心理咨询

正念是一种古老的修行方法，源自佛教，也被广泛应用于现代心理学领域。正念是指通过集中注意力并全身心地体验当前的思绪、感受和身体感觉，而不加判断和批评。正念通过观察和接纳一切内在和外在的经验，并以无偏见的

来医院看病的来访者，很多都是因为生活事件出现情绪问题，睡眠问题，躯体不适，医生习惯处方用药，症状改善比较快，但是不能从根本上解决问题，因为心理问题没有解决。我在门诊使用心理治疗为主，药物治疗为辅的方法，有时也使用中医针灸等综合治疗，使很多病人的心理问题彻底解决。

青春期孩子会交流，但并不总是在父母选择的时间；青春期孩子会交流，但不会讨论他或她认为是隐私的事情；青春期孩子会交流，但如果他或她感觉谈话变成审讯的话，那就不会了；青春期孩子会交流，但如果感觉父母很忙、心不在焉或者被打扰的话，那就不会了。与青春期孩子沟通的要诀:合适的时机、有效的方式、耐心的倾听、适当的分享……------英国青少年心理专家约翰.科尔曼

心理量表有很多，而且网上用起来很方便，以至于很多人怀疑自己有心理问题的时候就到网上找一个心理量表做一做。并不建议自己去做心理量表，量表结果的解读是要结合实际表现来进行判断的，很多人会因为异常的量表结果对自己情况产生误解。心理量表只是心理咨询中的一个辅助工具，它不能单独作为心理问题的诊断依据。它可以帮助心理咨询师了解来访者更多信息和某些心理问题的严重程度，节约咨询时间，但有经验的心理咨询师其实也是很少用心理量表的。

愤怒情绪在生活中的表现有：发脾气，逆反，指责他人，不计后果的言语或肢体攻击。愤怒情绪在感情中的表现有：挑剔对方，只看到对方不好的一面，看不到对方好的点，容忍不下对方的错误，用对方的缺点打击、伤害对方，还可能会伤害自己。 愤怒情绪在工作中的表现有：领导或老板表现出武断、霸道的一面，喜欢严厉批评和罚戒，采用高压管理等方式……在生活中，愤怒情绪是我的一种主打情绪，体现在，经常发脾气，逆反（要我不要做的事，我就偏去做。）指责伴侣、指责孩子……不计后果的言语或肢体攻击（以前还咬人……把伴侣的胳膊、大腿咬得青一块紫一块，现在想起来感觉好惭愧，还有点羞耻感……不过，做过就做过，我还是愿意勇敢的承认，勇敢的去面对……勇敢的成长和改变）易激惹状态，是很容易和愤怒的情绪搞混的，通过方法仔细观察，还是能够分辨出易激惹状态的。易激惹状态，主要的表现是：情绪爆发的程度和人所受到的刺激级别不相称。易激惹状态，是典型向外的。如：一个人被蚊子叮了一口就疼得满地打滚……。不小心踩到隔壁的垃圾，搞的鞋子和裤子满身脏，就破口大骂、大打出手……等。明明是一件鸡毛蒜皮的小事，却引来对方异常的愤怒，甚至为此撒泼打骂，这就是易激惹状态。下图是易激惹状态常见的精神医学原因，供大家参考。——《平息战斗：心理医生教你摆脱强迫的折磨》

一般心理疾病最早出现的预警症状是失眠和情绪不稳，如果有三天以上出现失眠，包括入睡困难、多梦、容易醒、睡眠浅等，或者情绪容易低落、焦虑、紧张、暴躁，那就建议最好能够来心理科评估一下，早期发现问题解决问题，以免病情继续发展加重。

