儿童心理问题

心师之友 《中国新闻周刊》有报道提到，儿童抑郁症已经成为一种时代病，儿童精神科挤满了抑郁症小患者。这几年，关于孩子抑郁、跳楼、诱导“自杀”的新闻也有点多。很多家长不解：我们小时候也挨打、挨骂，为什么没有心理问题？现在的孩子也太难养了！那么问题来了，以前的孩子真的没有心理问题吗？答案是否定的。那我们为什么会有这种错觉呢？一是，那个时候还没有这种概念或意识。对于孩子的一些极端或异常行为，统一归结为“不听话”“想不开”；二是，那个时候信息不发达，人们的生活圈子有限，对外面的人和事知之甚少。虽然没有数据对比，但现在的孩子确实比以前的孩子更容易有心理问题。为什么呢？所注重的需求不一样以前的孩子，被打骂是家常便饭，是普遍现象，没有对比，就没有伤害。而且，物质的普遍匮乏，使以前的孩子的需求重点还停留在马斯洛心理需求的最低层次——生理需求：吃饱穿暖。再者，以前的家庭，兄弟姐妹比较多，父母又忙于生计，根本没多少精力照顾孩子，更别提关注其心理问题了。即便有点心理问题，也会在与伙伴的尽情玩耍和在做农活的过程中得到舒缓与释放。现在的孩子，大多是独生子女，衣食无忧。一家两代五六个人围着一个孩子转，孩子稍有风吹草动，全家草木皆兵，这无形中会给孩子带来一定的心理负担与窒息感。况且，信息化的普及拓宽了孩子获取知识的渠道，开发了孩子的心智。他们更看重自我个性、价值是否被认同与尊重。与以前的孩子相比，他们的需求点已上升至马斯洛心理需求的中高级层次——归属需求、尊重需求、自我需求。可悲的是，父母及长辈爱孩子的方式，还停留在满足其物质需求和照顾其生活起居上。美国教育家约翰·杜威说：“如果我们用过去的方式教育现在的孩子，就是在剥夺他们的未来。”所以，当家长的思维跟不上孩子成长的脚步时，他们会有不被理解的孤独，也会有无法实现自我价值的无奈。 北大弑母案的吴谢宇曾自述：父亲生病期间，他很想替母亲分担，却被告知：“你小小年纪唯一的任务就是好好学习。”母亲觉得自己大包大揽是为孩子好，但这恰恰剥夺了孩子想要实现自我价值的机会。其实，孩子需要的爱很简单，我不要你觉得，我要我觉得，请你看到我，听到我。童年缺少玩耍的孩子容易出现心理问题李玫瑾教授说过：“会玩的小孩往往更优秀，学习成绩更好。”可现实生活中，多少孩子的一天，不是在学校上课，就是在家里小课桌前的方寸之地刷题，几乎没有放松的时间。前几天，四川攀枝花一个小男孩打110，只为求得几句安慰。他哭泣着倾诉：妈妈只要一看到他不在学习，就打他。哪怕作业他全部完成了，妈妈还要逼着他看书，无时无刻不在逼着他学习。他苦闷、委屈、压抑，终于情绪崩溃，只好找110求助，称“我想永远离开我妈妈”。被学习裹挟得密不透风的孩子，丝毫没有自己的喘息之地，很容易出现心理问题。综艺《亲爱的小课桌》里的凯凯，才上一年级，就出现了专注力差、不合群、自卑等各种问题。直到看了凯凯的日常生活才知道，他的课外活动全部被学习挤满了，没时间跟小伙伴们玩，也没机会跟同龄人打交道。短短一个假期里，妈妈给他布置了376套卷子、报了三个兴趣班，并且以亲戚家孩子暑假全部用来学习为例，鼓励凯凯向别人家孩子看齐。像凯凯这样的孩子在生活中不在少数。他们从早上七点半进校开始学习，一直学到下午五点半，晚上写作业又要写到十一、二点。周六、周日又被各种各样的课外班占上，继续埋头学习。这样每天都被学习安排得满满当当的日子，要过12年！这种常年无休的高压学习状态，有几个孩子能够乐在其中？经常听到网上有人吐槽现在的孩子脆弱、玻璃心，打不得、骂不得，稍有不如意就要死要活。但是想一想，我们小时候，也没有现在孩子这么多的作业、考试啊，更不会每天被父母批评、唠叨。即使被打被骂，我们也有时间跑出去玩，一玩起来就把烦恼抛之脑后了。就像知乎看到的一个提问：过去的孩子也挨骂甚至还挨打，为什么不会动辄抑郁、跳楼？上千条回答，可以概括为一点：过去的孩子虽然挨骂挨打，但他们有很多情绪出口，他们的生活除了学习，还有洗衣、做饭、照顾弟弟妹妹、在外面疯跑……是啊，孩子们的童年，需要玩耍、运动，需要蓬勃的生命力。只有生命力越旺盛的孩子，内心才越阳光。童年爱玩的孩子未来内心更强大什么是一个孩子真正幸福的童年呢？我想应该如教育学博士钱志亮所说：“有充足的睡眠，可以好好长身体；有很多丰富多彩的活动，自在地疯跑、畅快地运动、投入地观察自然万物、和小伙伴玩游戏、或者只是静静地放空、发呆……这样的生活会让孩子每天兴致勃勃，感受着生活的乐趣，激发出内在生命力。”但现在的孩子生活非常单调：即使是“双减”过后，大部分的孩子也是学校——家庭，两点一线。娱乐方式也比较单调：手机，电脑，电视，而这些又通常被家长视作眼中钉。而且现在每个家庭的孩子数也比过去少，家长更容易集中力量去教育。双向夹击之下，孩子受到的伤害就更大：成绩没考好，家长一批评就钻牛角尖；老玩手机，家长一批评就跟父母吵架、闹离家出走。不是孩子非要闹，而是他们的世界太小了，只有那么一点事，就显得特别大。但会玩的孩子，就不一样了。他有很多消遣的方式，遇到再大的事，也不会轻易被击垮。我同事的儿子喜欢打篮球，用他的话说：就没有一场球解决不了的事，如果一场不行，那就打两场。摸底考试没考好，打打球发泄完了，人就好了。父母吵他了，二话不说出去打球去了，回来后，大家也都消气了。去年上高一，开始住校，同事担心他第一次跟同学合住不习惯，结果他跟舍友打了两场篮球，彼此就处成了铁哥们。他每天过得丰富而充实，练就了一颗强大的内心。美国医学博士斯图尔特·布朗用了42年时间，跟踪采访了6000人，结果发现：小时候没有无拘无束玩耍过的孩子，长大后更难适应新的环境。而那些自由畅玩的孩子，长大后无论社交能力、抗压能力，还是解决问题的能力，都比较强。会玩的孩子，无论性格还是行为举止，都更为松弛、开放。他们不至于把自己搞得紧张兮兮的，或者陷入刷题、考试、青春期苦闷里，不会动不动就钻牛角尖，更能适应生活的复杂性。所以，如果你的孩子爱玩、爱闹，只要不是原则性问题，就由着他去吧！