婚恋心理问题

对于男人，尤其是直男来说，当自己的爱人生气的时候，如何去哄、去安慰，会显得很头疼。 当女人情绪不好的时候，作为男人去哄，往往会进入两难的境地： 不去哄吧，说是冷血、不会去安慰； 哄了吧，好说歹说也不一定有效果，爱人的火没灭，自己反倒引火上身。 面对如此两难的时候，是否会让我们抓狂？ 当然这个问题并非是个无解的难题，我们需要明白这样一个道理： 能否哄好的关键，并不是我们说了什么，而是在言语之外我们做了什么。 那就让我们来看看具体怎么做吧 一、第1步，先不急于说，而是先倾听 有些人看到爱人情绪不好的时候，会说一句：“你又怎么了？” 这不是在灭火，而是在火上浇油！ 因为这句话带给对方的感受是：我明明已经很不好了，你非但不接受，还在排斥。 因此，说出这句话的时候，别说是安慰，不大吵已经很好了。 最好的方法是安静的关注她，问问发生了什么事情，然后默默的倾听。 人在难过的时候，是非常想找人倾诉的，而好的倾诉是需要一个安静、温暖的环境，这样才能倾诉出自己最难过、最痛苦的心里话。我们摆出耐心、关切倾听的态势，就可以提供这样的一个氛围。 当我们开始倾诉的时候，情绪已经好了一半。对于女人而言更是如此。 二、第2步，对爱人的倾诉给予适当的回应 很多人也知道倾听的重要性，但是往往犯一个错误是，刚刚等对方倾听完，就马上给出建议。 男人喜欢用自己的头脑快速分析并解决问题，这样做本身没什么问题，但是放在女人身上就不适用了。 大多时候，女性的苦恼并不是问题本身，而是这个问题所带来的负面感受。 正当心烦意乱的时候，再正确的建议也很难听进去，这个时候应该要做的是安抚，填补情感上的需要。 如何安抚的方法也很简单，我们可以这样给出回应： “很能理解你现在的感受，换作是谁，都会很难受/生气。” 三、第3步，用肢体语言回应 肢体语言的安抚有时候比言语安抚更加有效。 比如对方情绪激动，忍不住哭泣的时候，我们可以拍拍对方的肩膀，给一个暖暖的拥抱，或是递一张纸巾帮忙擦拭泪水等等。 人在情绪十分低落的时候，是需要把情绪表达出来的。尤其对于女性，哭是一种很好的宣泄方式。 这个时候绝对不能说“别哭，没什么大不了的”。 如果这样说了，对方心里肯定想“我都已经哭了，而且哭的这么伤心，你让我别哭？还跟我说没什么大不了的？根本没有从心底理解我的感受。” 当我们说“不要哭”的时候，相当于把我们和对方割裂开了，似乎在说“我不该有这样的情绪”。 好的安慰方式应该遵循这样的原则： 学会接纳对方的感受，允许对方有自己的情绪表达，哪怕是消极的情绪，或者是充满仇恨的情绪，并对此做出回应。 所以记住，一个小小的拥抱，胜过半小时苦口婆心的劝说。 四、第4步，给出问题本身的建议 当情绪冷静下来之后，需要开始面对问题本身。 我们可以问对方，想如何处理？ 帮忙分析问题和处理方式是否合理，假如我们有更好的解决方式也可以提出来。 但是记住，我们可以给出建议，但是不能为对方做出决定。 把我们的建议说出来，最后让她自己做决定，当然这个决定不一定要马上做出来，可以经过认真理性地思考之后在做出决定。 每个人都会有自主意识，假如把我们的想法强加给对方时，很容易产生反感的情绪。 因此，我们给出的建议只是建议，对方的决定才是决定。 五、第5步，更多的陪伴 有时候问题是暂时的，解决好之后情绪也会恢复好。 但是有时候问题是长期存在的，短时间无法解决，这种情况下，给予更多的陪伴也是至关重要的。 陪伴的方式可以有很多。 可以一起聊聊天，一起听听歌，一起看看电影，一起外出散步，一起讨论分析问题。 营造良好的氛围，给予更多的支持和鼓励，可以让对方更快的从不好的情绪中走出来。 以上就是安慰女性的正确方式，也许并不一定适合每一个女性，但是尝试一下是不会错的。 反过来，这些方式也是适合对男性的安慰，能帮助我们的朋友、爱人减少焦虑、低落的情绪。 生活中再遇到这样的情况，不妨试一试哦！

