一部分孩子用小刀划自己的手腕,问原因,有的说是好玩,有的说是看到别人这么做,自己也跟着这么做,没有多想。我觉得很奇怪,难道自伤已经成为了现在青少年的一种流行了吗?我相信,不只是老师,很多家长也有类似的困惑。对于孩子的自伤行为,家长除了心疼,更多的是不解:“拿刀划自己的手,不疼吗?”“有什么过不去的事情,要这么折磨自己?”“不知道家长会担心难过吗?怎么这么不懂事呢?”今天,借助这个问题,我们就来详细谈谈青少年自伤的问题。常见误区:1、自伤的孩子,没有自杀风险很多人会以为自伤的孩子只是做做样子,肯定没有勇气自杀。这一说法太过绝对。就像我们说爬到楼顶上威胁要跳楼的人一定不会跳一样,都是过于武断的下结论。实际上,凡是曾经有过自伤行为的孩子,他的自杀风险都远大于一般群体。面对自伤的孩子,首先要排除的就是自杀的风险和概率。专业术语叫做,确认是“自杀”还是“非自杀性自伤”。这是必不可少的步骤。生命是高于一切,保护孩子的生命,比处理孩子的心理问题要更重要。无论你见过多少只布满伤痕的手臂,即使确认孩子从未动过自杀念头,都不能掉以轻心,必须严谨地确认孩子是否有自杀的风险。如果孩子有自杀的想法或者举动,就需要特别留意,必要的时候去医院住院治疗。2、自伤的孩子就是为了吸引关注“她伤害自己就是为了让我们难受,看到我们难过了,她就开心了。”这是一个家长的原话。“她划了自己,还故意拍照给朋友,让大家都为她担心。”“他就是做给我们看的,就是故意的,我们不理他就好了。”但,并不是所有自伤的孩子都是为了吸引关注,也并不我们只要不管他,不去看他的伤口,对他不闻不问,孩子的问题就能解决。我见过很多划伤自己隐藏得非常好,父母甚至几个月都不知道的孩子;也碰到过故意轻轻划伤自己,转头便去告诉父母的孩子;对于很多孩子,划伤流血,是他们唯一纾解情绪的方式,没有这样的方式,他们会感觉自己随时处在崩溃的边缘。自伤是一个非常复杂的问题,武断地一概而论,必定会有失偏颇。3、强迫孩子不自伤,万事大吉?“你无法想象,作为父母,看到孩子不珍惜自己,那么划伤自己的时候的心痛。”的确,家长看到孩子满手臂的伤痕,而且还是自己一刀刀划上去的,一定比刀划在自己手上还要痛苦。“身体发肤受之父母”在古代,这就属于大逆不道的行为。在巨大难受和担忧之下,家长无暇了解孩子行为背后的原因,用尽所有的方法阻止孩子自伤:没收刀片,收起家里所有尖锐的东西,监视孩子的一举一动,一天检查孩子的手臂无数遍……一个家长甚至让孩子写保证书,如果再伤害自己,就断绝亲子关系,自己搬出住。孩子还真的流着眼泪写了,而且真的没有再伤害自己。然而,真的就万事大吉了吗?问题真的解决了吗?很多时候,我们只是完成了“让自己安心”的部分,而非“解决问题”的部分。了解孩子自伤的真正原因,才可能真正解决问题。常见的自伤原因1、情绪排解这是占比最大的自伤原因。情绪,特别是负面情绪的处理,无论是家庭教育还是学校教育,这部分都是缺失的。很多孩子根本没有一个合适的情绪表达和疏解的途径。当他烦恼,当他伤心,当他抑郁,当他愤怒的时候,他是完全不知所措的状态,他完全被情绪控制,找不到一个方式能让自己平静下来,放松下来。偶然的机会划伤自己,或者是看到同学用刀片划手,又或者是在网上看到类似的信息。一尝试,发现这个“简单有效”的方式,便欲罢不能。有多偶然?一个孩子告诉我,她有一次翻书的时候纸张不小心把手划伤了,血流出来,原本还很郁闷低沉的她,逐渐有种释放的轻松感。