李占江
主任医师 教授
副院长
心理咨询科杨蕴萍
主任医师 教授
科主任
心理咨询科李晓虹
主任医师
副院长
心理咨询科陈群
副主任医师
3.8
心理咨询科刘竞
主任医师
3.6
心理咨询科冯媛
主任医师
3.6
心理咨询科罗佳
主任医师
3.6
心理咨询科王聪
主治医师
3.6
心理咨询科黄建军
副主任医师 讲师
3.6
心理咨询科王倩
主治医师
3.6
武江
主治医师
3.6
心理咨询科杨琴
主治医师
3.6
心理咨询科唐利荣
主治医师
3.6
心理咨询科姚淑敏
主治医师
3.6
心理咨询科孟繁强
主治医师
3.6
心理咨询科洪玲
主治医师
3.6
心理咨询科姜长青
心理咨询师
3.5
心理咨询科赵鑫
心理治疗师
3.5
心理咨询科郭凤宇
心理咨询师
3.5
心理咨询科贺美玲
心理治疗师 副教授
3.5
刘建新
心理咨询师
3.5
作者:郭倩茹 崔佳彬 来源:医学界精神病学频道 “我感觉自己血肉模糊地在这世间游走,体无完肤…是的,我没有皮肤,只有一堆神经、肌肉和筋骨,血液和伤口…周围发生的一切都会让我感到刀刺一般疼痛。”? ——《爱在边缘时》Celia Finkelstein 写下这句话的作家Celia Finkelstein被确诊患有边缘型人格障碍(borderline personality disorder,BPD),“没有皮肤的人”成为她对自己内心感受的真实写照,同时也向我们展示了BPD患者的精神世界。 BPD是一种发生在儿童和青少年时期的严重精神疾病,是一种人际关系,自我形象和情感的不稳定以及显著冲动的普遍模式[8]。 BPD患者由于缺乏前后一致的自我认知感,不能很好的将自己与周围环境相分离,无法构造自己独立的精神世界,经常处于一种起伏不定的精神状态。 患者的主要表现为情绪激烈,迅速的变化、冲动性自毁行为、极度不稳定的人际关系、缺乏前后一致的自我认知。 ?青少年期是个体生命周期中重要的社会化阶段,这个时期的青少年受社会各个方面的冲击,影响,逐渐形成自我概念,并处在发展变化的阶段, 青少年边缘型人格障碍的发生,可能与遗传背景和众多社会因素有关。 有研究显示在早期及时地干预和治疗有助于改善边缘型人格障碍青少年的处境,并减少高危青少年群体边缘型人格障碍形成的可能[1]。 ?令人欣慰的是,BPD是可治疗的,目前国际公认的治疗BPD的最有效方法是美国华盛顿大学玛沙·莱恩汉(Marsha Linehan)和她的同事于1991年创立的辩证行为疗法(dialectic behavior therapy,DBT)。 它以哲学辩证法为原则,将行为科学与东方哲学概念巧妙结合,以求取“接受”和“改变”的平衡,帮助患者增强自我情感管理,自我意识和人际关系效能等[3]。 更重要的是,人们也可从DBT中学习辩证思维方法,提高自己全面客观看待事物的能力,最终减少情绪失调和行为异常的发生[6]。 DBT疗法包括4种技巧的学习: 情绪调节技巧(emotion regulation) 人际效能技巧(interpersonal effectiveness) 痛苦容忍策略(distress tolerance) 正念练习(mindfuiness) 情绪调节技巧:控制情绪,不做情绪的奴隶 1.认识情绪 情绪是人对事物的态度的体验。 每个人都会有负面情绪和正面情绪,负面情绪并非需要摒除或觉得羞耻的部分,反而正确认识负面情绪是我们正确应对它的基础。 