一个会跳、会笑、会闹的孩子，比一个内心脆弱不堪的孩子，更让父母省心。学习时的心情不一样要知道，每个孩子的花期不同，接纳孩子的不完美，以欣赏的心态鼓励孩子前行，才是父母毕生的修行。晚清四大名臣之首曾国藩，小时候能笨到什么程度呢？一篇课文，他没背两句就卡壳，反反复复一直背到了后半夜。结果，趴在他家房梁上的小偷都被迫背熟了，他还没背过。这样的孩子，要是放到现在，不知道会把父母气成什么样。庆幸的是，他父母没有那么“鸡娃”，否则，可能会将一代名臣扼杀在摇篮里。现在很多父母对孩子的教育方式有点像歌词里唱的那句“最心爱的情人，却伤害我最深”！孩子的出生是被动的，他们长大的方式也是被动的。因为他们没有经济能力，没有独自长大的能力，所以他们就要被动地接受父母对自己的一切操控，无论自己是多么不情愿，甚至是恐惧。我们创造一个孩子的初衷，不是应该让ta幸福吗？既然想让ta幸福，那就给予ta无条件的爱，无条件的接纳，无条件的支持。然而，现实中，有的家长的所做作为，却让孩子觉得，父母不是爱真正的“我”，而是爱那个学习成绩优秀的“我”，爱那个给他们带来面子的“我”。孩子一旦有这种错觉，内心就会很压抑、很痛苦，甚至很绝望。无论何种情况，孩子都不会停止爱父母，但他们会停止爱自己，甚至伤害自己。一个好的家长，应把重心由教育孩子转移到自我提升上来。当你把自己提升好了，才能带给孩子安全幸福健全的人生。

孩子有时会用小刀划伤自己，这是精神疾病吗？当我们家人出现一些奇怪的表现时，我们大多不会首先想到精神疾病的可能。首先想到的可能都是用各种生活中常见的原因来解释疾病，比如：学习压力大、同学关系不和谐、老师批评等等，这显然是不全面的，甚至是不正确的。如果孩子出现学习成绩的迅速下降，如果出现厌学现象，如果出现情绪的不稳定，如果出现自己伤害自己的行为，我们都要首先考虑到要进行精神心理问题或疾病的专业评估。当孩子已经出现自伤行为，这已经不再是简单的心理问题了，这属于青少年常发生的非自杀性自伤行为，这也提示着可能存在严重的精神心理问题或疾病。

九月，刚刚开学两周，不断的有同事、朋友受人之托要求加号看诊，最多的便是家里的孩子不上学、不想活。前几天，还接受了电视台的一个栏目编导的采访，一位因孩子不上学、打游戏的家长向电视台紧急求助，希望帮助“解决孩子的问题”。孩子们都怎么了？厌学、厌世，仅仅是孩子的问题吗？前不久，中科院院士陆林在科普栏目《科创中国·院士开讲》中关于新冠疫情对人类心理影响的推测受到广泛关注，他表示，这种心理层面的影响将持续至少20年；疫情对青少年精神健康的影响更为直观。疫情期间，大量的儿童青少年因为疫情隔离在家、沉迷游戏，生物节律颠倒、情绪低落、害怕见人、不愿意出门，因此无法正常地回到学校上课。今年3月，我先后主持了中国心理卫生协会家庭治疗学组2022年第一场“益家之言”公益论坛和第一场“益家之学”学术论坛，主题分别为：“家庭环境与青少年自杀”、“面对厌学，更需要讲实证—青少年厌学成因的质性研究”。儿童青少年的厌学、厌世，已经成为当下比较严重的社会心理问题了！既困扰学生和家长，也困扰教育、卫生系统以及整个社会。根据青少年自杀的心理机制的国内外前沿研究：青少年自杀是急性-应激反应系统的失败，也是这个年龄阶段的生理急速发展、缺乏成熟的情绪调节和抑制冲动能力的表现。天津大学的杨丽教授认为：青少年自杀是对环境的反应，“寻死”是为了更好地“觅活”。大多数自杀行为的发生，究其原因，是对非常大的压力、强烈心理痛苦的应激，人际关系和学业压力是个体的主要应激源。当这个人没有归属感、没有价值感、存在身体难以承担的痛苦，会引发自杀意念。临床中发现，青少年的自杀往往呈现一种姿态，主要原因是释放痛苦，寻求关注。而家庭环境对青少年自杀的影响：高水平的亲子敌对性、情感回避、隐私侵犯以及养育者不能灵活处理家庭问题、沟通方式不被接纳时，青少年更会通过自杀行为与父母进行沟通，成为极端的沟通方式；如果孩子在家庭中被认为是家庭的敌对目标、诸事不顺的来源，甚至孩子在家受到虐待，这些因素都可能导致孩子采取自毁行为；青少年自杀往往与生命中重要养育者的依恋有关，被视为一种不安全的依恋行为，他们借由自杀行为，或渴望和去世者的团聚，或通过毁灭自己来报复他人，试图获得忽视自己的养育者的重视，借此引发他们的痛苦。疫情长期居家容易引发家庭冲突、导致手机成瘾，使返校后的压力有所增加，增加自杀风险。关于厌学的话题，厌学、拒学、休学已成为困扰6-18岁年龄阶段儿童青少年及其家庭的一个主要社会心理问题。有关厌学的形成和维持，大量的临床研究认为：厌学的形成和维持是多生态系统综合因素造成的结果。同济大学附属精神卫生中心的刘亮医生和同济大学医学院的王艳波博士曾经对20位愿意参加研究的青少年进行访谈，通过质性研究发现5个引发和维持厌学的关键因素：第一，竞争导向的社会环境。包括竞争引发的焦虑和看重分数忽视孩子；第二，被冲突支配的家庭生存空间。包括父母的不稳定情绪激发孩子叛逆、不恰当的家庭期待、失衡的父母关系和缺陷取向的养育方式；第三，缺乏有意义支持的个人生存空间。孩子的人生被安排从而丧失动力、缺乏自我价值感、空心病；第四，医疗系统：让人矛盾与纠结的精神科诊断。“应当”和“不愿意”之间的冲突、被诊断与病耻感等情绪捆绑、心理问题的好处；第五，重新融入学校生活的困难。恢复学业、受到特殊对待、重建同辈归属感和存在意义。五个因素彼此关联。所有的孩子的症状或心理问题，都是期个体与所处的环境相互影响的结果，具有特殊的功能和意义。需要多系统的合作，共同应对、助力孩子的发展。简∙尼尔森（JaneNelsen）在《正面管教》中描述孩子不良行为背后的四种心理需求：1、表达和寻求关注，包括父母、学校、老师、社会的关注，用症状来吸引外界的关注。2、获得某些权利，比如青春期自我意识增强，但父母控制很强，青少年会用症状获得自己应该获得的权利。3、报复行为，尤其被打压、欺负、霸凌、忽略或被贬低时，症状表达的是一种报复行为。4、自暴自弃，青少年有一些困难，挫折，环境中也给与否定或者批评指责，就更容易自暴自弃。