由此,她像发现宝藏一般,千方百计制造机会划伤自己,慢慢演变成直接用美工刀划手臂宣泄。情绪状态下,孩子是处于非理智的状态,等他冷静下来,已经满手臂伤痕。除了用刀,也有孩子用圆规,用过期的光碟掰碎,用尺子划手,只要能够制造疼痛,制造伤口,都信手拈来。我见过一个孩子是直接用烟头往身上烫。她在烦的时候会抽烟,每根烟抽完她都怎么灭烟蒂呢?直接把烟蒂按在手臂上,直到烟蒂熄灭。我看到的时候,她的两个手臂,全是乌青的疤痕,她本身皮肤又很白,那些疤痕看起来特别的触目惊心。她却告诉我:“如果不是靠着这样的方式,我可能随时可能崩溃。”有句很矫情的话叫做:身上痛了,心痛就感受不到了。多少有些道理。更重要的是,他们找到了一种可以掌控自己情绪的方式,比起完全束手无策,让自己陷入在情绪的深渊里,能够随时跳出情绪淹没的感觉,让他们着迷。人类具有趋利避害的本能,我们会保留下来的方式,一定是对我们有意义的。当然,这并不是鼓励孩子自伤,劝告家长去接受孩子自伤的行为。了解问题背后的原因,才可能真正解决问题。说到底,自伤只是一个症状表现,没有合适的处理情绪的方法,才是问题的根源。2、自我存在的确认方式简单而言,便是“我痛故我在”。这类孩子会常常被一种莫名的空虚感环绕,彷佛长时间踩在一团棉花在空中飘,不踏实,也不真实。曾经轰动一时的北大徐凯文博士研究的青少年“空心病”,说的就是这类现象。所谓的空心病是什么?感觉不到自己活着的意义和价值,不知道自己为什么而活,甚至不知道自己到底是活着的还是死亡的。这听起来很矛盾。也许你会说:“有呼吸肯定就是活着。”那是生理上的解释。有一部分孩子活得没有感觉,没有真实感,他时时会疑惑?我是活着的吗?而这样的疑惑,实际会造成人强烈的恐慌和不安。为了消减这种不安,他们需要确认。痛会确认活着的真实感。就像我们怀疑自己是在做梦的时候,狠命掐自己一下,痛觉神经马上反应:“痛!”便安心下来:“哦,原来不是梦。”只是这样的方式更像是饮鸩止渴。短暂的确认之后,又是无穷无尽的恐慌,如此恶性循环。这类孩子在自伤的孩子中占的比例较小,问题也较复杂,需要及时进行长期的心理干预。如若不然,成年之后可能会演变为人格问题,更难处理。3、模仿青少年大部分时间是生活在集体中,免不了相互学习,相互模仿。一个班级中,总是不只一个自伤的孩子,往往一发现就是好几个。这里我更想说的是模仿背后的心理动因,或者说情绪基础,行为模仿不是凭空发生的。如果当他拿刀划向手臂的时候感受到的是痛,那这个行为之后一定不会被保留下来,甚至他看到刀都躲得远远的。但如果他看到自己手臂的血流出来,感受到的是释放,是轻松,那这个行为就有可能一直被模仿下去。当然,也有小朋友告诉我:“别人都不敢对自己下刀,我敢,我觉得自己比他们都勇敢。”咋听之下觉得可笑,细想起来,都是在满足心理需要。他满足的是证明自己很勇敢,以此来获得成就感的需要。很多家长都很难想象:拿刀割自己,真的不同吗?我问过很多孩子,得到的回答都是:“在强烈的情绪里,一点都不觉得痛,等平静下来,会有一点感觉,但也不很痛。”情绪释放的畅快感,超越了痛觉。4、吸引关注确实有些孩子是希望通过自伤来吸引关注的。例如,当着父母的面偷偷划伤自己,带着做坏事得逞的欣喜,等待着被父母发现;又或者在手上划很多红印子,便迫不及待地去给父母看;也有孩子见过第一面就给我看手臂上的伤痕,详细地跟我讲述每一条伤痕的来历,绘声绘色。