2.?体察自己的情绪 一个情绪自我觉察能力低的人易受情绪控制,做出冲动且后悔的行为。 当一件事引起自己情绪反应,应该及时地捕捉这一变化并反思: “我的情绪有什么变化?” “我为什么要这么做?” “有什么感觉?” 注意这个反思的过程应该不加评判,只是单纯地觉察自己的感受。 3.?正确对待负面情绪,学会恰当地疏解情绪 我们不能指望那些消极的情绪被完全消灭,但我们可以有效疏导,管理和控制它们。 在前面两个要点的基础上,认识哪些是消极的表达情绪方式(暴躁,冲动,斥责,悲痛)以及哪些是积极的(倾诉,冷静)。 然后根据自己的喜好制定属于一份自己的情绪调整事项,譬如逛街,听音乐,运动,向亲友倾诉等,也可以选择痛哭一场。 同时应注意避免酗酒,暴饮暴食,自残甚至自杀等逃避现实的行为。 4.?改善认知 情绪体验与个人认知密切相关,因此对同一件事物,不同的人会有不同的情绪反应。良好的认知有助于获得积极的情绪体验。 建立积极良好的信念,比如: “世界是美好的” “我的家人和朋友都很爱我” “我很善良” “我比以前进步多了” 5.?自我激励,增加正面情绪 给予积极的自我暗示: “没关系,我可以做的更好!” “我很努力!” “有人赞同我!” 等等。 情绪调节技巧能够帮助我们更清楚的认识自己的感受,体察每一种情绪。 小TIP:括号中的话语可以写在小纸条/卡片(Coping Card)上随身携带,如果有自卑、低落的情绪时可以随时掏出来看。 人际效能技巧[5]:提高你的沟通技巧 简而言之,人际效能就是与他人互动的能力,包括处理人际关系,平衡“我想”—“我应该”比例,平衡“我要”—“别人要”比例,建立自我掌控感和自尊感。 沟通方式会影响沟通双方的关系,并与沟通结果紧相连属,反过来这种作用的结果会对我们的幸福感,自尊感,自信以及自我认知产生重要影响,因此人际效能技巧的练习与提升也是十分重要的。 在交互开始之前之前,我们要先准备好: 明确自己想要从交互中得到什么,以及做什么才能得到。 分析这种关系对自己来说有多重要,以及自己想给对方留下怎样的印象。 交互结束后,按自己的一贯思维方式感受,并坚持自己的观点和信念。 交互目的: 达到自己的目的和需求 保持关系 维护自尊 ?具体的技巧练习如下: 1.?达到自己的目的和需求——“DEAR MAN” Describe:对自己的要求和目的进行清楚、具象的描述。如“我想要一个红色的,软软的苹果”而非“我想要一个甜的苹果”。 Express:主动向别人表达你的感受,不要担心别人因为你的表达而疏远你。 Assert:说话避免顾左右而言它,简洁明了。 Reinforce:对达到你要求的人提供正面反馈,告诉他:“这正是我需要的!” Mindful:不要忘记互动的目的,而陷入争论中。时刻觉察自身行为的目的,不要被情绪和冲动带跑。 Appear:显现自信(姿势,语调,眼神,肢体语言)。 Negotiate:接受商量,不是每次互动都能得到自己想要的一切。 2.?保持关系——“GIVE” Gentle:保持温和,避免攻击性和威胁态度。 Interested:不打断对方,认真倾听。 Validate:认可他人的想法和感受,尊重他人的意见。 3.?维护自尊——“FAST” Fair:保持公正。 Apologies:不要因为不必要的原因而道歉(比如有不同意见时)。 Stick to Values:坚持自己的价值观,不要为了讨好别人而做出牺牲。 