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叶敏捷主任医师 医生集团-浙江 线上诊疗科 △关注公众号，跟叶敏捷学心理 作者丨雪 排版丨兔 子 你好，我是雪，一名青春期孩子的家长，也是【青春期家庭团体第二期】的学员。我的孩子正在读高一，而我经历了她的绝望、爆发，到现在重建链接，我的故事也许能给你一些帮助。 突如其来的“自我封锁” 去年暑假开始，女儿突然把自己锁在房间里。不出门，也不吃饭，每天下午五六点才出来吃一顿，而吃饭时，需要清空家里所有人，她才愿意出来。她不想见我们，也许是积累了许久的怨恨，这也让我感到深深地痛苦与无助。那么爱干净的孩子，竟会突然不洗头、不洗澡，房间内24小时空调不换气，环境真是糟糕透了，而我的心也糟糕透了。 还记得，当时恰逢她的生日，爷爷站在房门外问她想要什么礼物给她买，她却冷冷地回道：“生日当天，准备棺材就好。” 当时的我连“抑郁症”这个词都没有听说过，上网查了大量资料，觉得症状很相似。可是，孩子没法出门，更不愿意去医院，于是我们全家日夜期盼她早日晕倒、早日送医。 直到孩子拖着极度虚弱的身体，熬完整个暑假，等到开学前一天，爬起来洗头洗澡准备上学，才在浴室里晕倒。虽然全家一直在等待这一刻，但是真实发生时，仍然被吓得不轻，我们立刻送她去了急诊，也借机住进了医院，同时遇到了叶院。 那段时间我没有睡过一个安稳觉，半夜听到邻居推窗的声音都会在睡梦中立马惊坐起来，以为是孩子的声音，每分每秒都在胆战心惊中度过。 我以为是手机的错 我和爸爸并不知道我们与孩子之间横亘着巨大的“关系危机”，一致认为是“手机”害了孩子。 在住院期间，我和她谈：“为了你的健康，出院后手机妈妈收走。”她同意了。同时，我和她说要把家里所有房门的锁都卸掉，怕她回家后再度锁回房里，她也同意了。 孩子出院后，没把自己关在房里，却是一动不动在沙发上看电视，一看就是一整天，沙发都凹出了人形。 我想既然孩子身体不想动，那就让心先动起来吧。她喜欢坐车兜风，于是隔三差五我就开车带她出去，永嘉、苍南、文成、泽雅……几乎开遍了整个温州地区。坐在车里，她不说话时我也不说，偶尔看到窗外的建筑向我提问，我才与她介绍。慢慢地，她提出下车走走，在小溪边坐坐，捡石头、打水漂、看风景，也会每到一个地方主动买一些土特产。 她说喜欢篆刻，我就买了全套设备，还有各种各样的手工。但凡孩子表现出对某样事物一丁点的兴趣，我就立刻置办，尽量让她忙碌起来做喜欢的事情。 我们之间的关系，也从这个时候渐渐缓和，孩子也决定重新回到学校，而且状态非常好，考试也考得很好。我一度以为孩子已经完全康复，虽然还在定期门诊复查。 当我放下心来时，控制欲又暗暗升起。今年暑假，我对她说：“咱们做个约定吧，晚上十点后，大家都把手机放到客厅茶几上，咱们互相监督，好吗！”话音刚落，孩子就露出了恶狠狠的眼神，瞪着我说：“你想都别想，我好不容易才拿到手机！” 从这天开始，她就开启了“通宵玩手机”模式，就像是在疯狂弥补手机随时会被剥夺的缺憾，又像是在报复，我后悔极了。为了能让她晚上正常入睡，医生把原来只吃四分之一的睡眠药加到吃整片，另外又增加了几种药物，但收效甚微，她依然硬扛着不睡。 适时的放手与信任 每当我下半夜走进孩子的房间，看到她实在顶不住了靠着睡着，手里依然握着亮屏的手机时，我感觉到她内心的气，也看到了我的懊悔。 我总是打着“为她好”的旗号，对她强行管控，虽然是经过她同意的，但我选在了她住院最虚弱、最无力反抗时提出。出院后，孩子提过几次还她手机，我都以“我们之前约定好”为由直接拒绝了她，而上学后学校也有规定不带手机。 所以，直到今年暑假，孩子已经几乎整整一年没有碰过手机。这股积压在她内心的情绪，在我再次提出“约定”时，砰然爆发，力量如此之大，大到足以吞没我们此前建立的所有关系。 我感到痛苦、无助、崩溃，我想要重新和还自己建立链接，帮助她，也帮助我自己。过完暑假的新学期，女儿和我说不想把手机交给老师，这次我选择了站在她同一边，相信她，我去和班主任谈，最终没有上交手机。 