所以，无论家长、老师、社会以及专业人员，都需要更多的关注孩子症状背后想要表达的究竟是什么。遇到孩子厌学、厌世等问题怎么办？既然是一个多系统的生态系统问题，需要一个系统的方式来解决。大量的临床实践告诉我们：家庭治疗是一个非常有效的方法。也就是说孩子的症状不是一个人的问题，而是整个家庭系统都需要做出调整。临床工作中，我们经常采用系统性的多模式诊疗方案，即：关注孩子个体发展，激活各种资源、提供社会心理支持，最重要的是针对问题孩子的家庭开展工作。第一，关注孩子个体发展。包括孩子自身的发展规律和特点，导致厌学的诱发因素及是否持续存在，危险因素与保护因素，学业压力，同伴关系，校园霸凌，依赖与独立的矛盾等等；根据孩子发展所处的不同时期，以及所在家庭的发展周期，依照不同发展阶段的特点，调整亲子关系，满足孩子成长的各种心理需要，促进孩子的个体发展，去年我带领家庭治疗专家团队写了一本书《从出生到独立》—写给父母的养育心理学，从个体发展和家庭生命周期两条主线，指导父母科学养育。第二，联结、激活各种社会资源，提供专业咨询、心理服务、精神科诊断和鉴别诊断，发展同类群体，利用家长团体、父母聚会、分享交流、互相支持；很多问题的发生是多系统相互作用的结果，丰富的系统资源帮助问题孩子及家庭顺利地度过发展的不同时期以及关键的阶段。第三,针对问题孩子所在的家庭开展家庭治疗。这是最重要、最关键的。家庭治疗认为：症状是其所在的环境里各种关系交织所产生的结果，是其家庭系统目前的互动模式持续并外显的部分，是维系家庭系统平衡的一种策略，也是家庭寻求改变的契机。我们要帮助家长克服焦虑、克服面子问题，降低羞耻感，及时就诊，以免延误孩子就诊的最好时机；同时，要帮助父母降低紧张和焦虑，重拾自信，在亲子关系中提升与孩子相处的信心；还要帮助家庭解决长期以来未解决的冲突，打开家庭的“心结”；照顾家长的心理卫生，改善夫妻关系，加强父母合作，成为有安全感、有胜任力的父母。生态模型的心理干预理念告诉我们：关注个体、个体生存的微观系统、宏观系统，通过改善三方面的不良影响，达到改善孩子心身健康状况的目的。所以，厌学、厌世是一个需要全社会共同面临的问题，需要多专业、多部门、多系统的合作一起面对；积极开展家庭教育与家庭治疗，完善学校的角色与功能定位，建立完善的社会支持系统，从风整合和利用社会资源，为孩子健康成长提供一个可预见的健康环境。

作者 | 陶若素孩子总爱“唱反调”，怎么办？江苏一位妈妈，因为孩子上完网课后不想收拾书桌，一气之下，将他的书扔满房间，要求孩子立即收拾，“及时止损”。可孩子却大唱反调，且振振有词：我才二年级，有些话听不懂！但我知道，笋是能吃的！到底是孩子真听不懂，还是故意气父母，这是个问题。养娃路上，总能听见父母吐槽，和孩子说东，他非要朝西。为什么孩子总爱唱反调？唱反调，孩子成长的内驱力心理学有个著名的“白熊实验”。心理学家给参与实验的人一个任务：别去想一头北极熊。结果受试者很快在脑海中浮现出一只白熊的形象，并在接下去的几分钟，不断地想起白熊。越是要求不去想，脑海中的白熊越是挥之不去。“白熊实验”告诉我们：过度的禁止行为，有时反而是一种关注提醒，大脑思维就是这么刚！这就很好理解，父母越要求孩子，少玩会手机，快去写作业，孩子越磨蹭。妻子越要求老公回家做家务、带孩子，老公越装聋作哑。在孩子和老公看来，“被要求”也是一种尊严压迫，只有“对着干”，“唱反调”才能体现自我的存在感，体会自主的快乐。这也意味着，人人都有自我意志，不想被控制，是人的本能。3岁之前，孩子依赖父母，父母控制孩子，在依赖和控制之间，形成了一种平衡关系。随着孩子认知、言语、行动力的提高，孩子有了自我发展的内驱力，同时父母也感受到了危机。孩子用“唱反调”，反抗父母的控制，是在试图维护自我意识，掌握活动的自主权利。父母与其威胁孩子“不收玩具，就别吃水果”，不妨这样引导：“要吃水果了，先把玩具收起来”。与其说“不写完作业就别出去玩”，不妨改为：“写完今天布置的作业，我们一起来玩一会儿。”家长避免自己说出“不”、“别”等类似提条件的词汇，降低孩子“唱反调”的欲望。唱反调，孩子情绪的出口当然，不是所有唱反调都是成长需要，有时只是孩子感受需要。知乎上有个帖子：明知道父母会伤心，为什么还对着干？一位网友有着深刻的体会。对孩子来说，他只是坚持了对的事。特别是当他想独立完成一件事，父母的干涉就是指手画脚的控制。可即便后来失败了，为了捍卫尊严，也要无理辩三分，更何况父母说教的态度，太令人气愤。其实，所有的争辩，都基于我们过于坚信“我对你错”，无论父母亦或孩子。只不过，青少年具有“独特自我”的认知特点，他们将自我体验当做世界的中心，不理解人与人感受不同、观点各异。当亲子间意见相悖时，对孩子而言，就是自立宣言的战争。为了自由和主动，唱反调是他们唯一能做的事。一个妈妈曾抱怨过，自从生完老二，乖巧懂事的老大变坏了。她哄老二睡觉，老大就故意大喊大叫。无论她怎么训斥，老大就是笑嘻嘻。因为，在孩子的察觉中，当妈妈对他关心不足，而制造混乱，就能得到关注，唱反调不过是孩子渴望的表达。当孩子一旦尝到“唱反调”的甜头，那个渴望被关注和认可的孩子，内心很苦。还有一位网友说，不知为什么，工作压力越大，回家就越想顶父母。人的受挫经历会导致自尊心、自我价值感急速下降，为了阻碍这种痛苦的感受，内心虚弱的孩子会选择“唱反调”这类强烈的情绪体验，来获得力量感。如果父母能敏锐察觉到孩子的求救，我们便能忽视“冒犯”，积极帮孩子找回自信力。像打球、跑步、游泳，都是不错的情绪调节方式，孩子在运动中，也能认清什么是正向的情绪表达。而父母与孩子在一起，这种天然的情感连接，本身就是最治愈的力量。最怕父母，掉进孩子的“情绪陷阱”央视曾播出过一部纪录片《镜子》。片中，有个孩子叫家明。当他想玩时，爸爸会说：你现在最重要的是学习。当他踢球时，爸爸会批评：你成绩都落下多少了。当他想报自己喜欢的专业时，爸爸直接否定：前景不好，喜欢也不行，必须听我的。