第一印象会认为这样的孩子特别有心计,为了获得关注宁愿伤害自己。只是,换个角度,如果他在生活中有其他方式能获得足够的关注的,他还需要用这种对自己下刀的方式吗?这类孩子在家都是特别乖,特别懂事的类型,因为懂事,家长便放心,因为放心,便少有关注:“他所有事情都能自己搞定,不需要我们家长操心。”他们在家里像透明的一样,默默地完成着自己的任务,没有人在意他们的来去。唯一能够获得关心的是生病的时候。“只有生病的时候爸妈对我最好,我要什么买什么,还会陪着我。”不只一次听到这样让人心痛的话语。他某一次不小心碰伤了自己,或者是故意划伤了自己,发现父母也是同样的担忧和关心。那样的久违的关心,令他拼命想抓住,流点血又算什么呢?这样的状况,家长会陷入两难的境地,完全不关心会让孩子更失落,更不相信家人对他的在意。过度关注孩子自伤的行为,一看到他伤害自己,就去阻止他,或者去安慰她,其实是在无意中满足孩子的目的,强化这一行为。合适的方式可以简单的总结为:关注孩子本身,不关注孩子的自伤行为。平常的时候多关注孩子,多跟孩子相处,听听孩子聊天,说说心里话。反而是孩子出问题,伤害自己的时候过度焦虑,过度关注,尽可能用忽略的方式给与回应,告诉孩子:你这个方式没用,我们不会像你期望中的来关心你。以此,来促进孩子逐步改变自己的方式,用更合理的方式来表达自己的诉求。总结孩子自伤的原因,看起来很复杂,其实总结起来,他们都是用一种不健康的,或者叫我们不太理解,不太能接受的方式来表达他们的心理诉求。无论是情绪表达,还是获得关注,甚至模仿同学可能也是为了能够融入集体……用成年人的眼光会绝对难以理解和接受,于青少年而言却在情理之中。要从根本上解决孩子自伤的问题,需要逐步引导他们用语言来表达自己的情绪,用语言来表达自己的需要和诉求。心理需要没有错,只是某一些满足心理需要的方式需要调整、改变。对于自伤的孩子,但愿我们不只能够看到他手臂上的伤痕,看到他们的不懂事,还能看到他内心的孤独、悲伤、压抑……所有的症状、伤口,都是求助的信号,等待着我们伸出援助之手。
碰到不少家长代孩子来咨询的,多数会咨询同一个类型的问题:孩子不想去学校怎么办?有的家长处于焦虑当中,以至于都没有写清楚孩子究竟是因为什么原因,不想去学校了的。所以,首先,需要弄清楚俩个问题:第一,孩子究竟是因为什么不想去学校的?搞清楚原因,才有可能有针对性的处理存在的问题,不然任何人都没有办法给出有效的建议。看似这个问题很简单,但是,实际上,很多担心的父母,可能都没有真正搞清楚这个原因到底是什么。比如有的孩子就说学不进去,父母一听,觉得这肯定就是原因了,跟不上,学不进,肯定属于学习效率和吸收问题,就想当然的开始想应对的办法,例如报辅导班,找老师等等,但是,孩子有时候可能只说了粗浅的原因,或者只说了表面的原因,这个原因背后可能还有更具体更深层的原因,还拿“学不进去”这个原因来说,孩子的学不进去也许也有很多种可能的原因,比如觉得课程跟不上学不进去,觉得对某些老师很有意见所以不想学,因为学校人际问题导致不想学,甚至因为家里气氛不好不想学都有可能。所以你看,不能想当然的简单的对问题进行了解,而是需要更深入更贴近问题的去了解孩子内心发生了什么。简单来说,就是耐心再耐心一点。当然,试着从时间上,弄清楚孩子是一直都不想去学校,还是什么时候开始有这样的想法或者做法的,这样也有助于追寻和限定孩子这个问题出现的范围,从而助于确定可能是什么原因导致这样的问题产生的。