你可能都不会想到，孩子随时可以触碰到自己的手机，不被管控后，反而不玩了，每天晚上十点准时睡觉。也许是因为她的手机一直在那儿，不需要争分夺秒去玩，只要她想要，随时都可以。我也第一次体会到适时的放手和信任，对孩子来说真得很重要！ 于此同时，我也参加了【青春期家庭关系团体】，在此期间，我与孩子的关系有着质的飞跃，现在我可以钻进孩子的被窝，靠在她的肩膀上和她一起追剧、一起欢笑、一起吐槽，也可以放下手机聊上一两个小时。 给予孩子无条件的爱、信任和专属的陪伴对我来说是一把万能钥匙，可以解锁孩子的迷茫、困惑、孤独、伤痛以及各种困难！ 青春期父母的修行：稳住 成为更好的父母是一场修行，而要成为更好的青春期父母便更需修炼。青春期家庭团体结束以后，本以为一切都会越来越好，却没想又经历一次大动荡。 那天晚上，孩子突然通宵不睡，第二天又扛了一个白天，到晚上十二点才睡，算起来整整40小时未合过眼，且只吃了两口馄饨。我进房间问她要不要吃点东西，很烦躁地叫我出去，像完全变了个人，亲子链接突然中断。 看着孩子的情绪和状态都很不好，我感到手足无措，躲在房里哭了很久，爸爸倒是很稳定，过来抱了抱我说，没关系，一定会好起来的。 我担心孩子的状态转变是和停药有关，但又感觉药物影响不至于这么大，直觉还是与情绪有关，于是在慌乱中到团体群中求助。 我感到很困扰，因为此前也经历过日夜颠倒、脾气暴躁，但那时有四种药物同时在吃，而我也不能完全理解她。可这一次情况有所不同，孩子的表现也不一样，似乎是在宣誓“自己的主权”。我自认为已经事事尊重孩子，她想在家复习到考试再回学校，我也是全力支持，和爸爸想破脑袋也想不出是怎么刺激到了她。 最不同的是，这一次孩子每天都会洗澡，吃药也很积极，看起来是很爱惜自己的。有意思的是，她会在某些时候对我说：“我干嘛听你的？”对爸爸说：“关你什么事？”在通宵以前，还要向我们宣布：“我要通宵了！”我实在是不知该如何化解这一次的“危机”？ 好在当我求助时，周霞老师及时地回应我，肯定孩子的能力，这让我仿佛又看到了光，突然感觉不那么难受，也稳定了很多。 可是孩子又经历一个通宵后，眼看状态更差且非常暴躁。从未如此严重过，以前仅是日夜颠倒，夜里不睡白天睡，可这一次确实日夜不睡，胃口极差，进食极少。直到出现头晕、腹痛的情况才找我。 爸爸见她不吃也不睡，实在是没有办法，焦急万分进到房间抢下手机，让她睡觉。可这下彻底激怒了她，行为也更加激烈。爸爸怕她伤到，抱住了她，她为了挣脱出来，抓的全是血痕，爸爸依然稳稳抱住，才慢慢平静下来。 我在团体群里反馈孩子的情况已经是12点多，周霞老师第一时间出来回应我，和我确认孩子一个人在房里的安全性，又陪我聊到1点多，我也带着忐忑与紧张度过了那个夜晚。 叶院后来也在团体群中回复我，告诉我这一次对父母来说是个很大的挑战，我们要首先稳住，同时关心孩子，让孩子有自主感。在这动荡期间，周霞老师、郑寰老师和叶院，以及群里的爸爸妈妈给了我很多的支持。 爱与理解，是打开心结的钥匙 回想从小到大的养育过程，我才发现，孩子经常不被看见、不被理解。 记得在她小时候，每次带她出去玩总是高高兴兴出门，一肚子闷气回来。我问她，你想怎么样你就说出来，孩子总是闷不作声，于是我们就给孩子贴上“死倔”的标签。我也从来不懂情绪教养，从未引导孩子表达自己的情绪，渐渐地就疏离开了。 孩子闭关这一周，我们都没有去打扰她，除了送饭。而爸爸前一天的强行介入，也是因为孩子身体已经拉响警报。但是，爸爸在她情绪爆发的时候，哪怕受伤也紧紧抱住她，任由她发泄，似乎也令她有所触动，逐渐柔软下来，在之后愿意与我交谈。 平安夜的晚上，我和她说圣诞老人托我给你送礼物和蛋糕，她开心地笑了，说不舍得吃。而那一晚，与我们一起吃夜宵、看电影，共度节日。 接下来的几天，状态便越来越好。情绪上扬，胃口好转，睡得也越来越早。我们一起带她出去玩，一路上也是有说有笑。她自己也有了学习和生活的动力，自己开始看书学习。我看到孩子的心结，只要被看见、被理解，就会瞬间打开。 这一次的经历，让我对孩子的情绪有了新的体验和认识。