为了独立自由，他选择对着干，父母越想让他干什么，他越不干。最后，连高中都不读，辍学在家，制造麻烦，甚至自残。他用决绝的方式，争取人生主导权，拒绝过父母安排好的生活。但遗憾的是，这一切的拉锯，却被爸爸视为叛逆、造反。爸爸并没看见孩子的渴望，只看见一个逆子，令他人生绝望。如果我们在亲子冲突时，常常陷入对方的情绪陷阱，那么这段亲子关系，注定变仇敌。有些担心，只是假设为什么父母容不得孩子唱反调？在心理咨询室里，一位父亲吐露了心声。咨询师：为什么非要孩子听话呢？父亲：让他听话是防止他将来...吃亏。咨询师：这种情况一定会发生吗？父亲犹豫了：哪儿有孩子自己做主的。因为他走了一条被父母安排好的路，他是被这样教育的，这条路也是他熟悉的，所以父亲理所应当也为孩子铺路。走其他的路一定预示着危险吗？危险不过是父亲对计划之外的生活，缺乏掌控感所带来的恐惧。心理学有个词叫“灾难化思维”，它有个熟悉的句式：万一……怎么办？将未曾发生的事情，在脑海中预设好，然后朝着最坏的结果想象。它的危害就是容易情绪反应过激，人在不理智的状态下，不会平和看问题。其实，孩子当下的“唱反调”和未来并不是质变关系。孩子是慢慢长大的，成长中关于情绪管理能力，也是渐渐培养起来的。身为父母，不要苦恼孩子为什么“唱反调”，而是做好“有效沟通”的表率。把亲子冲突当作孩子社交的演习，和孩子一起探索，相互好好说话，学习情绪管理。这样解读“唱反调”，父母不再焦虑发展心理学家劳伦斯·斯坦伯格曾说：你相信孩子叛逆，孩子就一定叛逆。解读才是假设成立的关键。想要解决“唱反调”，最好的方式，不是去定义它，而是去面对它。身为父母，我们不妨这样理清思路。①接受孩子“唱反调”的事实也许很难，但随着孩子成长，自主权一定建立在自我意识之上。小时候无条件听从父母的孩子，不可能长大后就变得胸有成略。只有接受孩子的“唱反调”，面对孩子的反调，父母才能少些愤怒，多一些积极的问题解决之道。②只解决发生的事，不给人贴标签主持人侯佩岑分享过育儿经验。当她要求孩子吃饭要吃干净时，儿子反问“为什么要听你的？”她没有发怒，只是平和的解释：作为妈妈，我只是有责任把我知道的事，告诉你。就像这碗汤很烫，你可能不知道，我告诉你不要碰，是担心你烫伤，我也会心疼。当亲子矛盾显露苗头时，父母不去评判孩子好坏，或者强势要求，只是表达自我感受。这种舒服的关怀，孩子反而更容易接纳我们的好意。③与其阻拦，不如陪伴曾看过一个故事。儿子要帮同学打群架，父亲自知阻拦不了，便提议：坐公交车太累了，我开车送你去吧。这一路上，父亲不动声色地谆谆善诱，让孩子渐渐明白打群架的危害，孩子反而没那么坚持。让孩子看清自我的稚嫩，不是靠阻止而是支持。陪孩子去做他认为对的事，这本身就是一种高明的保护。我们只有身在其中，才有机会引导孩子看清对错，这不但维护了他的自尊，也为自己赢取信赖与尊重。④无论何时，让孩子知道“我爱你”美国心理学家丹尼尔·西格尔曾说：孩子只有感觉好，才会表现得更好。亲子之间不是不能有矛盾，而是即便吵架，也不影响家人相爱。我们可以彼此冷静一下，但不必冷暴力。我们可以表达反对立场，但不必攻击威胁。我们可以不发表意见，但不必落井下石。能做到这些，孩子再唱反调，也不会变坏。父母再愤怒，也不会伤害。亲子之爱，本来就是不问你是谁，只因你是你。正因它伟大、无私又真心，所以没有什么能阻隔，我们又何必伤神呢？

目录1、家长“为你好”背后的真实心理是什么？2、父母教育孩子过程中的七个自检路径3、了解育儿焦虑的源头4、实用教育技巧，让育儿事半功倍5、你会爱孩子吗？《家庭的觉醒》的作者“沙法丽•萨巴瑞（ShefaliTsabary）出生于印度，在纽约哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位。她专注于西方心理学和东方哲学的融合，为她的读者与客户展现了两个世界的思想精华。她是家庭动力和个人发展方面的专家，在纽约经营一家私人诊所。通过阅读《家庭的觉醒》这本书，我们可以知道在养育孩子的过程中，其实最重要的是完成父母本身的觉醒。书籍中的育儿例子总是能让人感同身受，她说的每个心理观点也总能走进内心，让人心领神会。“我都是为了孩子好，为什么他总是不听我的话？”“孩子为什么就是不按我们的希望如期成长呢？”问题到底出在哪儿？《家庭的觉醒》告诉我们：要改变的不是孩子，而是父母自身！1、家长“为你好”背后的真实心理是什么？反思自己在养育孩子的过程中，不知道犯了多少错。我们平常使劲使错了的原因就在于我们总想花很大力气去改变孩子，但实际上，孩子来到我们身边是为了唤醒我们，是为了让我们对自己有重新的认识。我们的过去让我们对未来有很多的恐惧和担忧，因为这些恐惧和担忧，我们以“为你好”的名义加诸到孩子身上。当你能够把劲使在自己身上的时候，你会发现整个家庭就得到了觉醒。你曾记得这样的场景：当孩子没有按照自己的要求做事情的时候，心中有一股莫名的火气在燃烧，或者是有一种失落感，甚至大声谴责喊叫孩子。大声喊叫完了以后，冷静下来，又觉得自己刚才非常失态，后悔不已。我们为什么会有两种截然不同的感受？那个喊叫的你是真的你，还是那个后悔的你是真的你？前者叫做“自我”，后者那个冷静下来能够理智反思的才是“真我”。为什么我们的自我经常表现出来的是带有控制欲的、苛刻的、愤怒的？因为，自我来自我们从小到大所受的教育和周围环境的影响，自我的反应根植于恐惧之上。我们在恐惧什么呢？我们恐惧环境、恐惧周围的人、恐惧未来。当我们内心充满着对周围世界各种各样的恐惧的时候，第一反应就是愤怒，恐惧与愤怒是联系在一起的。自我并不能够代表真我。有一个词叫“关心则乱”。关心则乱源自于俗语“事不关心，关心则乱。相传古时楚汉争霸，西楚霸王项羽误听人言虞姬被刘邦所抓，为了爱姬的安全，西楚霸王错失了剿灭刘邦的机会，刘邦日后队伍越来越大，与项羽争王位之争长达四年，最后项羽在乌江兵败，虞姬自刎，项羽因无颜再见江东父老，也挥剑自杀。