Truthful:诚实,避免吹嘘或假装无助。 痛苦容忍策略[7]:建立良好的心理弹性 生活中难免会有痛苦,但边缘型人格障碍患者对这种刺激的反应更为强烈,痛苦容忍策略能够帮助他们建立良好的心理弹性以更好的应对痛苦,以及缓和消极环境因素的新办法。 危机生存技巧: 辨证思考:当危机出现,立即停下来,辨证地思考事物的正反面。 分散注意力:暂时丢掉烦恼,给自己时间冷静,待思绪平静后再采取措施处理。 自我抚慰:学会怜惜自己,对自己温柔,可以给自己一块曲奇饼干、巧克力、香蕉(这些都是有助于提高大脑中血清素水平的食物)来安慰自己, 或者其它自己喜欢的食物或东西,让自己从痛苦中缓和和平静下来。 ?接受现实技巧: 勇敢面对:逃避不能解决任何问题,直视问题所在可以训练人对痛苦的耐受力。 全盘接受:既成事实无法改变,愤怒,沮丧,苛责与悲痛并不能改善状况,反而会使矛盾激化。 要认识到目前的处境是有因果缘由的,学会接受这个结果。 全盘接受意味着正视自己和现实,并客观地看待它。 正念练习:充分体验当下 正念禅修(mindfuiness meditation)一词最初源于佛教,可追根溯源至2500年前释迦牟尼的教导,后经卡巴金(1983)引用改创,正念禅修开始走入心理治疗和医学领域。 其后,莱茵汉(1991)将正念作为其构建的辨证行为治疗中的重要内容之一[4]。 根据卡巴金的定义,正念是“有意图的,不带评判的,对当下的关注和觉察”。 正念练习中,练习者需要不带评判的觉察自己当下的状态[7]。 例如,你在感受自己的喉咙,你觉得渴,喉咙和渴的状态就是你觉察到的内容,这时,如果你想到该喝水了,那么这次觉察就认为是带有评判性的。 与冥想不同,正念需要刻意地操作注意力,要求个体对自己的身体持续注意,不加分析。 觉察时,我们的身体,情感,想法都会涌入脑海,这时候我们需要区分它们,集中注意,从中我们可以认识到自己身上发生了什么。 通过这种练习,可以增强自己身体感觉的敏感性,增强对情绪的觉察和理解,以及增强对情绪的耐受力,帮助自己忽略过去的痛苦经历和对未来未知的恐惧[2,7]。 ?写在最后: DBT疗法发展至今已经有二十多年的历史,其应用范围也在逐渐扩大。多种研究表明,DBT对严重抑郁症,暴食症,进食障碍等疾病也有一定疗效。 一些心理健康咨询人士也会使用DBT中的社会心理技能来帮助人们调整情绪,建立有效的人际关系[7]。
我与心理咨询结下过不解之缘,因为我有过80次的长程咨询。 我之所以会选择进入咨询室、和一个心理咨询师面对面开展工作,首先因为我自己是一个持证心理咨询师,有探索和发展自己的需要。 但更重要的是,我觉得自己一度陷入了困境,亟需成长。 像很多人那样,我的原生家庭也有各种问题,所以我自身的心理基础不够好,比如:难以自我认同,容易心理冲突,自尊水平低,与人相处过程中缺少润滑度,缺少能量和信心去勇敢追求自己想要的东西…… 如果一直带着这些负面的东西往前走,人生就成了一座火焰山,很多关口难以逾越,我的世界充满凶险,对我不怀好意。 我希望自己能够用一种更具适应性的模式继续我今后的人生,而我理想中的自己,该是对人温暖柔软、对事坚韧勇敢、内在稳定充实、以不断向上的姿态生活的人。 而我也明白,对于成年后人格结构已经非常稳定的自己来说,如果我要离理想中的自己更近一点,也许只有一个办法,那就是做心理咨询了。 