郑寰老师分享“扔臭鸡蛋”理论，让我有强烈共鸣。当孩子向我抱怨小时候的种种不是，我急于解释，非但没用，反而激怒孩子，说我“解释就是掩饰”。可当我和爸爸稳稳在那儿，让她把“臭鸡蛋”扔完，并承认自己当时的无知以及对她造成的伤害，共情小时候的她与现在的她时，孩子的情绪却消解了，关系也缓和了。 昨天孩子画了张全家福给我，我立马把它裱起来摆我床头柜上，她说上面是我和她，而爱心代表她对我的爱。这是她长这么大以来第一次向我表达爱，我感动得一塌糊涂，给了她一个结结实实的拥抱！ 孩子根本不需要完美的妈妈，而是渴望爱与理解。或许她以后还会有情绪爆发的时候，但是我知道，我更稳了！ 在此我想特别感谢周霞老师，是你的火眼金睛，一针见血道出我家的核心问题是孩子需要爱和陪伴！也感谢【青春期家庭团体】给我带来的收获与感动，我们一起加油，和孩子一起成长！ 周霞老师写在最后： 我们的工作有一个重要的方向，就是让父母成为孩子的“咨询师”，这意味着父母自身的成长是更重要的事情，父母对孩子的影响是无可替代的。 每个孩子都不一样，每个孩子背后的父母与家庭也不一样。 这位妈妈在【青春期家庭团体】第二期进行的过程里，在团体中互动的时间相对其他组员而言可以说是比较少的，但是在妈妈最终的分享里，我们能看到孩子的状态，以及亲子关系都有了非常巨大的和让人惊喜的变化，这个成果很大程度上是因为妈妈成长和改变了，她一直在用心地理解孩子，修复和孩子的关系，同时在一些重要的问题和时间点上，团体也确实起到了非常重要的作用。 父母们可能在团体入组访谈中就得到重要的信息(比如文中的妈妈)，可能从团体的课程里学习到理解孩子的重要理论，可能从团体中得到其他父母的不同视角从而更好地反思和成长自己，可能在孩子遭遇重大动荡的时候在团体里得到支持和帮助从而快速稳定下来，可能在团体中处理好情绪再平和稳定地面对孩子，可能在团体中更好地与自己的伴侣讨论和共同成长，疑难问题也能得到叶院和郑老师的处理建议。 如果青春期的孩子让您感觉非常困扰，或者想提前了解青春期的孩子，以避免未来付出过大的代价，第三期青春期家庭关系团体都欢迎您的加入！ 青春期父母团体 第三期2022年2月21日即将启航 欢迎家里有青春期孩子的家庭加入 了解青春期孩子的身心成长规律 助力家庭关系的修复与重建2022年01月06日
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陈群副主任医师 北京安定医院 临床心理中心 青春期，没有叛逆就没有成长。 青春期的叛逆不可怕。 可怕的是家长把叛逆当“敌人”，错过与孩子调整亲子关系的最后时机。 青春期的孩子开始有了生命主体的觉醒和自我意识的提升，对什么都不再轻易盲从或依附，喜欢仰望星空、憧憬未来，向往自主独立的自由空间。 青春期的重要，甚至要超过人生的任何一个阶段，某种意义上说，它是孩子留给家长的最后调整、教育的机会。 研究证明，青春期被家庭压制的孩子，犯罪率和自杀率相当高。 除此之外，这些受害者还发展出自虐、自残、自贬、自卑等特质。 家长们，请抓住孩子青春期最后的机会，处理好亲子关系，把青春期变成孩子的修补期、助推期、黄金发展期！ 青春期是人生的第一茬果实 孩子的成长过程有两个最敏感阶段： 第一个阶段是4—6岁，在这两三年里，孩子从家庭感受到了生存中最基本的要素，并对性别及环境有了最初的认知。 这一切是“一个人之所以为人”的根据，也是人际关系的基石。 第二个阶段就是青春期，它是在第一个阶段的基础上发生的，换言之，它的质量基本取决于第一阶段。 比如一个女孩子在小学前没有得到足够的父母关爱，那么步入青春期时，她就有可能早恋、厌学、与老师作对…… 一个男孩子也有可能因童年阶段与父母的不良关系，而在青春期发生一些反常现象，比如网瘾、打架、早恋或逃学等。 童年是种子，青春期结出第一茬果实，虽然青黄不接，青涩脆弱，却也实在地挂满枝头，呼朋引伴。 但有经验的果农都知道，第一茬果实不能要，果树要养，因为它们的营养还不够丰富，还不足以承担成熟的责任。 