在职场中不断付出，却因不善表达而常常背锅；和另一半总为同样的事情吵架，感情濒临破裂；对父母的询问和唠叨不耐烦，越长大越不容易亲近……更痛苦的是，明明学了很多沟通技巧，还是频频陷入关系紧张的窘境。到底怎么做，我们才能从根本上解决人际难题？为什么你遇不到对的人，维持长久的爱情？为什么和权威交流，总是克服不了紧张？为什么面对孩子，你无法克制自己的怒火？为什么我们学了很多沟通技巧，还是会陷入一段关系的痛苦里？有一个事实，常常被我们忽略了。这些关系的问题，看似沟通的问题，其实是内在关系模式的问题。内在关系模式，是从小在和养育者的互动过程中逐渐形成的。它会体现在我们长大后对待关系（如与朋友、同事、恋人、孩子相处）的模式上。例如，小时候，你的父母对你很挑剔，总觉得你什么都做不好，长大后，你也可能同样去挑剔你的伴侣、孩子、同事，对他们不信任，没耐心，甚至打击贬低对方。小时候形成的内在关系模式，决定了你长大后的人际关系。什么是内在关系模式？心理学认为“内在关系模式”影响你的一切关系。我起初认为关系仅仅指人际关系，后来才发现它包含：与自己的关系、与他人的关系、与事件的关系以及与物品的关系。内在关系模式形成于五岁以前，影响该模式的主要人物，是孩子的主要养育者。她/他与孩子的互动模式会内化为孩子的内在关系模式，从而影响孩子与世间万事万物的关系。在重要养育者与孩子的互动模式中，关键不是重要养育者是怎么想、怎么做的。关键在于孩子是怎么感知的。不同个性的孩子，对于同一件事情的感知会有极大的不同。一旦内在关系模式被固化，它会导致孩子后期与任何人事物建立关系时，把所有的关系都体验成他与重要养育者相处的那种模式。心理学家胡慎之把人的内在关系模式分成了四个类别，即蜗牛、鸵鸟、袋鼠和斑鸠。1、蜗牛型：黏人的“小可爱”首先，蜗牛身上有个壳。在外界环境变化的时候，蜗牛会缩进自己的壳里。那么相应的，蜗牛型人在人际关系中主要是以取悦为主，也就是用讨好和回避这两种模式来进行人际沟通。一旦遇到问题，他会倾向于讨好他人或者缩进自己的壳里；一旦发生冲突，他会拒绝和回避冲突，也不敢表达自己的诉求，但会把很多事情都闷在心里，就是“我被欺负了，我很委屈，但我不说”这种人。另一方面，因为蜗牛是软体动物，看起来非常脆弱，所以蜗牛型人自我保护意识是很强的。其次，蜗牛型人格的人在人际关系中还有另外一个特征，就是被动、回避。因此会感到孤独，在日常生活中更喜欢宅在家里。在群体中，我们会发现蜗牛型人一定是在远远的一个地方。如果是听课，他一般会坐在后排的角落，绝对不会是坐在第一排的那个人，也不会在课上主动提出疑问，但是心里对外界的很多信息都会首先表示怀疑，很难去真正肯定一些东西。这样的人，心里的孤独感比较强。但是另一方面，蜗牛型人比较喜欢幻想，并且有创造性思维。因为比较善于思考，所以很多蜗牛型人成了艺术家、小说家。再次，蜗牛行动缓慢，慢吞吞的。同时他也有自己的节奏，不容易妥协，哪怕遇到荆棘或者乱石岗，他都能够穿过去。蜗牛型人在亲密关系中，一般被称为“小可爱”或者“小奶狗”，给人一种软软的、可爱的感觉。蜗牛很黏，所以蜗牛型人在亲密关系中的主要特性就是黏人，依赖性比较强。他一开始可能是用黏来吸引对方，但这种黏人很容易遭人嫌弃，而这种嫌弃也会让蜗牛型人感到很受伤。当然，伤害他的机会只有一次，下一次他就会把你记在小本子上了。如果你觉得自己符合上述的蜗牛特征，如何调整自己的关系模式，提高人际交往的质量？