爱的定义仁者见仁，有人说爱是匆匆那年情窦初开的心动，有人说爱是青春岁月曾经的追忆，有人说爱是轰轰烈烈激情燃烧的忘我，爱是奋不顾身的扑蛾。而我理解的爱是，那时青春的焦躁与荷尔蒙的恣意，而随着人生的轨迹，趋于稳定的内心更需要一份默默的爱，默默在你的心底陪伴你的那份情。而无论你需要与否，爱就在心底，在于不同人的觉知！而许多人却少了份对心底的觉知，随着岁月的痕迹，那份曾经美好曼妙的感觉，渐渐地，犹如化学沉淀一样，落到了你的心底深处！现代婚姻中常常见到很多的案例，互不理解的夫妻，凡事争吵的冤家，自我中心的爱人，无法共享福的糟糠，无法沟通的言语，这其中都违背了婚姻相处中一个最重要的原则，那就是黄金原则，即你如果期望对方如何对你，就先要如何对待对方！而婚姻中问题的种种，归根结底是违背了这样的黄金原则！想要打破这样的婚姻魔咒，则需经历数道天劫。1.认识婚姻与爱爱是人与人相互吸引喜欢而生的情愫，婚姻是爱情排他的契约。爱情中我们可以自由意志选择，追求所喜欢的！心理学上讲爱情具有排他性，但此时的排他性更多的是处于爱情蜜月期的情侣自由意志所决定。而一旦进入婚姻，即伴随着一种牺牲，即排斥其他异性可能的誓约，而这本身就是非动物本性的、人类文明下的理智约束。如果没有足够理由做到自我约束，那在婚姻契约上签字前请三思。因此，没有准备好，可以先谈恋爱，无伤你我；没有准备好，婚姻则需慎行。2.认识自我人格的发展中自我认识很重要。自我觉知是个动态的持续的不断的学习与成长，婚姻前后皆是如此。婚姻前自我认识可以提高自己魅力值，吸引更多的选择对象。婚姻之中，认识自我，则是婚姻相处的基本，只有很客观的自我觉知，在婚姻长河中出现问题时才能够自我反思与自我成长，从而不断调整与婚姻对象相处与沟通的方式。3.学会别人角度婚姻中双方习惯以自己的视角看待问题，男性往往过于理智，而女性则往往感情用事。因此对待同样事情时的思维模式、角度完全不同，也就很容易在生活琐事上产生分歧，如果这种分歧长久存在，甚至愈演愈烈，则可能会动摇婚姻基础。而学会在不同问题上，多站在对方的角度去理解与分析，接下来的处理才能够不伤和气。如果能够get到前三个技能，恭喜你!可以飞升为上仙了！但要想成为婚姻界的上神还需要经历下面的天劫。4.学会付出很多时候人习惯于索取，源于内心欲望的需要。但随着年龄增长，岁月的沉淀，学会付出与索取的平衡则很关键。如常常埋怨别人的人，反映其内心并未真正长大成熟，所以以索取状态来面对世界，缺乏一定的付出，在索取与回馈差距过大时就会产生心理的不平衡，就会演变成无休止的抱怨，而这无疑会撼动到婚姻的基础。而人往往在面对最亲密关系的对象时会表现为索取状态最大化开启，源于一种心理的需要与依赖。如果对方刚好可以满足你的一切需求，婚姻可能不会出现太大问题。但试想人不是神，无法做到时刻满足你的需要，而此时婚姻就会出现裂痕。因此，无论婚否，先学会付出！5.学会担当与责任婚姻是一纸契约，一份承诺，一份担当，一份责任。婚姻中有权利也有义务，婚姻带给你的权利就是可以有法律保障的与一个人保持长久的非血缘的亲密关系，同时，也需要时刻履行这份契约内的义务，那就是排他，彼此理解，彼此照顾，相扶相持，相亲相爱，做好丈夫或妻子的角色，做好家庭的担当。6.保持有效的沟通人与人的关系维系，最重要的基础就是沟通。和同学的沟通，增进友谊；和同事的沟通，促进合作；和领导沟通，提高效率；和孩子沟通，加深亲子关系；和爱人沟通，则是一切婚姻生活关系的基础。因此，婚姻中很多问题都是源于没有沟通，或是沟通的方式不对，或是缺少有效的沟通。