经过80次的咨询,我有了不少改变,同时,我有一些很想分享的真切感受,也正好可以回答很多人对于心理咨询的疑问。 1、只有朋友和亲近的人才会真心帮助我? 有很多人遇到问题会向周围的朋友寻求安慰。 他们觉得陌生人是不可能真心帮助自己的,只有朋友和亲近的人才能做到。 我从前也是这样。 我是一个不容易Hold住负面情绪的人,每当被焦虑和痛苦笼罩的时候,我总想从他人身上寻求安慰。 所以,在朋友面前,我很容易将心事和负能量甩出锅。 可是,能够耐受他人负面情绪、且一直关怀和安慰自己的人是极少的,因为人是趋利避害的,一个总是充满负能量、却没有能力提供情绪价值的人,最终一定会被朋友抛弃。 可是,很多自我功能有问题的人,都缺少一个稳定的核心,总是安全感缺失、希望能在大海上抓住一块浮木,这是因为早期的养育者没有起到安抚功能,所以有大量的情绪无法自我消化。 所以,这就成了一个不具有适应性的行为模式:脆弱无助、不断向外界寻求安慰,而自己又很弱小,没有办法回馈他人。 最终的结果是被朋友抛弃,圈子越来越萎缩,越来越感觉到人性的凉薄。 ?所以,人只有自己成为正性、积极、有价值的人,才能够向外搭建正向发展、长久维持的关系,无论夫妻、情侣、朋友,都是如此。 如果一个人自身匮乏,是没办法从周围的关系中获得帮助的,TA只会不断重复失败,很难中断这样的负性循环。 要让一个人内在得到成长,需要一段不会被抛弃的、强安全型、被包容和接纳的关系,在这样的关系中,自我功能才会慢慢发展。 这就是咨访关系与其他关系的区别。 在咨询室中的一隅温暖会慢慢蔓延到生活中,让一个人继续成长,成为对他人有价值、不会被抛弃的人。 2、心理咨询就是安慰和讲道理吗? 心理咨询就是提供心理安慰和开导,这是很多人常有的误解。 当然,我们周围的很多人是会安慰我们的。 比如说,有个人觉得活得特别痛苦,有些厌世,于是他向朋友A表露了悲观的想法。结果朋友A没有听他说完,就抢着说:“哎呀,你在说什么呀!你看看,世界多美好呀,兄弟,有什么难事都会过去的,加油,向前看!” 然后,他转而向家人倾吐了一下他的烦恼。他的家人打断他说:“哎呀你可不要讲这么不吉利的话啊!” 于是有一天,他走进了咨询室。咨询师看着他的眼睛,对他说:“我刚刚好像听到你在说,你不想活了。”顿时,他流泪满面。 生平第一次,他感觉自己真正被看见了。 在日常生活中,这样有力量、不回避的“看见”,是很罕见的。我们也许会得到很多言语安慰,但我们极少能被真正“看见”。 当我颓废的时候,我也听到了很多类似激励的话。我曾经颓废到不想工作,于是有人在边上说:“你要让自己在工作岗位上发光!” 我也做了一些傻事,错信了一些人,得到了一些教训。于是有人对我说:“你这么大的人,连这样的人你都会信?” 人的悲喜是不能相通的,所以我们很多时候都非常孤独。 我们可能做不到别人看起来很简单的事,因为我们不是他们,他们也很难理解为什么我们有时候会做一些看起来很蠢的事。 但是,当我走进咨询室的那一刻,我觉得生活中的激流和寒霜远离了自己,就如同一个人穿越烈火后到达了一汪清泉。 在那里,我无数次地被真正地看见。 那些“看见”是生命中的一道道亮光,渐渐照亮了黑暗的角落。 3、有些话对着陌生人讲不出来? 也有些人说:“我是不会去做心理咨询的,因为我心里最隐秘的话是没有办法对一个陌生人说的。” 其实这是一种很深的误解。 在咨询室中,我们被投注百分百的注意力、也被给予无条件的积极关注,这是我们在日常关系中得不到的。 