关心则乱意思是说对人和事物过于关心，在处理问题时会因为太过于关心而扰乱心智，而失了分寸，不能冷静的处理问题，导致判断失误。你的同事的孩子与你的孩子同样在小学五年级读书，数学都考了50分，在写作业都喜欢磨蹭，你不会对同事的孩子大喊大叫，笑一笑就过去了。而对你的孩子你特别关心他，自我反应就出来了，会想我的孩子这样下去，将来怎么办，他考不上一个好大学，一点竞争力都没有，背后的恐惧感被调动起来了，而这个恐惧感给你带来无比的愤怒，你就会暴跳如雷。所以，我们要通过和孩子的互动，认识到我们内在充满着大量的恐惧，我们才能够把自我和真我真的分开。孩子不需要我们带领他们觉醒，因为他们本来就是觉醒的。你不要试图去改变孩子，你只需要让这个觉醒的孩子保持他的天性。他会爱自己，他会对自己好，他对这个世界充满了好奇心，他做事没有那么多功利的态度，这是三岁前的孩子本来的样子。爱的名义≠我都是为你好，但是由于我们的关心，内心的恐惧，打着爱的名义对我们的孩子进行着控制，教养的结果慢慢地把孩子变成了跟我们差不多的人——脾气大、爱烦恼、动不动摔门、喜欢喊叫、喜欢跟他人对抗，阻碍了孩子的成长。家长的主动作为破坏了孩子的天性，进而使得孩子从一个觉醒状态，转变为一个对抗的、焦虑的状态。孩子是一个敏感的接收器。遗传因素决定了性格的40%到50%，性格的其他决定因素来源于环境”。也就是说，孩子后天的性格由父母一手打造。父母在规划未来，而孩子活在当下，如何化解育儿过程中的“时间差”及由此带来的焦虑感？当家长永远在努力保持忙碌和掌控的时候，他跟孩子就会有一个长期冲突，这个冲突就是对时间的看法。家长的安排都是为了一个虚幻的将来在做准备，而孩子与我们不一样，他的天性没有破坏的时候，孩子的时间分配是给当下的。这就是一对巨大的矛盾，那么父母为什么热衷于规划孩子的未来呢？这是因为人类最古老、最强烈的情感是恐惧，而最古老、最强烈的恐惧是对未知的恐惧。很多家长在物质上满足孩子，就觉得已经做的很好了，但是孩子真正需要是什么呢？作者在书中给了我们答案，也是每个孩子都希望问的三个问题：我被看见了吗？我有价值吗？我重要吗？孩子需要的是被看见、有价值、被尊重，这三件事也是孩子真正需要的。但是家长不给孩子这些，取而代之的是批评、控制，导致孩子和家长都很累。2、父母教育孩子过程中的七个自检路径为什么家长会有孩子是故意气自己的感觉呢？因为我们的头脑中有着很多反应触发点，这个反应触发点像膝跳反应一样，只要孩子一出现某种行为，父母就被点着了。而这个反应触发点来自我们头脑当中很多关于教育的迷思。迷思是指神话、幻想，为英语Myth的音译，泛指人类无法以科学方法验证的领域或现象，强调其非科学、属幻想的，无法结合现实的主观价值。其实，孩子根本没工夫故意气你，孩子只是在做他自己。每一位父母都有能力培养出具有高度适应能力，并在情感上与父母保持深度联结的孩子。但实际上，很多父母都无法做到这一点，因为我们被现代社会对养育子女的误解和自身内在的局限蒙蔽了双眼。作者总结出来七大迷思：（1）第一大迷思，叫作“教养都是为了孩子”。但是实际上教养的核心对象不是孩子，而是家长本人。过火之灾。好多家长在头脑中都认为自己的孩子有点过火，什么过火呢？过于害羞、过于文静、过于激进、过于冲动、过于早熟、过于散漫、过于敏感、过于无所谓、过于小心翼翼、过于不专心、过于懒……，孩子淡定从容，你说他过于懒散；孩子语文学得特别好，你说他过于偏科，无论孩子怎样努力和表现，你都会觉得“不够”、“过于”。当你把教育的重点全部放在孩子的身上的时候，你会发现要求是无穷无尽的，这会导致孩子非常焦虑和痛苦。只有我们抛弃高高在上的感觉，充分投入到争取双赢局面里去，孩子才会因我们而强大，最终也会向我们敞开心扉，接受我们的意见。（2）第二个迷思，叫作“成功的孩子总是在前面”。大量的父母头脑中有一个错误的想法：一个人只要童年时候排在你前面，那么这个人大概一辈子都排子你的前面。这种想法来自家长通常对孩子的未来有过度清晰的想象，为了不让孩子输在起跑线，这会成为一个家庭的灾难。你越是刚性化地规定孩子人生发展的路径，你和孩子的冲撞、矛盾就一定会变得越多。不存在“输在起跑线上”“3岁定终身”等说法。因为，人的大脑一直在发展，一直在变化，大脑有可塑性，“它的神经回路是可以改变的”。“人生是马拉松，而不是百米冲刺”。“没有不可教的孩子。”一个早期被诊断为重度自闭症的儿童，医生诊断为永远不能说话。孩子的妈妈经过思考，决定辞掉工作，自己回家带孩子。别人教孩子说话都是以“次”为单位，而这个孩子的妈妈以“万次”为单位。最终，这位妈妈成功了，孩子能开口说话了。（3）第三个迷思，叫作“孩子有好坏之分”。很多家长为了回避对自身的反思，他们的办法是给孩子不停地贴标签，比如我的孩子不听话，天生很粗心……，为什么会这样呢？因为贴标签比怀疑自己要容易得多，一个人最难的事是反思、改变自己。（4）第四个迷思，叫作“好家长是天生的”。有人认为他善于做家长，因为这种能力是天生的。我们很多人在做妈妈之前会有一个浪漫的想象，要成为一个好妈妈只要有爱就可以。这是一个幻想，应该打破，成为一个好妈妈，要靠大量的学习和训练，还有自我的成长。比如家长应当学会讲话：试着把“但是”换成“同时”；把“你听懂了吗”换成“我说清楚了吗”；不说“我来晚了”换成“谢谢你等我”；把“你过分了”换成“我很生气”；不说“非常抱歉”说“还盼理解”。（5）第五个迷思，叫作“有爱就是好家长”。许多家长认为“我都是从爱出发的，我就没有错”。其实，佛教里边讲，由爱尔生怖。爱后边特别容易衍生出一个东西是恐惧，而恐惧带来了占有欲和控制欲。所以，许多家长要求孩子一切按照自己的想法来做，这种占有欲和控制欲，会导致爱的变味。所以，恐惧使得我们的爱成为成长的对立面。真正的爱孩子是无条件的爱。我们的许多的爱其实是爱自己，只是伪装起来成了爱孩子。爱的定义是一种能够全面地看见、接受且尊重他人本来面貌的能力。如果你发自内心地爱你的孩子，不要求回报，你只是因为爱了他就已经满足了，这才是真正的爱，而不是让孩子必须用一些事情来跟自己交换。