第一，悦纳自己，对外部世界保持好奇心，与朋友发生矛盾时，试着主动表达自己的想法。第二，身体上增加力量感，比如健身，会增加自信心，也可以多参与一些群体活动。第三，将被动变为主动，直接表达内心所想，会让人觉得真诚。在人际关系中，注意自己被动攻击的模式。所谓的被动攻击模式，就是心里有委屈憋着不说，但用另外的方式去攻击别人。比如有时候迟到可能就是你在攻击对方；或者是你对这件事情不满意，而你不明说，而通过迟到这样的方式表达内心的一些感受。第四，提醒自己要多走出去，扩大交际圈。案例1：害怕领导的问题有位来访者的问题是“害怕领导”。胡慎之问：你的父母对你严格吗，你害怕他们吗？来访者点头。所谓的紧张、恐惧，更多的是来自幼年时创伤性的体验被激发了。就像你小时候，父母严厉要求你，打你，骂你，你对家里的父母，是害怕的，因为那个权威没有好好的对待过你，这种潜意识的恐惧，很容易投射到其他人的身上。即使老板本身是个和蔼可亲的人，但在你的潜意识里，你已经自动将他等同于权威。你会下意识地害怕、抗拒及逃避跟他的接触。那一瞬间，来访者被击中了，所有回忆突然涌上来。来访者追问老师，意识到了问题，如何才能做到不再害怕跟领导沟通，胡慎之说：记住，你是在跟脑海里的那个人发生关系，而不是你面前的那个人。这句看似没什么所谓“技巧”的话，却在三天后的某个瞬间发挥了作用。30多人的会议室，当老板问有没有人有更好的想法时候，来访者的脑海里突然蹦出了这一句话。那一刻，来访者鬼使神差地举起了手。让来访者没想到的是，老板听完来访者的陈述，表示出很高的赞赏。这位来访者内在关系模式就是蜗牛型的人。2、鸵鸟型：自信的“霸道总裁”首先，鸵鸟身材高大，走起路来昂首挺胸。这种自信的姿态让鸵鸟型人充满了个人魅力，他们往往拥有强大的竞争力，在事业上比较成功，又或者在各种类型的体育竞赛中是比较优秀的那一类。在工作中，鸵鸟型人总是扮演着主导者和引领者的地位。喜欢自己被他人看见、欣赏和仰慕，这样的关系模式让鸵鸟型人获得了心理上的满足感。在亲密关系中，鸵鸟型人也喜欢占据主导者的地位，很愿意为这种被仰慕的优越感而付出。实际上，因为骄傲，鸵鸟型人的共情力不太好。所谓共情，就是理解他人的能力。所以，鸵鸟型人对其他人的包容度往往比较低，也不太会去同情周围的人，更不愿意被其他人依赖。换句话说，鸵鸟型人“反依赖感”比较强。在一段关系中，当对方开始想要依赖鸵鸟型人的时候，就会被鸵鸟型人看作一个累赘。其次特点，是当遇到危险的时候，它会把头埋到沙堆里。这一点对应到关系模式中，就是鸵鸟型人一旦失去心理优势，就会把自己封闭起来，自欺欺人地跟自己说：“我看不到别人，别人也看不到我。”也就是无法直面自己的羞耻感。再次，双腿有力，跑起来非常快。因此，鸵鸟型人的行动力很强，也非常有力量。在一段关系中，鸵鸟型人要是认定了一个人，或是认定了一件事，就会很快地行动起来，快速做出决断。另外一方面，鸵鸟型人表达自己感受的方法，往往也是强烈的，其形式就是“攻击”。这恰恰是我们在处理跟鸵鸟型人的关系时，要特别注意的。在现实生活中，“霸道总裁”和“穿普拉达的女魔头”就是鸵鸟型人的典型代表。在职场上，他们常常喜欢发表煽动性很强的讲演，对自己的下属说一不二；在感情世界里，他们往往对自己的伴侣指手画脚，责备和嘲笑对方的笨拙。