也就是说,咨询关系是日常关系的浓缩版,这里有着更高浓度的情感流动和更大的张力。 人是有情感的,都需要连接感。所以,在咨询环境中,我们更容易对咨询师移情。 所谓“移情”,是指过去与重要人物的关系在咨询室中的重现。 我的咨询师是一个成熟的中年男性,他提供了一个安全、可自由表达的空间。 但是,我没有办法畅所欲言,因为我发现自己很在意自我形象,希望自己是被重视、欣赏和喜爱的。 其实,这是一种理想化移情,我将他看作了理想化父亲。 在正性移情之下开展工作,就如同有了一个与过去完全不同的、有力量的、温暖的父亲,从这个新客体身上,我得到了一种修正型的情感体验,使我的功能得到了发展。 可是,随着治疗的推进,我开始与咨询师产生纠葛。 比如,我总是觉得他更重视其他来访者、而将我放在次要的位置,于是我不断在这样的问题上纠缠、找他的麻烦。 后来,我们觉察到这是负性移情,我对咨询师的感受,也正是生活中不断在其他人身上感受到的,这也是父母爱弟弟而忽略我、造成我在竞争中落败的感受。 咨询师很好地承接了我的反应和攻击,同时,我们开始对我们这样的反应进行讨论,并逐渐修通。 精神分析中有一句话是这样说的:没有移情就没有治疗。从我的亲身体验来说,确实如此。 4、心理咨询师真的可以信任吗? 也有很多人说,咨询关系是建立在金钱之上的,他才不会真的关心你、在意你的死活呢。而且,他自己是个值得信任的人吗?值得托付吗? 我的体会是:咨询关系有清晰的设置和边界,也的确是建立在付费的基础上的,但是一个合格的咨询师必然也是真心关心你、希望你更好的人。 咨询师是在用情感和关系在工作。但是,这种情感也是真实、不带伪装的。 一直以来,我是一个对关系不信任的人,对亲密关系也充满怀疑,我时常会感受到自己不被爱、被忽略,也害怕咨询师会像生活中的其他人一样,最终验证我是个不好的人。 我总是想得到求证,也总是想要撤离。 可是,咨询师始终稳稳地在那里。 尽管我在他身上再现了很多不够好的相处模式,但是他并始终是接纳和包容的,且对感受是开放的。 也正是因为我感受到自己被无条件的接纳,才开始认识到自己是可爱的、有价值的。 这时候,一个人内心的力量才会滋生出来,自尊水平才能提高,内在稳定感才会提升。这就是这为什么,人只有在关系中才能得到真正的成长。 于是,以往那些不好的旧模式也开始瓦解了。 开始对损耗性的关系说再见,并有转身离去的勇气;开始吸引正向的关系;开始有力量应对生活中各种挫折,稳定地面对生活的动荡。 尽管仍然会有很多挑战,尽管仍然会受挫,但我之所以仍然对人抱有信任、仍能感受到温暖、相信生活的美好,是因为我内化了咨询师给我的温暖和力量。 因为我知道,在世界的一隅,真实的善意发生过。 当然,咨询师要做到这些,是不容易的。他需要有一个无比宽广的容器,对人有深刻的了解,才会有深刻的悲悯。 这是一种自我修行,是一个不断成长的过程。 所以,好的咨询师,是自我成长的非常好的那类人,他们一定要走在来访者的前面、具有更高的人格成熟度,这是治疗成功的关键。 也只有这样,才能搭建好的治疗联盟,使疗愈真正发生。 我很幸运,我遇到了一个足够成熟、容器足够大的咨询师。我遇到过一片星辰大海,所以,我知道了世界宽广、人生美好。