我们的动机也许是爱，但并不代表我们的孩子接收到的也是爱。相反，很多时候，我们认为我们是在爱孩子，而孩子感受到的却是控制。（6）第六个迷思，叫作“父母的使命是培养快乐的孩子”。许多家长特别害怕孩子的人生受到一点点挫折，就觉得整个世界都完蛋了。其实在这儿所受的挫折，正是其后让他不断进步、不断上升的动力。孩子是有能力活在当下，而我们的家长整天忙忙碌碌追求一些未来的、虚幻的东西。实际上，孩子比我们更会生活，所以我们的使命是培养孩子，而不是培养一个快乐的孩子。（7）第七个迷思，叫作“家长要控制一切”。我们应该培养出一个真正的人，而不是一个我们控制之下标准的人。什么才是真正的人？真正的人就是我们不能剥夺孩子的经历，即使有些经历是痛苦的，他们也有权利去感受。我们没有权利对孩子如何表达他们的人性发号施令。我们的职责拥抱、歌颂每个孩子生命的独特体验，包括他们惊人的力量，也包括他们自身的局限。孩子能够感受到父母对他是拒绝还是接受。许多父母真正能够掌控的只有自己的情绪和反应，但是往往不去掌控而是放纵自己的情绪和反应，而希望去掌控那个掌控不了的东西，这就是父母痛苦的来源。如果一个父母能够发自内心地接纳孩子的现状，而不是试图控制一切，让一切都按照自己的想象去发生，这个父母就叫觉醒的父母。3、了解育儿焦虑的源头每一个父母的害怕点不一样，恐惧的来源也不一样。（1）第一种是“不被爱的恐惧”你尝试去过分讨好孩子，想以物质来买他们的爱。孩子的反应，被你看作是人身攻击。孩子做什么都不够好，它反映出你内心的匮乏感。你很容易对孩子动怒，因为你与自己丰富的内心资源失去联系而觉得空虚。如果你有以上症状，那么这个反应触发点叫作不被爱的恐惧。（2）第二种是“对冲突的恐惧”有的人从小害怕冲突，如果有冲突的恐惧，表现是：你无法坚持对孩子说不。一见到孩子遇到困难，你会迫不及待地去解救他们。你放任孩子，让他们使唤你，到头来又对他们心怀怨恨。当孩子难过时，你过分保护他们。你与伴侣或朋友之间没有建立好清晰的界限。你无法忍受孩子兄弟姐妹间的矛盾，总是干涉其中。由于对冲突的恐惧——不敢做关键对话，不敢彰显自己的价值。（3）第三种是“对投入的恐惧”对投入的恐惧就是做什么事都不敢全心全意。如果你心中恐惧投入，表现是什么呢？你很难集中精神在孩子身上。你很难把孩子对你的要求看作是自然发生，而不是一种胁迫。孩子在玩，你在旁边一边看手机，一边陪着孩子，这其实就是不投入局外人的表现。（4）第四种是“对独立自主的恐惧”如果你出现了对独立自主的恐惧，表现是什么呢？你控制孩子的一切，不给他们任何自由。只要孩子与你的观点不同、兴趣不合、你就认为是一种背叛。你让孩子觉得自己的想法是一件羞耻的事。你让孩子变得过分依赖你。（5）第五种是“对于不幸福的恐惧”如果我们在人生当中追求永远都要一帆风顺，永远都要幸福、都要开心，那是虚幻的，会让我们很累。你对不幸有着恐惧，表现是：孩子似乎不开心了，你会马上试图让他们开心，迫不及待地要插手处理他们的伤痛。当孩子的情绪让你觉得不安时，你无法用同理心对待他们。比如你会说，男孩子不许哭！（6）第六种是“觉得自己没用的恐惧”有些人会特别担心自己被别人瞧不起，特别担心自己在别人眼中看来没有用。许多自己成绩不怎样的家长，要求自己的孩子考特别高的分。（7）第七种是“对于失去控制权的恐惧”如果你担心自己失去控制权，那么你的表现是：你觉得给孩子独立自主权，就等于抛弃了自己的孩子。你给自己过度的压力去满足孩子的每一个需求。你很难允许孩子犯错。（8）第八种是“对平凡的恐惧”有的人就是不能够接受平凡，不希望自己平凡，也不希望自己的孩子平凡。如果孩子将来是一个平凡的人，他会觉得“天哪，太可怕了”。表现是：孩子不够优秀，我们就会羞辱他们。（9）第九种是“对短缺的恐惧”我们觉得这个社会上的资源是有限的，如果你不拿，资源就被别人拿走了，你就没有了。其实，并非如此。如果你对短缺有着极度的恐慌，你就会把孩子所犯的各种各样的错误都夸大，把犯错变成一个不得了的事。以上这些是一个自我诊断过程，这是帮助家长反思，去寻找自己到底害怕什么。如果你根本都不知道自己在害怕什么，你就无从改变、无从反思。走向觉醒，意味着你知道了有意识地提醒自己改变它（害怕的东西）。这个方法叫作“Yes，But”（是的，但是……）。“是的”代表接纳，代表意识到了自己的恐惧，接纳自己的恐惧。“但是”代表着勇气，代表着自己打算去干。这就是走出我们内心恐惧的过程。举例说明：是的，我害怕在会议上发言，但是我可以找方法去准备。为什么会生气呢？其实，所有的愤怒背后都是恐惧，由于担心害怕孩子不独立、不优秀，不被人认可，所以不断的让孩子按自己认为对的方式成长生活。孩子不接受你对孩子就产生一种情绪的时候，当情绪起来的时候，你可以拿笔写下来你在害怕什么，然后把爱的部分写出来。这个叫作把爱和恐惧分离。这时候你会发现应该改变的是恐惧那部分，而应该坚持的是东西是爱的那一部分。孩子身上的问题很多时候都是家长的问题！孩子的成长是发展一个的过程，而不是一个被定义的过程！重要的是成人自己内心的觉醒，我们越觉醒，离孩子的心便越近，也越能给孩子温柔而有力量的教养。觉醒的教养方式打破了传统的游戏规则：要改变的不是孩子，而是父母自身。4、实用教育技巧，让育儿事半功倍怎样才能帮助父母走出恐惧与担忧？当你深刻地认识到家庭需要觉醒的时候，有这么几个技巧可以帮助你。（1）第一个叫作“从期待到投入”许多家长带孩子旅行往往错失投入的过程，只是生活在期待之中，结果只有回味那些不愉快的记忆。投入会带来自由，就是放下你对孩子、对你的家庭过多的期待，而投入地生活在每一天的互动当中，这是第一个巨大的转变，叫作从期待到投入。（2）第二个叫作“从无心的反应，到用心的陪伴”什么是无心的反应？膝跳反射就是无心的反应。我们突然之间冒出一股无名火，这个就叫作无心的反应。当你想象自己应该怎么怎么样的时候，其实已经代表着你心不在焉了，你的心对当下的生活根本不满意。你想走捷径，必然带来痛苦和不开心。