归根结底，鸵鸟型人无论面对什么样的人，都需要很大的心理优势，不然他们的心理负担就会很重，会有很强烈的挫败感和自卑感，而这些情绪最终会导致他们的羞耻感。而羞耻感，是鸵鸟型人无法面对的。如果你符合以上描述，就可以通过以下两个方面调整自己的关系模式。第一，学会发现周围人的价值。想要跟鸵鸟型人打交道，可不是那么容易的事。你要想跟他合作，那首要条件必须是得到他的认可。所以鸵鸟型人常常很难看得到别人，也就难以交到非常知心的朋友。从鸵鸟型人的角度来说，需要学习的正是发现周围人的价值。我建议鸵鸟型人偶尔可以用发现的眼光，听一下其他人的意见和建议。第二，学会放下思想负担，尝试说出自己的感受。羞耻感与边界感很强，这让鸵鸟型人在遇到困难以及自己脆弱的时候，习惯把头埋起来，或者选择攻击性的姿态去表达诉求。倾诉会让负担变轻，鸵鸟型人也可以试试这个方法，找个可以相信的人，说出自己的感受，真诚地表达自己的诉求。案例2：与父亲决裂，差点抑郁寻死或许你会认为，心理学家胡慎之研究关系心理，教人学高情商沟通术，一定是个天生的情商高手。但其实，跟大多数人一样，他曾经也经常为“搞不定关系”而痛苦不堪，经历了人生中最糟糕的一段时光。他的内在关系模式就是鸵鸟型的人。跟父亲决裂，女友出走，生意失败，遭遇车祸，一系列糟糕的事情在他的人生中呼啸而来...他患上了抑郁，把自己关在8平米的小房间，呆了8个月，就在他准备好了遗书自杀时，遇到了一位心理咨询师。心理咨询师问胡慎之，你的人生中有没有一件让你最痛苦的事情，到现在都难以释怀。在胡慎之脑海里闪过的，是他的父亲。中考那天，他喝醉了酒，导致下午考试交了白卷。成绩公布，距离所有人认为他有能力上的重点高中差了10分。当时他的父亲从贵州赶来无锡，拿了一把斧头直接朝他砍来，险些丧命。从此，他跟父亲，很少再有联系。心理医生听完他的故事，问了一句：“你有没有想过，你为什么要在中考的时候去喝酒？”心理医生说，“实际上，你想用自己的失败，去伤害你父亲。你希望他沮丧，让他感到自己无能为力，让他体会你受伤的感觉。而你父亲之所以要拿斧头砍你，是因为，他真的被你伤到了。”你努力摆脱父亲的影子，但你不知道的是，在之后的所有关系里，你成为了你的“父亲”。一语点醒梦中人。“你不行！你很糟！”这是他记忆里父亲经常对他说的话，却变成了他对待女友的方式，对工作伙伴的方式，对待孩子的方式。客体关系(object-relations):是心理动力取向的人格发展理论，主张人类行为的动力源自寻求客体，关注外部客体(父母和孩子世界中的其他重要的人)对于建立内部心理的影响。客体关系理论是在精神分析的理论框架中探讨人际关系，更强调环境的影响。客体关系理论认为，我们所有的人际关系，本质上都是由我们的内在关系模式决定的。这里的内在关系模式，指的是：小时候和重要亲人互动，内化到你的潜意识里，所形成的一种对待关系的模式，他会在你长大后不断影响着你和别人的交往。这恰恰是他关系中的真相。他对待别人的方式—对女友严苛，疏离，对孩子严厉，动不动发火，对工作伙伴的不信任，实际上无意识地复制了父亲对他的关系模式。这个发现成为了一个契机，为了跳出这种潜意识“怪圈”，他开始学习心理学，研究人和人的关系模式。凭借在关系模式中的自我觉察，以及对他人关系模式的分析，胡慎之的人生发生了巨大的改变。