首先是没有沟通。有些时候常常会听到老夫老妻无话可说，这类人的问题在于觉得长久相处，不需要特别的沟通，因为对方都知道。但有些时候知道不等于能理解，所以就会有“我为了家忙的不行，你就不能理解理解我吗？”这样的抱怨出来。其次，是沟通方式不对。有些人沟通前就带着情绪，带着责难，这样的沟通最后基本会演变成争吵甚至上演家庭大战。最后是缺乏有效沟通。有些婚姻关系中两个人不是没有沟通，也不是方式不对，却是沟通之后并没有达到很好的效果，沟通之后并没有持续性改进或是变化，沟通之后依然如故，那么这样的沟通则不能称之为有效。而正确沟通的打开方式应该是这样的:1.充分理解对方。沟通的前提是你先要理解对方，理解其为何总是抱怨，理解其为何对你冷漠。站在对方角度去考虑问题，然后就存在的问题进行沟通。2.营造合适的沟通环境。有效的沟通需要氛围和感觉，你情我浓时沟通往往要比冷战已经开始再沟通来的有效。因此每周花些时间陪自己的爱人，哪怕是一起散步或是一起喝个咖啡，都可以营造很好的沟通环境。3.沟通时先自我反思。沟通前要先做好自我反思，要明白产生误会的自身因素有哪些，在即将要沟通的过程中予以表达，让对方了解到你的态度，这样对方才会愿意尝试进行接下来的沟通。4.共同协商具体改进措施。沟通出来的双方的问题或是原因，往往都是思维模式或是生活习惯上的分歧，而这些问题需要长时间的磨合调整，而非一朝一夕，因此需要就不同问题予以切实可行的调整方案。5.给对方改变时间。人格在成年后便趋于成型，因此改变对于每个人来说都不是易事，所谓的江山易改本性难移。但人格特征并非完全不能改变，可以在婚姻生活历练中不断的微调，促进人格的成熟与婚姻的和谐。最后，想要告诉大家，其实婚姻再多的技巧不如真正的感悟！因此请铭记，婚姻不是爱情的坟墓，而是一份承诺与要将爱情进行到底的Mark，婚姻中的爱少了那份浪漫，少了那份距离，少了那份美妙，少了那份幻想的余地，但却多了份沉淀，多了份积累，多了份理解，多了份宽容，多了份奉献，多了份坚定，多了份永恒！本文系颜峰医生授权好大夫在线（www.haodf.com）发布，未经授权请勿转载。

婚姻是永恒的话题，都说婚姻就像一堵围城，里面的人想出去，外面的人想进去，为什么大家会有这种想法呢？原因很简单，婚姻中总是存在着这样或那样的应激事件需要我们去面对，我们总是抱怨婚姻给自己带来的不快，将多有的问题都归结于结婚所致。在所有应激事件中，夫妻吵架是我们经常需要面对的事情，是一种健康的夫妻关系。处理不好则影响婚姻家庭生活，甚至直接导致感情破裂，处理好了，能够让夫妻间的感情升温。那么，我们如何巧妙的在吵架中让感情升温？首先，要尽量避免吵架第一，男人要懂得谦让，女人要懂得谅解传统世俗认为女性应该承担更多的家务，导致现代职业女性不但需要在单位忙里忙外，身心疲惫，而且在家也要承担更多的家务，男人要懂得谦让。男性作为家庭的顶梁柱和国家栋梁，有更大的心理压力和经济压力，回到家里可能就想要一个温暖的拥抱或者是能吃一顿热呼呼的饭菜，女人要懂得谅解。第二，尊重对方，给对方一定的空间在日常生活中，不要咄咄逼人，尊重他的爱好、社交和生活，他想干的事情尽量支持他，就算不同意，也不去横加指责，心平气和的交流和沟通。他为你做的小事也不要认为是理所当然，那是他爱你的表现，你要和他互动，你的回应是他继续的动力。第三，善于发现他的优点好，并表达出来每个人都喜欢听赞美的话，不要吝啬对他的崇拜和赞美，赞美的话能够让对方心情愉快，夫妻之间也不例外，这样子的好处模式才会让两个相爱的人相处得更加愉快。其次，注意吵架技巧第一，正确认识吵架，提醒自己冷静吵架的背后表达的是强烈的关注需要，是表达渴望注意，渴望关注，渴望身体的接触的。