这是对青春期最形象的比喻，看上去他们已经出落得婷婷玉立或高大威猛，却远未达到成熟的要求。 广义地说，是心理年龄幼稚，狭义地讲，是除身体外其它一切条件均不具备。 所以他们无权，也无法承担生活。 青春期是孩子留给父母的最后机会 但并不是说这个阶段就该无所作为，事实上，青春期之重要，甚至要超过人生的任何一个阶段。 原因有二： 第一，它是成家立业的前奏； 第二，它是孩子留给家长的最后机会。 什么机会？ 1. 调整和教育的机会 也就是说，如果一个孩子在童年阶段没有得到足够的关爱，并因此而表现不良，那么父母就要在孩子的青春期给予弥补和引导。 如果在这一阶段，孩子的性格漏洞仍未得到修补，那么他/她的一生将很难与幸福、健康、快乐结缘。 从多年治疗与咨询的经验中不难看出，无论是高考减压，还是亲子关系，或是早恋、逃学、网瘾、叛逆等。 若父母在孩子青春期阶段给予正确的引导与关爱，上述大部分问题都有解决的可能。 可如果将之推延几年，对，只是短短的几年后，当这些问题背后的心理因素如病毒一样贯穿于孩子们的工作和生活，就可能成为终生难愈的肿瘤。 再治起来，不仅成本极高，而且治愈的可能性相当低。原因是，他们已经定型了，“炎症”已经发展为“癌症”！ 2. 青春期伤害的恶果 青春期是孩子留给家长最后的机会，因此在这个阶段，许多孩子也令家长十分头疼。 有些明智的家长会以耐心地陪伴、引导等方式感化孩子，他们或求助于专家，或者与老师沟通，或者把孩子送到国外…… 无论这些举动是否高明，总之，他们在付出心血，而这些心血，孩子不会视而不见。 只不过，那些回报有可能滞后。 另外还有相当一部分父母没有这种耐心，面对表现不良的子女，他们仍然延续着十几年前的管教方式。 比如在孩子5岁时遭到父母责打，15岁时还在忍受这种皮肉之苦。 这就等于进一步强化了孩子的存在方式： 我是不被父母关爱的（5岁时） 我是不被环境接纳的（15岁） 那么再过十年，25岁时，这个人就有可能发展出反社会人格或自虐倾向。 再过十年、二十年、三十年……那些疼痛和羞辱将永远伴随其左右，地狱由此形成。 研究证明，青春期被家庭压制和迫害的孩子，犯罪率和自杀率相当高。 除此之外，这些受害者还要发展出自虐、自残、自贬、自卑等特质，这一切，均玷污了美丽圣洁的青春期。 但此时的孩子还无法离开父母而独立生存，因此，他们还会被迫承受来自父母的压力与伤害，并带着这些伤疤走向他们的下一站：社会。 怎样把孩子的青春期变成“黄金期” 青春期不是"危险期"而是"修补黄金期"： 妈妈：“今天给你蒸了一条大甲鱼。” 孩子很欣喜：“哇，我好喜欢！” “你要对得起甲鱼，下次考试……” 孩子一下子没了胃口“我不吃了，我去做功课！” …… 妈妈:“今天咱俩谈谈心，好吗？” 孩子：“好哇！好久没有和你谈心了。” “听说王阿姨的女儿这次数学考了年级第一……” 孩子转身离开，“那你认她做女儿吧！” …… 生活中，不经意间，亲子的小船常常说翻就翻。 有家长担心，青春期是危险期吗？ 如果说生命也有四季，那么，青春期就是这生命四季中的春天。 青春期是连接童年期和成人期的黄金修补期，具有承上启下的作用。 青春期既是生命发展的重要阶段，也是变化迅猛的黄金时光。 亲子关系处理得好，青春期可以成为修补期、助推期。 青春期的孩子开始有了生命主体的觉醒和自我意识的提升，对什么不再轻易盲从或依附，喜欢仰望星空、憧憬未来，向往自主独立的自由空间。 但青春期往往被过度妖魔化，犹如洪水猛兽，夸大了青春期的“负面形象”，使家长焦虑担忧，设卡防范。 如何让青春期阶段的亲子小船变成和谐的巨轮？ 专家建议： 家长和老师要转变观念，回归教育的本原。 青春期教育是一种美的教育，学会正确处理生命发展的重要阶段。 以积极乐观的心态科学认识青春期，就像享受生命的春天一样，拥抱春天般地拥抱青春期，问题一定会迎刃而解。 对接青春期孩子的话语体系 青春期的孩子经常使用他们的特殊语言体系，家长可能读不懂。 面对青春期的孩子，家长要做到“亦师亦友”，成为人生的导师，让孩子信赖，受益终生。 