生活本身就很丰盛，你只要享受你此刻的生活，然后努力地把每一天过得好是非常重要的。你对孩子的教育，将影响他将来对他的孩子的教育，他也会产生他的情绪触发点。我们许多家长喜欢说教孩子：这是你的本性，你就是一个不讲卫生的懒人。其实，我们要让孩子感受到因果关系，而不是批判他的本性。什么是因果关系呢？就是如果这个房子不收拾的话，我们的生活环境会很糟糕。这是结果，要让孩子感受到自然的结果，而不是用本性的东西来定义。你跟孩子说话，不需要唱高调，去教训孩子，而需要真诚地表达，用心地去陪伴，不再盲目的反应。（3）第三个叫作“从混乱到平静”很多家长长期处在混乱中，在孩子出现了行为问题时，第一反应就是威胁，一张口就是想快速地解决这个问题，结果导致孩子的对抗，进而引发争吵。如果当孩子出现问题时，家长五分钟之内不要讲话，你就会发现气场会发生改变，这样你再提出一些合理的要求就更容易达成。所以，对于一个家长来说淡定的情绪非常重要。如果你能够学会冷静，学会聚精会神的聆听，不是靠大喊大叫，而是靠你平静的情绪展现出父母真正的尊严，那么你在家里的话语权就会更大。一个家里边声音越大的人，权威反而越小。（4）第四个叫作“从有角色到无角色”我们应该成为一个独立的、自主的、有自己人生目标的人（这叫作无角色），而不是我是谁谁谁的妈妈（这叫做有角色）。所以，我们要从有角色变成无角色。育儿没有一定之规，孩子不会做一道题。我们要扩张自己的情绪容器，不是只有愤怒，你可以有好奇，可以有幽默，也可以有分享，还可以有创新。这时候你才不是一个单一的角色，板气面孔来的妈妈或者爸爸的角色，你是一个人，你是跟孩子一样在成长过程当中的一个有生命力的人，这个就叫作从有角色到无角色。对于一个家庭来讲，父母是树根，孩子是花朵。如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上“开花”。所以，一个好的家长，应该把教育的重心由教育孩子放到“自我觉醒”上来。（5）第五个叫做“从情绪到感受”许多人分不清情绪与感受，经常会用情绪来代替我们内心深层次的感受。当你内心感受到失落、失望、恐惧、痛苦、压力的时候，你没有把自己的感受准确地表达出来，而是把孩子作为发泄不满情绪的靶子，大喊大叫、胡乱骂、摔东西，这会把孩子吓坏的，简直可以碾碎他们的心灵。孩子根本没有感受到你的感受，孩子只感受到了你的情绪风暴。所以，我们得分清楚情绪和感受。你有没有发现，许多孩子到了青春期以后，与父母的关系非常紧张。这就是你从小经常喊叫、威胁孩子的结果。孩子觉得你根本不是爱我，你只是欺负我，你只是控制我。你希望孩子学习好，是为了你自己的面子和光彩。所以，要学会从情绪到感受，给自己的感受铺一条路，自己去面对它。（6）第六个叫作“从干涉束缚到独立自主”好多家长总是担心孩子走错了路，害怕出危险，从而不允许孩子独立自主。其实，孩子出事有可能是你的过度作为使得孩子痛苦、焦虑而出事。我们总是觉得“我们应该保证”，实际上我们根本无法保证。有些家长分不清自己的情绪和孩子的情绪，完全裹挟在一起，孩子难过，他也难过，孩子不高兴，他也不高兴。父母的反应就总是过激，总是掌管过头。我们要学会情感自主。我们把孩子带到世上，并不意味着他就是属于我们的，需要按我们的期望和设定去生活。他应该是一个独立的个体，应该有自己专属的样子和人生。父母的修养就是孩子的教养。孩子是父母的一面镜子，父母影响着孩子的同时，孩子也在帮助父母自我觉醒。作为一个孩子的母亲,自己的言行举止时刻影响着自己的孩子。父母像模子，孩子似泥巴，父母是什么样，塑造出的孩子往往就是什么样。什么叫言传身教？父母的一言一行都影响着孩子。这种影响，大到一些支撑人生的品质，比如坚韧、乐观、真诚等等，小到孩子的生活习惯。（7）第七个叫作“从批判到共情”家长遇到孩子的情绪问题的时候，经常会出现的反应是喜欢批判，觉得孩子不应该这样。但是，孩子真正需要的是共情。真正的共情是不会对他人有所期待，不是要操纵他人。要允许孩子有他自己的选择，共情是真正地接纳对方的情绪，而不是简单地用一个技巧去控制孩子。学会从不断地批判到共情。（8）第八个叫作学会“从纪律到开明的规矩”完全没有规矩的家庭，反而会让孩子没有安全感。家长应当学会说不，但是很多家长一旦说不，就喊着说，就要凶着说。那是因为你恐惧“不”，我们可以非常开明地在家里边定下好的规矩。什么是好的规矩呢？好的规矩是这条规矩是否服务于你和你的孩子更高层次的自我（而不仅仅是你的“自我”）？好的规矩是可以商量和讨论的，一定要有底线，一定是帮助人生长进的。比如：尊重自我——做好自我防护，包括清洁和睡眠。尊重个人所处的环境——整洁的房间和家。尊重家庭和社区——与人沟通和贡献社会。尊老爱幼——孝顺老人，爱护孩子。这是一个家庭最基本的规矩。（9）第九个叫作“从战场走到谈判桌”如果你自己不觉醒，你会发现你与孩子天天都在争吵。而实际上你们可以通过共同在谈判桌上协商来面对这些问题。如果你与孩子在争夺话语权（就是这事你说了算还是我说了算），这就意味着你的自我在不断地膨胀。你的自我膨胀会带来孩子的自我膨胀，双方都膨胀，那家就会成了“战场”。如果你们都能够回到真我，你才能够真的爱孩子，孩子才能真的知道你是喜欢他的，你接纳他现在所产生的一切。你进步，孩子也进步，既不溺爱，同时也不争夺。溺爱就是由于你心中的恐惧，过度地讨好孩子，这也让孩子觉得没有安全感，因为他根本不知道规矩在哪儿。5、你会爱孩子吗？孩子不是父母的私有品，需要每个人理解，其中也包括了父母。越没有本事的父母，越喜欢在这两件事上装大方，苦了孩子还不自知。第一件事是越没有钱的父母，对外人越是装大方。比如，自己的孩子过生日，舍不得买一个蛋糕。别人的孩子过生日，却舍得花钱买一个贵重的礼品，恐怕别人说自己又穷又小气。孩子的一点成绩仿佛是他们的“遮羞布”，可以遮盖他们自己的不作为。第二件事是对别人的孩子夸赞，自己的孩子贬低，不够关心孩子。总是喜欢把孩子的缺点挂在嘴边上。