夫妻双方应该认识到语言有时候是苍白的，最强有利的沟通还是身体的沟通，这就是微妙之处。当人在气头上的时候是最容易冲动的，往往说的话和做的事都是错误的，想到什么可以刺伤对方的话，脱口就说出来，一旦吵到不可开交的时候，双方都要冷静下来，一方可以选择撤离现场，避开这些情绪激动的时候，闭紧双唇不吵架，等到心平气和的时候再来沟通。第二，吵架仅对事不对人，不伤及无辜吵架的目的是表达自己的想法，找到解决问题的办法，所以，吵过后，夫妻应该多交流想法，让对方知道你生气、发火的原因，避免类似问题再次出现。绝对不要在吵架时牵扯出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、亲戚、朋友、同事等，更不要说离婚或者是分手那种伤人的话。第三，及时解决问题，不冷战吵架后，只要心情平复下来，记得用幽默来打破此时的平静，不管是男人还是女人，如果此时被逗乐了，大家趁势也就赶紧给对方台阶或者找台阶下，今日吵架今日毕，不要情绪带到第二天。第四，不翻旧帐，朝着未来的问题争吵挖过去的旧帐只会激起双方情绪，对于事情的解决一点帮助都没有。常讲“我们以后如果遇到同样的事情要怎么办？”这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。吵架在婚姻生活中在所难免，吵架过程中，不要谈一些不太可能改变的事情，理清彼此的需求，清晰的表达自己的想法，理解对方的想法，才能有效的避免类似事情发生，才能让夫妻家庭生活更加和谐，在争吵中更加了解对方的需求，让彼此的感情升温。只有沟通，才能相扶到老。最后，祝大家婚姻和谐，家庭和睦！

婚姻幸福的秘诀到底是什么，不同的人有不同的说法。有的人说物质条件的充裕或基本满足是前提，有的人说忠诚是基础，有的人说是宽容，有的人说是沟通，有的人说是呵护。在我看来，所有良好的人际关系的基础，都是必须而且能够给予对方心灵生存所必需的存在感、掌控感和成就感。而对关系最有杀伤力的做法，就是否定对方的存在感，控制对方对自己生活的掌控感，抹杀对方好不容易攒起的一点成就感。这个道理，在我看来，适用于所有的人际关系。朋友关系如此，上下级关系如此，亲子关系如此，婚姻关系更是如此！那么，在婚姻中，如何才能给予对方这三种感觉呢？反思自己个人的婚姻、周围亲朋好友的婚姻、众多来访者的婚姻，我以为，婚姻中的一方或者双方，要在进入婚姻前，或者在婚姻过程中，逐渐具备以下三点：心智的成熟、对人性的了解、和对婚姻经营之道的掌握。而且，具备的越早，受益得越早；婚姻双方都具备，要远比只有一方具备，能使婚姻更牢固。何为心智的成熟呢？我想借用前不久我在网络上看到的一段话来概括，我认为说的极为精辟。这段话是这样说的：人生会经历三次成长：第一次是发现自己不是世界的中心的时候，第二次是发现自己即使再怎么努力、有些事也是无能为力的时候，第三次是就算有些事自己无能为力、也坚持不放弃的时候。前面两次成长，或早或晚，每个人都会遇到；第三次，需要自己去成长。为什么说这段话特别精辟呢？学过一点发展心理学的人都知道，这段话，反映了人的自我心理的发展过程。从婴儿期开始，我们天然地以为自己是世界的中心，我们是全能的。直到青春期，我们的这种自我中心和个人神话心理还依然存在：我们认为自己处在人生舞台的中心，自己的一举一动都落在别人眼里（假想观众）；我们认为自己是独一无二、无懈可击、无所不能的（个人神话），没有谁能阻挡我们。只要我们还怀揣这样的强烈幻想，我们就难以与这个世界达成妥协，总会显得格格不入。当我们遇到困难、挫折时（这是必然而且经常的），我们就总会怨天尤人。觉得那些我们追求却没得到的，不是我们不该得，都是别人欠我们的不还。