第二,弄清楚原因之外,还有一个问题也需要了解清楚,那就是:孩子不去学校到什么程度。比如,有的孩子只是偶尔流露出这样的念头,并没有真的这么实施过,或者有的孩子偶尔有过这样的行为,但是并不频繁,甚至对孩子本身的学习学业并没有什么影响。这样的情况下,作为家属,可能不需要过于担心,也许只是孩子一过性的任性表现。毕竟,学校,学习,就像成人的上班工作一样,任务的性质比较多,有排斥反感的想法,甚至偶尔逃课,也是情理之中的。所以,优先需要把握孩子问题的严重程度。假如孩子并没有想那么多,父母过分关注和担心,反而会增加孩子的排斥感,使得孩子反而会借助不上学这样的行为来表达对于父母过分控制的不满。此时,父母要做的可能不是关注孩子问题,而是要反思自己的状态,是不是自己的某些问题被触发了,父母的自我觉察很重要。不然孩子不上学的问题,反而变得更加复杂麻烦了。如果孩子不上学的问题已经比较严重了,父母确实需要重视起来。但重视不是焦虑,不是不断的催促孩子,而是需要好好找时间和孩子静下心来谈一谈,因为不去学校的问题有可能是学校发生了一些什么问题,也有可能是家里发生了一些什么问题,影响孩子情绪使得不想去学校了。这个过程其实很重要,很多家属并不能很好的取得孩子的信任,真正的了解到孩子背后的原因。而很多孩子,尤其是青春期的成长中的孩子们,本身对于被理解就很渴望,很在意。所以这个交流过程中,父母需要多花一些心思。比如不要总是不厌其烦的询问,也不要总是忧心忡忡的催促质问孩子什么时候才能去学校,或者以威胁的方式来应对等。更多,还是需要找到一些合适的方式,来跟孩子打开这个话题。孩子本身可能比较敏感,也可能正处于矛盾之中,需要一个空间来慢慢理清楚这个问题的来源,以及孩子内心真实的压力和想法。如果发现,孩子不想上学,是难以适应学校的环境,不管是人际环境,还是学业压力,再或者是和老师的关系等,则需要评估问题程度,然后具体了解问题的具体状况。比如和同学闹矛盾了,需要了解发生了什么,孩子如何看待矛盾。很多孩子比较敏感,很在意自己在他人眼中的形象,所以会担心大家不喜欢自己,或者无法面对和某些朋友的矛盾争吵,内心的压力特别大。而很多家属自己已经过了这个年纪的阶段,很容易觉得孩子们大惊小怪过分脆弱。就会导致沟通不下去,甚至孩子根本不想和父母交流。所以,一方面家属需要去理解孩子内在的脆弱,以及孩子对于获取外界肯定和认可的渴望,另一方面慢慢让孩子看到自身存在的积极特质和某些能力,也尝试帮助孩子接受自己不足的地方,并且让孩子慢慢明白评价一个人的时候并不是全或无的极端思维。也可以帮助孩子去理解和同学闹矛盾的整体原因,以及理解对方的心理过程,从而也有助于孩子走出情绪化的泥沼,逐渐找到自己的力量,以及找到人际相处的新的方式。总之,孩子不上学只是一个宽泛的现象,需要具体了解很多相关的信息,尤其是孩子本身内心里经历了什么,体验到了什么,这个是特别重要的,父母不要想当然,不要轻易忽视和否定孩子内在的体验和想法,而是真正拿出想要理解和体会孩子的姿态来,相信经过一段时间,关系深入之后,孩子自然会更有动力和父母一起来面对所遇到的问题。如果做了这些,父母甚至孩子还是觉得很困难,很无奈,建议去寻求专业的心理咨询或者精神科医师的帮助,及时寻求帮助,也是一种勇敢。
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