不可否认，青春期会给孩子带来新的不同以往的特点，但家长绝不能把特点当成缺点去纠偏。 青春期的孩子开始对异性有感觉，如果家长真的把这个特点当缺点去纠偏，结果一定是剥夺并阻碍孩子健康成长。 对家长们的提醒 先了解青春期孩子的特点，摆正位置，塑造家长的理想形象，学会多微笑、多倾听，多沟通。 家长应学习对接孩子的话语系统，避免语势太强、语调太硬，提高自己的话语体系与孩子话语体系的适切度和投缘度，让孩子在家长的话语中充满获得感。 家长与孩子的交流中，应更加注重和孩子之间的平等性、亲和力和宽容度。 以体验取代灌输，以说服代替压制，以对话替代说教，成为对话型、开放型的家长。 在与孩子的亲近过程中，家长应更多些发自内心真情的微笑。 不仅要学会表达，还要善于表扬和鼓励，多说孩子喜欢听的话，以同理心感受孩子的情绪变化。 多尝试拿着“放大镜”去发现孩子的优点和亮点。 面对分歧，尽量弹性处理，不要刻意区分“对”与“错”，显示家长的权威和理性，而多从孩子的角度倾听他们心声，从认知、思维、情感上与孩子多沟通。 别把晚饭时间 变成批评孩子的固定时段 一家人一起吃晚饭，理应是最好的亲情交流，但晚饭时的“语幅”不应仅局限于分数。 一位孩子就读民办初中的妈妈很焦虑： 孩子刚进预初六年级，每晚功课都要做到10点，家长不时进房间问孩子要不要喝水，遭到孩子反感。 很明显，这位家长比孩子更焦虑，将负面情绪传递给孩子。 不少家长还是习惯性地站在固有的位置上，用传统的思维方式去对待已经变化了的孩子，总是以恩赐者的身份打“悲情牌”，或以道德评判者和责罚者的身份打“强势牌”。 当下，很多家长单方面扩大和凸显了“监”的作用，并曲解为监视、偷窥等，更有甚者，还据此强化自己的所谓“亲道尊严”和强势地位，严重地伤害了本应有的亲子和谐。 给家长们的建议 正确理解“监护人”的角色定位，弘扬人文情怀。 如：变“监护”为“呵护”、“陪伴”和“守望”，扩大“护“的一面，把特殊的爱献给特殊的青春期孩子。 改变居高临下、简单粗暴的权威型或惩罚型教育，转变为重平等、重呵护、重引导的教育。 学着发现美、欣赏美、创造美，按照美的规律去营造青春期阶段的亲子关系，让亲子小船将变成和谐的巨轮。 父母的每一句话都对孩子有至深的影响 孩子最喜欢听到的话： 1.?赞美性话语（这件事做得不错） 2.?激励性话语（你最近状态很好，继续保持） 3.?理解性话语（别和他人比，做最好的自己） 4.?关怀性话语（天气忽冷忽热，注意身体） 5.?同感性话语（我知道你很难过） 6.?名言式话语（机会永远垂青有准备的人） 7. 欣赏性话语（做得好！值得我学习） 8.?建设性话语（如果选择A的话，是否更好） 9.?信任性话语（你一定努力过） 10.?尊重性话语（既然已经决定，我保留意见） 11.?支持性话语（再试试,需要的话我可以帮你） 12.?接受性话语（没关系，失败了就重新开始） 家长们，请抓住孩子青春期最后的机会，人生是个单程旅行，没有回头路可走！2022年01月04日1300
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叶敏捷主任医师 医生集团-浙江 线上诊疗科 △关注公众号，跟叶敏捷学心理 作者丨郑 寰 排版丨兔 子 大家好，我是郑寰。最近我都在跟温州医科大学附属康宁医院叶敏捷院长的门诊和病房，在这里我会看到很多故事，希望通过这些故事帮助大家照见自己，或者帮助身边的人。 （以下故事，人物已做模糊处理，略去关键识别信息，请勿对号入座。） 故事一：等孩子扔完臭鸡蛋 一个女孩来到门诊，她坐在沙发上一直在刷手机。妈妈在和叶院说话，叶院问孩子问题的时候，妈妈也会赶紧解释，妈妈说不想耽误医生的时间。 我为你好，我提要求 医生：“孩子无法上学，一直看手机，你是怎么理解的？” 妈妈：“我只想孩子作息可以规律一些，既然不能去上学，我也能接受，我们慢慢处理，但是要把学习计划排起来。” 医生：“妈妈，你是不是还没有意识到问题的严重性。为什么孩子一直看手机，头都不抬？