当怀着这样的心态进入婚姻时，很容易地，我们就会责怪配偶无能，不够高富帅，不够白富美，不够勇敢，不够温柔……。而只要这样的抱怨批评指责一旦开始，婚姻就很难有幸福可言。对此有兴趣的朋友，可以去看戈特曼写的《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》一书。此书中关于婚姻“末日四骑士”的介绍，阐述得很具体。本文系杜士君医生授权好大夫在线（www.haodf.com）发布，未经授权请勿转载。

当您为自己的学业、事业、爱情、婚姻、家庭及各种人际关系烦恼、郁闷而不知如何排解时，您是否在寻求专业的心理指导呢。答案当然是肯定，心理咨询和治疗能够帮助改善和解决我们的困惑和疑虑，促进我们心理的成长。在离婚率不断攀升的今天，如何维持美满幸福的家庭生活，如何经营好自己的婚姻呢？今天就这样一个具体的问题我们进行一些探讨。谈到经营，人们首先想到的是生意方面的事情，同样，婚姻也需要用心去经营，婚姻生活是需要用爱的雨露来浇灌，需要用心来聆听！婚姻需要相互理解、相互关心。以下两个容易引起中夫妻关系紧张和冲突的方面需要我们注意和避免。首先，一个非理性的思维就是爱人必须喜欢自己关爱自己。而实际上我们大家都明白，我们每一个人除了有很多优点，有很多长处，有很多让人喜欢的地方，同时我们每一个人还会有一些东西让别人不喜欢。电视剧《离婚前规则》中的王明轩和蒋新瑶因为生活问题而经常争执，他们最主要的也是涉及到了这些问题。谈恋爱的时候，总是有聚有散的，那么双方只要没有婚姻关系，可能大家会花很多精力去让对方高兴。结婚后，除了那些好的特点展现给对方以外，不好的东西也展现给对方，就是说如果我们有一种合乎理性的思维进入婚姻的话，我们除了希望对方喜欢我们，我们也得有预期对方对我们比较反感。在某些情况下，当你做了某件事情，说了某些话的时候，对方可能表现出对你反感。因为我们知道，两个陌生人从相识到相恋到相爱，到缔结婚姻，那么在这两个人相识之前，有相当长的人生道路是各自在完全不同的地点，在完全不同的家庭，在完全不同的学校成长起来的。双方形成了很多差异性，那么有了这种差异性，就有可能一方对另外一方大部分是满意的。也会有一部分是不满意的，要理性地去先接受对方。如果无法接受对方，没有认识到这些差异的话，就会造成婚姻当中夫妻关系的紧张和冲突。第二个方面就是总想改造对方。我们常常听到有人说想让爱人改变，变得符合自己的心意，想要改造对方。结果是越想这样做，越适得其反。但实际上合乎理性的思维就是你欲改造别人先改造自己，尤其是跟你关系密切的人，你想让对方做出什么样的改变，你最好先改变你自己。改变了你自己就影响了对方，对方就会潜移默化地发生改变。所以如果你在完全忽略掉你自己主观上加以改变的必要性的时候，就去要求改变对方，这可能是造成婚姻当中夫妻关系紧张和冲突的一个重要原因。如何经营好我们的婚姻呢？我们先看一个例子。一个即将出嫁的女儿问她的母亲：“妈妈结婚后我要怎样经营我的爱情?”妈妈没说话用双手从地上捧起一捧沙子，这时的沙子在手里是满满的，堆成一个小山。母亲把双手握成拳头，马上沙子从每个指缝洒落下来，手中的沙子所剩无几了。此时母亲说:“爱情，当你抓的紧紧的时候它往往会更想跑，反之，它会让你很满意，很幸福。”老人说的很有道理，夫妻之间有很多时候就是这样，你越去强求，就不一定能得到。是你的东西不用强求也丢不了，不是你的东西强求来了也会跑掉的。如何维持婚姻的美满和幸福呢？首先婚姻需要付出和积累。既然婚姻家庭用经营这两个字，我们可以把它比喻成一个家庭银行。这个银行既可以男人做董事长，也可以女人做董事长，是蒸蒸日上还是濒临破产，要看两个人如何经营？