他懂得了跟父亲最舒服的相处方式，他们俩的关系，也变得不再像仇人，而是彼此互相支持的朋友。大儿子龙龙曾写信对他说：“感觉我们之间的关系不像父子，更像“兄弟”，有这样一个学心理学的爸爸让我的生活充满了色彩。”3、袋鼠型：喜欢照顾人的“老妈子”首先，雌性袋鼠有个口袋，里面装着小袋鼠，袋鼠妈妈会把小袋鼠保护得很好，照顾得很好。那么相应的，袋鼠型人在人际交往中表现出的是服务型或者说是照顾型的特征。他会把照顾别人所获得的“价值感”作为自己的核心价值，把被他人需要作为自己的主要价值来源。袋鼠型人的付出感很强，在付出的过程中，他们会觉得自己是照顾别人的“老妈子”。比如在合作关系中，袋鼠型人常常无论事情大小，全部亲力亲为。所以我们跟袋鼠型人合作时会有很矛盾的感觉，一方面会觉得很轻松，另一方面又会感觉很郁闷。很轻松是因为袋鼠型人会包办很多事情，但是时间一长，我们又会感觉很郁闷，因为袋鼠型人在操办事情的时候会有所抱怨，这其实是在合作中不信任他人的表现。因此，袋鼠型人与他人合作难以达到一种共赢的体验，经常会指责他人。其次，袋鼠型人的控制欲比较强。假如一只小袋鼠要出去看看世界，袋鼠妈妈就会把它抓回来放进自己口袋里。这种情况导致袋鼠型人在与人沟通中经常很难听到和看到他人，他们常常会说：“我都是为了你好。”这其实是他们控制别人的一种方式。他们希望别人能够围着自己转，希望自己所做的一切都能被别人看见。如果别人没有看见这些，他们就会很失落、很难过，很容易产生自怜的情绪。因此，对于袋鼠型人来说，他们最多的人生体验就是空虚感。再次，在人际关系中，袋鼠型人特别容易侵入他人的边界，剥夺他人很多的机会。这也是袋鼠型人的另一个特征：责任不清晰。在一件需要彼此都承担责任的事情上，袋鼠型人容易过度承担责任，而且不光是承担对方的责任，他们还渴望去承担对方的情绪。所以在关系中，他们经常会有一种挫败感，而这种挫败感的产生就是因为他们没办法承担别人的情绪。所以袋鼠型人的依赖感也很强，而这种依赖感看起来好像是别人依赖他们，实际上是他们依赖别人。如果发现自己是袋鼠型人，可以通过以下三点调整自己的关系模式。第一，学会对自己的情绪负责，真诚直接地表达自己的诉求。袋鼠型人很容易用愧疚感控制别人，所以可以试着不带让别人觉得特别愧疚的方式来进行沟通。你可以告诉对方“我很难过”，而不是告诉对方“你让我很难过”。当然，说出自己的诉求，接受他人的帮助，在实际上也是对他人的成全。第二，学会成全和肯定别人的价值。当你弱化对方的时候，你只是希望对方离不开你而已，但这同时也会让对方感觉不到自己的价值。把对方变成离不开你的人，是因为你害怕分离或者被抛弃。所以在弱化别人的时候，你要意识到：你把所有的事情都做了，其实是在挑战人性。第三，把他人看成一个独立的个体。保持他人和自己的一些小小的自私。有时候自私恰恰是自我的一部分，他人拒绝你，或许是因为你的侵入伤害了别人。要意识到实际上你很多的“为他好”的行为，恰恰是伤害他人或者侵入他人边界的表现。案例3：袋鼠型的妻子。有一个来访者找胡慎之咨询，她说实在受不了她的丈夫了，想离婚。她的丈夫喜欢喝酒，每次喝醉了就会让她来接。尽管她对此厌恶至极，但每一次都会接他回来，照顾他，让他不要再喝酒。“我这么辛苦，为什么就没人来体谅下我呢。”