为什么孩子无法去上学，要休学？” 妈妈：“肯定是我们之前做的不够好。我是觉得自己做得还可以的，但情绪方面可能是忽略了。” 医生：“你给孩子要求，但是孩子是做不到的，我们需要去看到孩子为什么日夜颠倒、为什么玩手机。” 孩子不舒服，自己知道 可是情绪痛苦到比这个不舒服大得多 医生：“我看到你一进门诊就一直盯着看手机？” 孩子说：“我只能看手机转移注意力。” 医生：“你是什么时候开始情绪波动的？” 孩子说：“初一时候开始的，但是我妈会没收手机。” 医生：“那手机没收了以后呢？” 孩子说：“那我就只能反反复复地看小说。” 妈妈说：“她这样看眼睛会不舒服。” 医生问孩子：“你知道吗？” 孩子说：“不舒服我当然知道，但是我没有办法。” 医生对妈妈说：“孩子不舒服孩子是知道的，而且她自己也在承受这种难受。所以我们需要看到，有一个让她更难受的情绪在背后。” 行为与行为背后的原因 这个妈妈看上去是在接纳孩子休学，尝试去支持孩子康复。但是，妈妈没法听孩子说，内心有很多的担心和焦虑。我大致和妈妈谈论了以下几个内容： 第一，孩子表达得很清楚，日夜颠倒、看手机、早上起不来对孩子的伤害，孩子都是知道的。 第二，无法去上学、考试不理想，孩子也是很难过的。 第三，现在有更大的情绪处理的困难在孩子的面前等待她去处理，因此日夜颠倒、看手机、无法上学的伤害和这个情绪比起来，只能这样做，所以在这两件事上下功夫、提要求是不够的，要帮助孩子处理心情、处理情绪。 第四，孩子看上去对妈妈很生气，好像妈妈什么都没做对，妈妈都是不好的。妈妈很委屈，就会解释，但是孩子对妈妈的看法是暂时的，妈妈小时候没有做好的部分，允许孩子去表达、去说，而不去解释，那么当孩子把“臭鸡蛋”扔完了，妈妈的“好”自然会浮现出来。当妈妈不停解释，让孩子去理解自己时，孩子的失望愤怒就没法儿表达。 第五，虽然妈妈已经和孩子道歉，但是累积的、无法被理解的情绪积压在那儿是需要处理的。就需要一个“扔臭鸡蛋”、等待和陪伴对累积的情绪处理的过程。 故事二：我们是如何不断“拒绝”孩子 姥姥说：“你别想太多，你别这么敏感” 姥姥和孩子在门诊吵起来，孩子脾气比较烦躁，我们开始询问孩子的成长环境。 孩子在还是胎儿的时候，爸爸和妈妈感情发生很大的问题，虽然把他生下来了，但是生下来之后几年就离婚了。孩子出生以后，轮流地被放在姥姥和奶奶家。再大一些就一直放在姥姥家养。 在对话中姥姥不断地对孩子说：“你不要这么敏感……”“你不要想太多……”“你说同学对你有看法，他们没有什么实际的行动，你就不要……”“不是……” 他说：“我很矛盾。”叶院说：“一方面，你希望把自己的活力点燃，但是另一方面又点不起来。”孩子点点头，他说一切都无所谓了，自己已经没感觉了，习惯了。 交谈的过程里，“不”是高频词汇——“不要”、“不是”，而孩子每一句话都会被姥姥挡回去、怼回去。 养育的“楼”不稳 经不起青春期的“台风” 我们和姥姥解释，为什么他现在情绪波动那么大？ 父母在他还是胎儿的时候，就吵架，妈妈伤心难过，胎儿是可以感觉到的，那么这幢楼的地基就没打好。胎儿在妈妈的子宫里，通过胎盘输送血液过去，妈妈心情好不好，分泌什么样的激素，孩子都在敏感地感受着。 接着，在1~3岁，被轮流放在奶奶和姥姥家里，很动荡；而且爸爸妈妈这期间感情也很不好。这1~3层也不稳定。 青春期的时候，因为孩子的情绪已经很丰富了，但是控制能力还不强，就像是台风一样。如果小时候的楼建设得很好，钢筋水泥很稳固，那么台风来了，小小影响。但如果地基没稳，一到三楼没建好，那楼就会晃动得很厉害。 所以，现在出现问题的时候，是要去理解孩子的困难，帮助孩子，而不是要求孩子。因为这是一个累积的问题。 无人理解，无处诉说，一人承担 医生：“你觉得家里有人可以理解你吗？” 孩子：“没有。” 医生：“那你都怎么处理情绪的？” 孩子：“没人帮我处理，我学校里的事情回去和姥姥讲，姥姥姥爷就跟我说不要想那么多，你同学不是这样想的。” 同样在门诊里，无论孩子讲什么，姥姥都会马上解释、反驳说“不是”，每一句皆是如此。 