只要两个人悉心呵护，这个银行的资产就会逐年增长。反之，就会越来越枯竭。无论是达官贵人，还是工薪阶层，或是下岗待业；无论是新婚燕尔，还是老夫老妻，都不可小觑对爱情的储蓄。即使是结婚时互不了解，只要多存入少支取，也能积累出一笔财富；即使是结婚时如漆似胶、轰轰烈烈，如果入不敷出，老本儿也会被坐吃山空。两人吵了一架，你就支出了一小笔，如果你能及时给对方一点温柔和体贴，就能把这一笔补上，如果谁也不在乎这样的支出，支出起来没完没了，这小支出也会成为大窟窿。一方有了外遇，这就是一笔大支出，即使对方一时不知道，就好象是帐面上不显，早晚也会东窗事发；一旦对方知道了，那就要经受“金融危机”，弄不好要倾家荡产。第二个方面恋爱需要投入，婚姻更需要经营。恋爱需要浪漫，婚姻更需要在平凡中点缀；恋爱需要理解，婚姻更需要宽容。婚姻不是一桩买卖。但也需要像生意一样去经营。当爱情走过热恋到达婚姻殿堂的时候，那些炽热的话语、亲密的语言、相互的神秘正慢慢消逝。取而代之的是再平凡不过的小日子了。柴米油盐酱醋这些看似芝麻大的小事成了日常生活的主旋律；公公婆婆、岳父岳母、七姨八姑成了“两人世界”中的“第三者”。婚姻中的我们没有办法回避，也不可能回避这些。要学会进入和承担不同的角色，需要不断的积累和总结，在失败和挫折中自己不断的成长和成熟。第三个方面婚姻需要相互理解和包容。如果爱人不愿意做家务，我们何尝不可以理解为对方因为工作太累所致呢？这时候，我们主动多做一些难道就不行吗？如果爱人心情不好，没有在老人面前表现出应有的孝道，没有在亲戚朋友面前表现出一定的热情。我们何尝不可以理解为对方因为在外有了烦恼无处发泄所致呢？要知道，家本来就是生活的避风港呀！这时候，我们多在自己的老人、亲戚、朋友面前做做解释工作何尝不可？这个避风港需要两个人一起来建造和维护。爱情是人生的珍宝，当我们用婚姻这只船运载爱情的珍宝时，我们的使命是尽量绕开暗礁，躲开风浪，安全地到达目的地。谁要是故意迎着风浪上，固然可以获得冒险的乐趣，但也说明了他对船中的珍宝并不爱惜。好姻缘是要靠珍惜保护的，珍惜便是缘，缘在珍惜中，珍惜之心亡，则缘尽。如果我们把做家务当成一种享受，把关注对方、理解对方、宽容对方、帮助对方当成自己应尽的一份责任，把经营爱情，记住对方的生日，偶尔送一束鲜花，写写婚姻日记当成一种日常生活，想方设法给婚姻生活添加一些浪漫、增添一些关怀。那么，我们的婚姻生活会增色不少！婚姻来源于日常生活的时时刻刻、方方面面、点点滴滴，一句温柔的情话，一杯暖暖的热茶，一个会心的幽默，一次争执时的让步……这样悉心经营爱情之花才会越开越艳。我们就一定能和所爱的人执子之手，与子偕老！

上海第十人民医院心身疾病科诸秉根：夫妻的相处是人类高超智慧的一个反映，呈现千姿百态的情况，有学不完、说不尽、道不明的方方面面。但拟有些基本共识：1、相互尊重，包括人格方面的、身体方面的，尤其是男性（敬重对方的身体是一个基本底线）；2、一定的信任，如果没有基本的信任，那是较为低度的关系，时刻会出现危机；3、一定的责任（对对方及家庭）；4、一定的包容、谅解；5、一定的夫妻共成长（特别是对对方的深层认识、理解，培养共识、共同的方面）；6、造就或利用一定的新情况，不断加深关系或重温以前的亲密情景；等等。这些方面都是随着个人（大脑及心理）成长成熟达到一定程度才能获得的，也就是说只有心智发展成熟到一定程度及稳定在一定状态下才能获得的。现实生活中，许多人没有注意自己的心智发展，基本被生物欲望、金钱、利益、名声名誉、想象中的理所当然、陈规陋习等左右了，这样的夫妻关系问题多多也就不奇怪了。有经验专业心理医师能帮助你认识一些情况，建议必要时寻求他们面对面的咨询。