总是显得很谦虚，让孩子的自信心一点点消失，变成了自卑的样子。从大脑实验看来，每个孩子强处都不一样，连双胞胎的大脑基因都不会相同，所以没有不可教的孩子”。我们常常提供了环境希望孩子变成莫札特，但是往往忘了教他不开窍的东西，长期被否定下有可能毁了他的一生，不论是老师还是父母都应该改变观念，不要和别人的孩子比，世界上没有绝对完美的人，你们知道莫札特三岁才会叫爸爸吗?真正的亲密关系，要求双方的互相依存状态是健康的，就是说，家长与孩子都欣赏和帮助彼此，而不是觉得要牺牲自己去支撑对方。孩子不会乖乖听大人的话，但会偷偷模仿大人。爱是让孩子活在自己的时区里，即使平凡，也不失望。父母与孩子最好的的关系是彼此独立，又相互成长。父母乐观、积极，就像阳光照耀着孩子的整个世界，带给孩子满满的安全感。他们感到愉悦、放松，内心充盈，能够把全部的精力用于发展自我。而当父母经常释放悲观、消极的情绪，孩子的世界就总是阴雨连绵，内心产生不安全感，心理压力很大，情绪低落、焦虑水平升高。尤其是对于年龄较小的孩子，情绪处理能力不足，如果长时间得不到排解，会严重影响身心健康。学习爱和被爱，是人生最重要的功课。教育的本质，是一场自我修行。教育是一种自醒，是一种人类的自醒，一种父母的自醒。董卿说:“要想你孩子成为什么样的人，你自己就去做什么样的人”。真正优秀的家庭，往往会培养出优秀的孩子。《家庭的觉醒》这本书充满洞见，作为一名经验丰富的临床心理学家和家庭教育专家，作者为读者提供了极具实用性的引导。你可以学会为人父母却不用恐惧或焦虑，你可以结束和孩子的冲突，你能在家庭里创造亲密的关系。《家庭的觉醒》，强调的是，每个家庭都需要觉醒，她向父母展示了如何更好地培养与孩子的关系，让他们成长为真正的自己；同时也带领父母踏上一段觉醒之旅，超越对为人父母的恐惧和幻想，进入更平静、更有同情心和智慧的状态。当前教育内卷化如此严重的情况下，想要独善其身的确是非常难的，没有几个人能真的做到离开洪流，走入旁边的小径。因此父母的不断学习，不断觉醒，自己对未来担忧自己来解决，自己来承担，还孩子以自由。玩伴胜过玩具。很多家长有一种错误的认识，认为：孩子的智力与玩具的多少有关。于是，给孩子买很多很昂贵的玩具。台湾中央大学认知神经科学研究所所长洪籣教授通过研究儿童的大脑发展发现：孩子成长，最需要的不是玩具，而是玩伴。“只要是正常环境中成长的孩子，有玩伴比什么都好。如果家长能做孩子的玩伴，胜过给孩子买数不清的高级玩具。”洪籣反对把孩子丢给电视机。她的研究发现：10个月大的孩子，如果每天多看一个小时的电视，到7岁的时候，就会比每天少看一个小时的儿童，增加10个百分点的几率患上注意力缺失症。跌倒了，换个地方爬起来。在中国人的传统观念里，“在哪里跌倒，就在哪里爬起来”似乎已经成为一条铁律。不过，洪籣的观点却反其道而行之：在哪里跌倒，换个地方爬起来。为什么呢？因为挫折是一种不良的情绪，而孩子的成长可以以长带短。在那里跌倒了，说明你的能力不在那里。那么，为什么还要执着在你能力达不到的地方拼呢？何不改头换面，在你有长处的领域，做出一番成绩？”她进一步阐释：“现在许多家长教育孩子的方式是‘截长补短’：数学学不会就做10道题，还不会就做100道题。正确的方式应该是：‘以长带短’发展孩子的智力。数学不好就去补数学，这样是没有用的。如果孩子英语有天赋，就应该把英语学好，这样反而能带动孩子把数学学好。”如何发展孩子大脑？洪籣给出了两个方法：一个是游戏，一个是阅读。她说，孩子游戏的时候，想象力在发挥，而想象力是创造力的根本。同时，游戏时也是在学习人际交往。如果你太凶，就没有人喜欢跟你玩，太懦弱别人就要欺负你。这些都可在游戏中感悟习得。她同样提供了实验佐证：儿童游戏时，会产生一种特殊的物质，这种物质经过提取后，能帮助神经分叉快速地生长。而阅读更是让孩子“静下心来”深入看世界，它是孩子智力发展的无限延展。洪籣强调，无论游戏还是阅读，都是重要的，但是，纪律是第一位的。孩子会质疑：你不是告诉我阅读重要吗？我正在阅读，你为什么还要我去做别的事情？这时，家长应该告诉孩子：阅读虽然重要，可是纪律更加重要，你应该把自己今天的事情先做完。为什么？洪籣用自己的成长经历跟大家分享：“小的时候，父亲告诉我，把该做的事情先做完，其余的时间，再来娱乐和玩耍。这样做事，就会快很多，因为心‘安’了。”一位爸爸讲给孩子的一段话很有道理：“有了你之后，爸爸才学会了怎么给予爱。你以前是那么地弱小，而你以你的弱小衬托了我的强大。在你感到害怕搂着我的时候，在你让我为你打开矿泉水瓶盖的时候，从你无比欣赏和崇拜的眼神里，我感受到了自己的价值和能力，我觉得这是这个世界上最真诚的信任和赞美。爸爸从你那里得到的荣誉和鼓舞，远远地超过了从其他方面获得的。爸爸是别人的心理医生，而你却是爸爸的心理医生。在爸爸的内心变得不那么宁静的时候，你的纯真灿烂的笑容可以很快让我从心灵的泥潭中走出来，变得跟你一样轻松和快乐。看心理医生是需要花钱的哦，所以我还欠你一大笔治疗费呢。”《家庭的觉醒》这本书给我们带来最大的启发在于，如果你生活在一个觉醒的家庭中，你自在，孩子也自在。从控制孩子，转向培养孩子成为真正的自己，带领整个家庭走上觉醒之路。我们为孩子能够做的事，是创造条件并且接纳他的现状和未来，将孩子当成平等的生命，不再对孩子的行为盲目地反应，而是用心去回应；支持自己、孩子、家庭活得自信、丰富和强大。这就是一个觉醒的家庭所应该有的样子。参考文献1.[美]沙法丽•萨巴瑞（ShefaliTsabary）著.庞岚晶译.谭新木校.家庭的觉醒.上海:上海科学院出版社出版.20202.作者：简单爱自己链接：https://www.jianshu.com/p/718a3cac08b8来源：简书3.作者：帅牛美妈链接：https://www.jianshu.com/p/d958e8e09b1e来源：简书4.2022-09-1311:13:05来源:西红柿妈妈广东5.2022-06-1314:34四川共工网官方账号6.樊登讲书