我让姥姥停下来，能不能去听，让孩子把抱怨说出来。但姥姥很难让孩子去抱怨，去发泄所谓的“负能量”，在她看来好像孩子只要换一种思维方式就可以解决所有问题了。 我说：“姥姥，现实可能是一个样子，但是每个人看到的并不一样，就像万花筒，你看到的是彩色，我看到的是黑白，花样也各不相同。这个怎么看待世界的方式是怎么形成的呢？就是在从小到大的经验中形成的。所以孩子看到了什么，是我们需要去理解的。” 为什么姥姥拒绝孩子的“抱怨” 医生：“你知道为什么姥姥总是把你挡出去吗？就像一个人吃花生过敏，花生一来，他就会挡出去，因为收下来会过敏。姥姥不愿意听你说的部分，拒绝你的部分，也是她内心害怕被扰动的部分。” 孩子看着我们，似乎理解了一些姥姥为什么总拒绝他说。 姥姥插话道：“我没有拒绝他说呀，他说的我都在听。只是听完以后我就劝他想开点，不要想那么多。” 医生：“这就是拒绝。” 姥姥：“可孩子都沉迷手机好多年了。” 医生：“这意味着他情绪大到无法处理好多年了。” 姥姥：“他在网络上交朋友。” 医生：“那是因为家里没有人能听懂他。” 姥姥：“他早上醒来总说自己胸口压着大石头，没法儿上学了，我和姥爷很担心。” 医生：“是不是可以理解为——他这么难受，还能去学校，其实已经做出很大的努力了？” 姥姥姥爷有很多的担忧，所以给孩子提出了很多的要求，但是这些要求孩子是做不到的，因为孩子的楼摆荡得很厉害。而如果家人无法理解孩子，则这些担心真的都会成真——沉迷手机、上不了学、乱交朋友、自杀自伤。 姥姥也一直希望孩子理解爸爸、理解妈妈，不允许孩子生气、抱怨，孩子只能一个人去处理这些情绪。 我问孩子：“平时在家里和姥姥也是这样吵吗？那平时在家里，你的情绪怎么处理？”孩子说：“我就玩手机。” 所以，外婆不想孩子玩手机，却用不断地“拒绝”让孩子更加在手机中寻找一点隔离和解脱，因为家中无处可躲，无人理解，只能躲到手机的世界里。 而如果家庭给他的支持继续如此，无法帮他处理当前的情绪和累积的情绪，恐怕孩子的情况还会越来越严重。 青春期父母团体 第三期2022年2月21日即将启航 欢迎家里有青春期孩子的家庭加入 了解青春期孩子的身心成长规律 助力家庭关系的修复与重建2022年01月04日770
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叶敏捷主任医师 医生集团-浙江 线上诊疗科 △关注公众号，跟叶敏捷学心理 作者丨郑 寰 排版丨兔 子 大家好，我是郑寰。最近我都在跟温州医科大学附属康宁医院叶敏捷院长的门诊和病房，在这里我会看到很多故事，希望通过这些故事帮助大家照见自己，或者帮助身边的人。 （以下故事，人物已做模糊处理，略去关键识别信息，请勿对号入座。） 被迫成为巨婴的孩子 在门诊见到一个少年，这个孩子身高挺高，也挺壮的。他特别安静，从进门开始就不怎么说话，只是坐在对面，好像在门诊里发生的一切与他无关。 妈妈是一个让我印象深刻的妈妈，她一直关注孩子用什么药更有效，用什么药效果不怎么好。妈妈带着他看了好多医生，不断地调药，也会关注孩子吃到第几颗药的时候，尿发生什么变化。 孩子生病了，为什么妈妈只关注药物呢？是什么引起了孩子生病？妈妈能做一些什么呢？这些好像都不在妈妈关心的范围里。叶院没有和妈妈谈药的问题，他告诉妈妈，孩子的问题得到改善并不在于药物。 第二次见到这位妈妈的时候，妈妈还是在谈论药物。孩子沉默不语，妈妈一直在说话。在妈妈谈论孩子的时候，我特地看了一眼电脑屏幕——20岁。 20岁？可为什么我在这位妈妈的嘴里听到的，好像还是一个很小很小的孩子——孩子发烧了不知道说自己发烧了；孩子出门是没有能力自己回家来，肯定会迷路的；孩子不知道冷热，多穿一件衣服，穿什么鞋子，妈妈都说，他不知道的。 我回头和妈妈说：“我怎么觉得你嘴里的他还是一个婴儿呢？”妈妈说：“是啊！我就觉得他是一个巨婴。”我们说：“他已经长大了。”妈妈说：“如果他自己能搞，我就可以放手了，但是我试过了，我一放手他真的不知道怎么照顾自己，所以我想放手也放不了。” 