负面情绪,常被叫做情绪垃圾。 因为承受、处理别人的负面情绪真的很消耗人,所以我们会本能性地想远离那些负能量的人。 面对别人负面情绪最好的方式,当然是离他远远的。眼不见,心不烦。可不是每个传递负情绪的人,我们都能在物理上进行隔离。这时候,保护自己就是件非常重要的事。 怎么保护呢? 最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重,允许别人情绪自由。 别人有什么样的情绪,是他的自由。他愤怒、伤心、抱怨、失望、难过、可怜,是他的事情。而要不要吸食他的这些情绪,就是你的事情了。 你有没有想过:别人的情绪,为什么会影响到你? 人之所以被影响到,不是因为别人有情绪,而是自己没界限。他们总想安抚别人的情绪,为别人的情绪负责。想拯救别人的难过,消除别人的愤怒。 这些想不开的人,就会把自己弄得特别累。我把这种患者的病,叫: 看不得别人不开心综合症。 讲讲我们课里的这几个同学JKM吧。 1、J是一个妈妈,她觉得育儿很痛苦。典型的故事就是跟儿子之间的手机争夺战。 有次她跟儿子约好了玩游戏一小时,然而一小时后,儿子要求加时十分钟打完这一局。J出于宽容和理解,同意了。打游戏嘛,戛然而止是痛苦的,J懂。十分钟后,儿子依然拒绝交出手机。J就有意见了:不是说了一小时,而且还额外宽容了你十分钟吗? 在J的强烈要求下,儿子交出了手机,并开始生气,骂妈妈坏。然后赌气把自己关在房间里。 J就愤怒了:你还气上了?你自己说了一小时,不守规则;给你宽容了十分钟,你没底线;我执行了规则,你还生气?J说,她好想把门踹开拉他出来打一顿。 我问J:当你夺过手机,规则已经执行了,他也停止玩了,你的目的也达到了。你在生气什么呢? J说,但是他一副不愿意的样子啊。 我问J:你在期待什么呢?期待他自觉、自愿、开心、积极地停止游戏,心满意足感恩戴德地交给你手机? J说:起码态度要好点吧。 我反馈了J:所以你不仅要儿子执行规则,还要他态度很好地执行规则。 J的期待,是非常高的。执行规则这事,除非规则是有利于自己的,不然很少有人能觉悟高到态度良好地去执行。 比如红灯这事,你赶时间的时候遇到了红灯,你就会抱怨。你会说怎么这么倒霉,交通怎么这么差,城市规划怎么这么糟,甚至会伴随着很多脏话。可是你还是会执行规则,踩刹车,乖乖地停在红灯面前,无论你多么不愿意。 规则这事,能被执行,就完成了使命。要求别人快乐地执行对自己不利的规则,未免苛刻了点。 我问J:你好像看不得孩子生气。 我们探讨后发现,J的愤怒,是因为对孩子的愤怒有内疚。 她感觉自己这么强硬地夺手机,伤害到了孩子。孩子的愤怒,在表达他很受伤。所以J很内疚,觉得自己是个坏妈妈。 J的愤怒在说:我不想看到你愤怒。我很想做到不伤害你,让你不愤怒,但是我又没这个能力,我很挫败。J消化不了这种内疚和挫败,就会以一种愤怒的形式表达出去。 这也是很多妈妈的一个通病: 觉得应该执行规则,又怕伤害到孩子。两个期待一冲突,就把自己弄得很挫败,最后就只能发火。 背后其实是她们想为孩子的情绪负责,为孩子的受伤感负责,为孩子的愤怒负责。 2、K是一个女儿,她觉得和妈妈相处很痛苦。 典型的故事就是,妈妈总是一副可怜的样子:我就是砸锅卖铁,也要供你上学。K说,不用,我有奖学金。 妈妈做饭会做一桌子,然后让K先吃,妈妈就会说“我都是吃你剩的饭”。K说,那你先吃呀。妈妈又会拒绝。 妈妈常说“你爸爸对我有多不好,我有多苦”。K说,那你离婚啊。妈妈又不愿意,而且理由是:“我都是因为你这么多年才不离婚”。K只能呵呵。 K说:我妈妈总是一副可怜的样子,我实在受不了。