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典型病例

软骨肉瘤12年治愈的美女---相遇和收获(二) (转载)

发表者:王晋 人已读

同年(2015),我有一个至亲患有尿毒症,对于我们农村人来说,无钱无物无权无人,我又厚着脸皮发信息给王教授,他很乐意帮我,叫我带上病人去找他,我如约带着病人去找他,偷偷的照了一张他的相片,算是给自己留个念想吧。他给我联系了2个负责人,给我打了很多很多的电话,亲戚最终完成了换肾手术得以保命。中山大学附属肿瘤医院骨与软组织科王晋

我的这一生都感激王晋教授,我仅仅是他众患者的其中一名而已。

三《在医院收获一段感情》

如果说浪漫的相遇只有在电视剧情里出现,告诉你们现实也会发生,这故事不偏不倚发生在我自己身上,如果不是自己的事情,我都不敢相信是真的存在过。

2005年1月的某一天晚上,天气寒冷。依旧是自己一个人在打着点滴,百般无聊的听着收音机,突然间手机信息响起”陈姑娘你几好吗?“来了一条陌生人的信息。

我好奇的给对方回了条信息:请问,你是谁?

叮叮,信息再次响起“我是放射科的那个男子,我们见过很多次”

想了片刻,哦,我想我应该知道是谁了。以下说到他的名字,我就用他的网名代替吧,海之子。

这一晚,我们一直在短信交流着,我突然间变得不无聊,也没有了孤独感,有一个男子对我关心问候着,在那样的夜晚里,我倍感的温暖(谢谢海之子在我最痛苦的一段时间了,陪着我,给予我无数次的帮助)。

我问:你怎么会有我的手机号呢?

海之子:你忘记了我是医护人员啊,我可以看见你的资料的嘛,我在电脑系统里看见你的手机号,我就给你发信息了。

哦。。。

海之子:你现在还好吗?感觉怎么样?

我:呵,差不多啊,每次都是这样,我都已经习惯了。

我:你怎么会想起给我发信息啊?

海之子:我已经偷偷注意你很久了。

。。。

那一晚聊的很开心,我似乎忘记了自己是生病中的人。第二天出院,之后的一段时间里,我们依旧是手机短信联系。

海之子:你现在的主诊教授是我们家的世交。

我:啊?不会吧?这么巧。

海之子:是的。

。。。

又是一次住院,为了搞关系,为了贪求快速的取结果,为了以后自己更方便的某些要求,我有意识的跟王教授说,还是海之子帮我的呢,谢谢他帮我了。王教授,惊讶的说了一句:你们是认识的啊?好吧,我承认,我的目的是达到了,呵,也许这也是我个人能力的一种表现吧,投机取巧,为以后的频繁住院,复诊、走少了很多的弯路。

出院后,依旧是把自己关在房间里整天不出门,要么是听收音机,要么是写写日记,听着农村里独有的声音。有一天,我收到了海之子的CD光碟,还有一个文曲星,我之前跟他说过,我喜欢听歌,听一些怀念的经曲老歌,还在家里学着英语,他把这些都装在了心里,他给了我很多的鼓励,包括这两张光碟时常在我房间里缓缓响起,那动听的,悠扬的歌声弥漫了整个房间,温暖着我的心房。

我们依旧是发着信息(没有通过一次电话)

海之子:美女,你有时间的话,我请你跳支舞吧?

我不敢回复。。断片了一小段时间。。

海之子:你什么时候有时间,我们去中华广场看电影吧?

我:还是不好了,我没有时间。

其实在我回复这句话时,我心里是多么的难过,难过的是我们是如此的不登对。至少我从这两条信息,两个请求可以想像出他是一个浪漫主义者。

都说竹门对竹门,木门对木门,像我这样的家庭怎能高攀富贵之门,像我这样的女子怎能经受起他总想看电影、跳舞的生活。

从此之后,我对他是望而却步,我渴望得到他的关心,又在纠结着自己的出身,更可怕是我不知自己还有没有明天。

后来了解到,我知道海之子,是家里的独生子,家庭是医学世家。这一点不争的事实,让我陷入了更加痛苦的困境。

在我看来,在他身上有挺多的迷团,但是他从来不多说,他是家里的独子,但是没有跟父母住在一起,他自己一个人在外面租房住,我看过他的QQ空间,他写的日记挺有悬念,他要独立,要自由,不要约束,他要成为海的儿子,这也许是他的网名的由来吧。我问他,是发生了什么事了吗?他总是闭而不答,具体是什么,大概是父母给他在生活上,工作上,感情上有着过多的安排等诸如此类的问题吧。

再一次住院,这一次我开始有意识的避开海之子,当然,需要帮忙的时候,总是义无反顾的帮了我,甚至有一次还给我去排除交费(海子之帮我掏的钱,死活不肯要我的钱)

我们一直都是手机短信交流着,由始至终都没有过亲密的接触,我每次隔着玻璃看着他都是穿着白大卦,戴着白口罩,我想我们最近的距离就是他拿片子给我的时候了,当然还有一次他给我交费的那一次,他接过我手中的检查单子。

在接下来的那些看病,复查的日子里,每次在不太正式的场合里王晋教授总是很认真跟我说“来,过来跟你说件事,海之子还没女朋友”我不知道,王教授跟我说这话的用意是什么,但是我知道他有意想撮合我们。