他们经常为此争吵，丈夫抱怨，她管的事情太多了。这位妻子内在关系模式就是袋鼠型的人。她习惯性照顾丈夫，但边照顾边埋怨。胡慎之说：“你有没有想过，有一天你不去接他了会怎样？”在好几次咨询中，胡慎之都重复了这句话。有一天她说：“我试试”，之后她丈夫喝醉三次她都拒绝去接他。慢慢地她丈夫意识到了她不会再去接他的时候，他丈夫不再喝醉了，自己叫个代驾回来了。后来她丈夫喝酒越来越少，他们两个人之间关系越来越好。4、斑鸠型：自私的“理性派”首先，斑鸠的攻击力和防御力都是很强的。也正是这个原因，斑鸠通常都是单独一只，很少成群结队地出现。自私和追求利益，是斑鸠型人的第一个特点。斑鸠型人最爱干的事就是通过侵占别人的利益来满足自己。譬如，大家都在排队，但是斑鸠型人就会想要去插队。《明朝那些事儿》开篇提到朱元璋有一个座右铭：你的就是我的，我的还是我的。这句话说明朱元璋就是一个典型的斑鸠型人，他的座右铭也是所有斑鸠型人共同的心声。无论是在职场上、朋友间，还是两性亲密关系里，斑鸠型人会一直在关系中寻找价值。其次，斑鸠型人比较理性，偏冷漠。他们的自我防御感很强。他们靠近别人，就是要去侵占别人的东西。所以当别人靠近的时候，他们会激发自我保护意识。而且在一段关系中，斑鸠型人一般会思考：我是不是需要投入很多的东西。所以斑鸠型人都是非常理性的，在关系中也非常强势。很多斑鸠型人都成了谈判高手或者销售高手，他们并不需要投入太多的情感去建立一段关系，只需要考虑经济规律。这恰恰是斑鸠型人比较擅长的。再次，斑鸠型的人不合群。我们听说过一群鸵鸟、一群袋鼠，但是很少听到一群斑鸠吧？从社会和职场角度来看，斑鸠这种特立独行的特点被称为“孤胆英雄”。成功人士必须要有一点斑鸠的特质。但是斑鸠型人在建立亲密关系的时候，常常会遇到一些阻碍。所以在这里，想给斑鸠型人两点建议。第一，学会相信别人，恢复关系的真实性。世界其实是很美好的。利益不是关系的基础，信任才是。如果在所有的关系里，你永远只能看到利益，那就没办法建立一种信任的关系，也就没办法去享受亲密的感觉。真实的关系应该是彼此之间有互动，有情感连接。更多的时候，我们需要把关注点放在对方身上，而不是自己身上，要看到对方在关系中的一些无能为力。第二，学会看见自己的脆弱。斑鸠型人之所以会培养出一个什么都要争、总想多拿一点的性格，恰恰是因为比较缺爱。对于斑鸠型人来说，爱是唯一的疗法，试着学会在成就自己的同时，也成就对方。每个人的内在关系模式，其实是不一样的，每种模式的背后，藏着原生家庭的烙印，也对应着一个人应对不同关系的种种“潜意识”反应。我们在这个世界上出生之后，就要面对各式各样的关系。对于有些关系，我们会觉得自己处理得很好，而对于另一些关系则反之。所以在很多时候，情商高手就是指那些把许多关系都处理得很舒服的人。这种舒服，当然是指自己舒服，别人也舒服。如果说自己不舒服，别人舒服了；或者自己舒服了，别人不舒服，这都不是情商高的表现。关系，就像空气中的养分一样，既看不见，也摸不着，但是我们却能够感觉得到。就像你走到一个陌生人面前，忽然之间觉得此人面善。面善的意思是好像彼此曾经见过面，感觉待在一起很舒服。但对于有一些人，在你走到他们面前的时候，就会感觉非常不好，似乎有一种特别想跟他们争吵，甚至想揍他们一下的冲动，总之他们的一言一行都让你感觉特别不舒服。