我努力地听她诉苦,但是我真的听不下去。现在我只能给她很多钱弥补她,尽量不去看她。 我是同意K的妈妈的:妈妈是很可怜啊,她又要砸锅,又要吃剩菜,又为了你不离婚的。 K说:我不需要啊。她自己喜欢这么做也就罢了,为什么非要说是为我。我觉得被强迫。 我问:是的啊,她的可怜是自找的,自找的可怜也是可怜啊。而且,哪来的强迫呢? 我们探讨了K背后的逻辑: 妈妈很可怜,我就要解决她的可怜。她是因为我可怜的,我更要为她负责。 让K感觉到被强迫的,从来不是妈妈很可怜,而是“我要为妈妈的可怜负责”的想法。 可怜感,就是妈妈的情绪,而K看不下去。K会觉得内疚,觉得自己应该帮助妈妈。可是K又没有这个能力,所以K就对妈妈很愤怒。 K的愤怒就是,理性告诉她应该帮助妈妈消化情绪,可身体又不想。这种挫败和冲突,让她愤怒了:你为什么要让我有这种挫败。 跟K一样的是,我们班里还有无数个K,怕让妈妈失望。 他们有的被逼婚,有的被逼给爸妈打电话,有的被逼听唠叨,有的被逼给弟弟钱。他们特别讨厌父母以一种软的、硬的方式控制他们。 其实让他们愤怒的,不是父母的控制。而是他们实现不了内在愿望的挫败:不想让父母失望,不想让父母不开心。看到父母难受,自己也会难受。 他们这时候,其实都是想为父母的失望、不开心、难受负责,想通过自己的努力解决掉他们的糟糕情绪。 “拯救父母的情绪”,这个难度,我不知道能用多大来形容。 对于我们的父母,他们习惯了不开心、失望、失控、难过、可怜,这是他们的一种常态,不是孩子所能改变的。即使在生你养你之前,他们的控制欲、付出狂,已经决定了他们会无数次在这个社会上经受这种情绪。是你一个人拯救的了的吗? 对于父母经常的糟糕情绪,你不仅拯救不了,还会把自己搭进去。 3、M就更有趣,M是班里一个普通的同学。 我们的课程,是交流互动式的,每个同学都可以发言,讲述自己的问题。M一说话,就紧张。我问他紧张什么。 M说:我怕说太多,耽误大家的时间。 我问他:耽误了大家时间会怎么样呢? M说:大家可能会生气,可能会着急,可能会不开心。 我说:所以你要牺牲自己,做避免大家生气的事。这就是想为大家的生气负责。好像他们来到这里上课,需要你的照顾。好像他们不想听了没有能力打断你,好像他们有意见了没有能力直接说。所以你要提前照顾好他们。 M又说到,他做了两年咨询了。但咨询师却说他感觉不到跟M的连接。 我问M:你对咨询师有不满吗? M说,有。 那你会告诉他吗? M说,不会。他怕告诉了咨询师,咨询师会受伤,会难过,会没面子。 我说:所以,在你眼里,咨询师很脆弱。而你要为咨询师的受伤、难过、没面子负责。 我问M:那你会拒绝别人吗? 如我所料,M拒绝别人也有困难。理由如上:拒绝别人,别人可能会受伤。 我又问M:那你会求助吗? M说,我很独立,也很自立,有困难能自己扛就自己扛。我怕给别人添麻烦,也不想给别人添麻烦。 在M看来,求助会麻烦别人,别人就会有意见,就会不开心。 所以M要为别人的不开心负责。 我只能弱弱问了句: 你累吗? M说,我都抑郁了。 4、有一种病,叫“看不得别人不开心综合症”。症状是: 看到别人不开心,就会有压力,有内疚,总觉得自己有责任。如果是自己的原因导致的,内疚更重。 内疚的时候,就想做点什么,消除别人的不开心,来缓解自己的压力。要么是牺牲自己去做满足对方的事,要么是压抑自己的需求不再刺激他,要么就干脆愤怒要求对方不要有要求。 为什么会内疚呢? 