对于海之子,曾经有过美丽的幻想,但是最终都是望而却步,我只能是以我对海之子没,有感情为借口,按奈自己的情感,将自己的非份之想扼杀于萌牙状态。

我们曾经有试过试探过对方的想法,但是时间上总是那么不合拍,一来二去,一进一退,前前后后,我们总是这么不合时宜的发生了戏剧性的事情,他对我有强烈意思的时候,我冷冷的视而不见,当我重新审视这份感情的时候,他又迟疑的没有表态,等他再次燃起对我的爱火时,我却彻底的放了手。

我们的故事没能像电视一样演绎下去,没有飞俄扑火,没有经历艰难险阻的在一起。

在康复以后的每一年里,逢年过节,海之子依旧会发短信祝福我。纵使我们没有走在一起,但是凄美的一段经历点缀了我的生活,成为生命中不可磨灭的记忆。

感谢生命中曾经有过几位天使般的医护人员,也是那场大病,使我有了很深的医护情结。

插入一段说明:去年,也是2016年,我在QQ上问海之子,你当时为什么会想着发信息给我与我做朋友,他回答我“我觉得你好坚强,想认识你。我觉得你很乐观,坚强和友善,因为你没有哀伤和惆怅。”他在QQ上是分了几句回答我的,这是我复制了他的原话。

这是我自己的故事,发生在我身上的真实故事,也许你们看了挺郁闷,这故事到底是怎么了?呵,连我自己都不知是怎么了,轻轻的来,又悄悄地走了!

四《康复后的生活》

2005年5月完成最后一次化疗,我进行了暂短的休息,同年9年开始上班。

2008年与我丈夫相识,相爱,2010年结婚,2011年2014年相继生下一儿一女。在这期间又经历了生活中的很多变故,略提一下当是花絮的事情吧,回想自己所走路的路,历尽苍桑,受尽折磨。

2007-2012年,我娘家村子里因为540亩耕地被强行征收的事情,我从一个单身女孩到为人妻母的日子里,我带着村里的群众,从村一级到省政府上访,我是带头人,曾经一度像地下党一样躲避各个部文的追捕,也在省政府门前拉横幅,最后又给三教九流的人爆打了一顿,最后又给遣送回县公安局,连夜审讯。期间,因为上访的事情,父亲兩次被捉进了看守所,为了申张正义,我为救父而奔波于各个地方,各个部门。你们想像不出在我最青春的光阴里,我的时间全部都消耗在医院,镇府,派出所,公安,检察院,法院,看守所,国土,纪检,人大,戒毒所。。。

走在熙熙攘攘的人群中,与我擦肩而过的每一个人,各怀心事,各自演泽着自己的人生。

时时都感恩自己的顽强,感谢医生对自己的救命之因,感激上苍对我的眷顾,让我拥有平平凡凡的生活,在我生活着的每一天,所遇到的喜怒哀乐,我都平静的面对,因为我连生死都能跨越了,还有什么大风大浪我不能面对与接受。

如今的生活,一家人相亲相爱,家庭和睦,我很知足。

五《给患友寄语》

故事写到了尾声,我是想说,生病是不幸的,但是只要能扛得过来,它会变成一笔丰富可观的精神财富。现在的医疗水平可能比12年前更加优越了(不知现在化疗的人还呕吐不)我时常都想,我都可以幸运的活下来,应该正在生病的你会比我更幸运了。

12年前,我们来自农村的人,没有社保,没有商保,没有农村医疗保,也没有发达网络,没有这么多媒体,我最后一次化疗的费用,都最是自己去找同学们捐来的。那时候除了身体上的痛苦,还有经济上的压力,真的很糟糕。最后一次化疗之前,我的日记是这样写的

“三月里的小雨淅淅泣泣下过不停,稍后还要去广州做第8次化疗,真得,一提到要化疗心里面就有种害怕的感觉,我看见针筒会发呆,没关系吧,就当是感冒了一场,都快愈合了,所以,悲辈切切是一生,开心快乐又是一天,我为什么不选择快乐的过每一天呢?雨停了,窗外只有轻轻的鸟鸣声,这样的感觉挺好的。我想我应该不以物喜,不以己悲吧。”

现在挂号不用黄牛党,不用通宵达旦,拿个结果不需要排队,手机扫一扫二维码,自动取片,什么功能都有。医疗设备,医资条件,药物的选择,一切的一切都比12年有无比的优越了,各位小主,希望大家可以坚强起来。

人生,生老病死,要来的,终究是会来的,既然来了,就欣然的接受吧,有时候灾难也是人生不可多得的礼遇,不管遇到什么事情,内心足够的强大,哪怕是自己一个人,也要走完这一程。

死是容易的,一放手,闭上眼睛也就永远的长眠了。而活着的人却是艰难的,要承受生而为人的种种艰辛与不幸,还要继续向那漫漫的人生迈步。

人死后就是安祥的,闭上眼睛静静的躺着。而活着的人悼念死者总是悲苦万状,痛心不已。这不仅仅是因为失去了亲人或朋友而伤心,而是因为自己在余下的人生旅途中失去了一位可以互相搀扶的同伴,要独自承受那份寂寞与艰辛。。。

为了自己,为了亲人,好好的活着。

故事讲完,原创文章,有想联系我,找王晋教授要我联系方式吧。嘻嘻。

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发表于:2017-06-06 18:18

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