这种没由来的亲近或讨厌究竟是怎么一回事呢？这也许就是你遇到了和你的模式相匹配或者不匹配的人。如果两人的模式互相匹配，相处起来就自然舒服；如果不匹配，就会让自己或者对方不舒服，或者两个人都不舒服。要想和别人相处舒服，我们首先要做的就是去了解自己和别人的模式。为什么我们要研究内在关系模式，是为了改变命运；当你内在关系模式发生重大改变时。就是你命运改变的开始。这样我们就会在外部关系模式也发生重大变化。因为关系就是一切，一切都是为了关系。你有你的模式，他有他的模式，每个人的成长环境不同，内在关系模式也不同。如何拥有更好的人际关系？首先，确定自己是哪种内在关系模式的人足够了解自己，才能发挥你的最大优势，补足短板。其次，与不同模式的人相处时，针对性使用相处技巧每个人的相处习惯、性格差别极大，相处也需对症下药。学习胡慎之提出的内在关系模式，不仅会让你知道自己是哪种动物类型的人，还会告诉你，怎样剖析自己的关系模式，看到自己在关系中被卡住的部分，你遇到的关系难题背后的本质原因，找到真正破解的方法，并且手把手教你遇到类似情形时可以“怎么说、怎么做”。让你的生活，从此没有难相处的人和搞不定的事，真正成为一个高情商的人。或许你会觉得这个方法看起来有点“新奇”甚至“不可思议”，但你不知道的是，当你察觉到的那一刻，改变就已经在发生了。参考文献：1.你是什么动物？胡慎之笔记侠2020-02-2622:452.什么样的女人，总在关系里受苦？文章转载灵武市婚姻家庭咨询协会2023-01-0911:10发表于宁夏3.人际交往中，你是哪种动物？雯书房2022-05-1807:53发表于黑龙江4.“内在关系模式”对你的影响萤光闪耀心灵驿站别人只在乎你飞得高不高，我们只关心你飞得累不累5.作者：芳草June链接：https://www.jianshu.com/p/5e8093664ee9来源：简书胡慎之简介胡慎之，男，极视智库专家，关系心理学家。以丰富的咨询实践经验，解决家庭、婚姻情感、青少年、危机干预，焦虑抑郁、失眠等常见的心理问题及个别疑难案例。极视智库专家，广州向日葵心理咨询中心创办人，关系心理学家，婚姻关系，亲子关系心理专家。精神分析治疗师（德国训练6年）、创伤治疗师（欧洲人类组织训练3年）。心理治疗师、国际危机干预指导师、广东心理咨询师专业委员会委员。中国妇联《婚姻家庭指导师》项目广州地区专业督导、国际婚姻家庭协会理事成员、《家庭教育指导师》教材副主编、《反家庭暴力法》立法听证委员。广州青年心理咨询师协会(筹)会长、广州危机干预中心专家广东省网络工作协会副主任。从事心理咨询行业长达10余年，具有相当丰富的咨询实践经验。咨询个案涉及家庭、婚姻情感、青少年、危机干预，焦虑抑郁、失眠等常见的心理问题及个别疑难案例。曾应邀为中山大学、华南师范大学、暨南大学、广州工业大学等华南地区著名高等院校心理大讲堂心理专家，成功举办过百余场次各类工作坊及心理专业课程培训，为中国石化、中国移动、新浪网、广州市天河区工商局等多家企事业单位进行管理培训及提供EAP服务。不赞同所谓“心灵鸡汤“、“成功学“、“灵修“等外求意识。现为《时尚健康》《心灵世界》《人之初》《南方都市报》《婚姻与家庭》《婴儿与母亲》等杂志报纸专栏撰稿。