因为你有情绪,我却不管你,就代表了我是个坏人。坏人的感觉,让我内疚。我的理性告诉我,我应该管你。但是我的身体告诉我,我不想管你。这种感觉很撕裂,我就只好用愤怒或牺牲来阻止你有情绪了。 你不要对我有需求、不要可怜、不要哭、不要生气。如果你没有这些情绪,我就既不是坏人,也不用安抚你了,我也就不那么累了。 看不得别人不开心,会觉得自己很伟大,但本质上都是自私的。JKM,都很自私。 J的自私是:她剥夺了儿子生气的权利。儿子在规则侵蚀了自己的利益的时候,需要生气来缓冲。如果儿子此时不生气,他会失去生命活力。可是J不允许儿子生气,只是因为J受不了。 K的自私是:她剥夺了妈妈表达可怜和需求的权利。妈妈在表达自己可怜的时候,心里会舒服点,这是她熟悉的生存方式。你不让她表达可怜,她会不知道该怎么活了。可K不让妈妈表达可怜,只是因为K听不得。 M的自私是:M因为怕别人不耐烦而自动不说了,剥夺了别人听故事的机会。M怕咨询师伤心而不说,也剥夺了咨询师知道真相的机会。 而且,别人的情绪,你负责的了吗? 5、内心强大的人是这样的: 你很可怜、受伤、愤怒,你有需求,ok,我知道了。但是,此刻我不想为它们负责,不想背负。这是你的事,你的情绪,你的需求,你自己负责。 我相信你有这个能力。你不是第一次可怜了,不是第一次受伤了,不是第一次难过了。你活到这么大,没有我的时候,你不是一样活下来了吗? 如果我不满足你,我就是个坏人的话。我同意你,在你眼里,我就是不孝顺、白眼狼、自私、坏妈妈。可我并不因为你这么觉得,我就真的是了。只是你这么觉得而已,我不必反驳,不必让你跟我意见一致。 你释放负面情绪是你的事,你的自由。我无权也不需要干预你。但是要不要安抚你,就是我要决定的事了。 别人的情绪里,可能还会带着控制。同样,别人控制不控制是他的事,而你接受不接受,就是你的事了。你自己没有能力拒绝,你就要为自己的牺牲负责。 这也是真正的爱。对孩子、妈妈、重要他人来说,尊重他们是独立的人,有自主能力的人。这也是信任,相信他们有能力选择自己的情绪,更有能力为自己的情绪负责。 你要知道,他们是我们爱的人,但不是残疾人。 人很大的自恋,就是太看得起自己对别人的伤害。其实你不知道的是:每个人经历过的伤害,都比太平洋还大。你带来的这点,算个啥。 有的人还会担心:万一他气死了怎么办。他拿死威胁我怎么办。这就要在保证别人安全的基础上,自己把握妥协的尺寸了。 而内心变态强大则是这样的: 对于别人的负面情绪,我可以喊暂停。等我开瓶啤酒,你再继续。我就是想静静看你可怜、失控、抓狂、生气、不开心的样子。如果你因此而觉得我是坏人而大骂,请再暂停,我先拆包花生。 6、别人的负面情绪,不一定会带给我们痛苦,也可能带给我们快乐。 当我们想安抚别人的情绪的时候,我们就会心累。当我们不为别人的情绪负责的时候,我们就会轻松。当我们以别人的情绪为乐的时候,别人的情绪就在滋养我们。 所以你过成了什么样的人生,不取决于别人对你做了什么,而是你对自己做了什么,你想对别人做什么。 强大的人,把负面情绪扔给别人,要别人来负责。 伟大的人,吸食别人的负面情绪,为别人的负责。 文明的人,自己消化自己的,把别人的还给别人。 最后,我们要不管他们的情绪吗? 你随意,管到什么程度,那是你的选择。我只是说,你负责的越多,你越伟大,也越累。
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