但是当叶院和孩子交谈的时候，孩子是可以很明确地讲出自己的需要的。到底是孩子是一个巨婴，还是父母需要孩子是一个巨婴呢？ 孩子说：“我房间的门是关不住的，爸爸妈妈随时都可以进来。”叶院问他：“可以跟他们讲吗？这个地方我说了算，这样有可能吗？”孩子说：“很麻烦，我要一直提醒他们。” 那一天，我看着孩子的时候，这个孩子的生命力已经渐渐枯萎了。这让我想起了被菟丝子包绕过的植物成片成片地枯死。 植物的枝条被菟丝子缠绕而产生缢痕，生育不良，树势衰落，观赏效果受影响，严重时嫩稍和全株枯死。成株受害，由于菟丝子生长迅速而繁茂，极易把整个树冠覆盖，不仅影响花卉苗木叶片的光合作用，而且营养物质被菟丝子所夺取，致使叶片黄化易落，枝稍干枯，长势衰落，轻则影响植株生长和观赏效果，重则致全株死亡。 渐渐熄灭的生命之火 第三次见到妈妈，妈妈进来就和我说：“我觉得看了这么久也没什么变化，孩子还没好起来。”但是，这一次我觉得妈妈比前两次要柔和一些，也更有链接一些了。孩子这一次也不太愿意来，我到门口去找他，把他找了进来。妈妈出去了，孩子一个人在门诊和我们交谈。 孩子一声不响，我就开始和叶院两个人说话，我们开始讨论我们对于他们家里情况的理解，对于他的困境的理解，希望我们的理解可以引起他的注意。接着，他开始加入到我们的对话中，他告诉我们房间的门锁在上次谈话以后可以锁起来了。但是，只要他心情好一些，爸爸就还是老样子。 我问：“什么叫老样子？”他说：“在我面前叹气。爸爸的要求很高，在学习这方面。他说这方面自己的压力很大，经常做噩梦。” 他说：“我很矛盾。”叶院说：“一方面，你希望把自己的活力点燃，但是另一方面又点不起来。”孩子点点头，他说一切都无所谓了，自己已经没感觉了，习惯了。 我看到一个生命力之火十分微弱的人，对一切的入侵、关心、喜怒哀乐都失去了兴趣和知觉 。不过孩子承认自己内心还是有摆荡的，这让我们还是看到了一些微微摆荡的生命之火。 有摆荡，就还有希望。 接着，我们和妈妈进行了交谈，孩子需要自己的空间，他需要发展出自己的能力，他需要被鼓励而不是总被嫌弃什么都不懂，什么都不会。 我们和妈妈说：“孩子没有问题，任何一个人放到这样的环境里，都会变成这样，这是一个人对这样的环境的正常的反应。不是孩子生病了，是家长生病了。”妈妈说：“你说他没有病吗？” 我们说：“不是，他的生命力已经几乎看不到了，现在只有一点点微弱的火光了，明年可能会更糟糕。但是，面对这样的环境他只能这样，环境不改变的情况下，如果他开始可以感受，可以体会，他会在这样的环境里痛苦死。所以，他不能打开自己去感受，所以把自己的喜怒哀乐都屏蔽掉了，这是目前不那么痛苦的方法。” 妈妈说：“不是啊，医生，他从小就这样，他到了外面也是不和别人说，不去表达的。” 我们说：“在家里表达都没用，他怎么会觉得自己出去表达可以有用呢？在家里和你们说的话你们都听不见，他也不会期待出去后会有别人可以真的懂他。” 孩子现在的情况，确实如妈妈所说的，对自己的感受不敏锐了，也不愿意去表达了，甚至一些自理能力都没同龄人的能力，这也就成了妈妈不放手的客观理由。但是，为什么他会这样呢？ 妈妈解释为孩子的先天气质，但从父母和孩子现在的沟通来看，显然从小到大孩子的需要不被听见，说了没用，事无巨细的被照顾，让孩子自主的空间压缩到连自己的房间都守不住，而在这种情况下，他只能采用最后的方法，那就是关闭掉感受，不表达，把自己关到自己的世界里——这次，你们总进不来了。 妈妈哭了，我看到妈妈的眼泪是真的爱孩子，但是她不知道怎么做。 我当时只觉得，妈妈知道，再不放手孩子会死，而放手，妈妈会“死”吗？如果有一天，孩子真的长大了，将离开他们，离开她，成为他自己，成为一个有能力照顾自己的独立的男人，妈妈的情感将往何处寄托？ 但，这让我感到筋疲力尽的交谈，仍向我们展开了一丝曙光。 妈妈说：“我都不管了，爸爸也说不管他，随他冻死、饿死好了。”我说：“等有一天，你不说随他冻死饿死就好了，而是知道他不会冻死饿死，他就真的好了。”妈妈笑了，说：“明白了，他不会冻死饿死，我们要相信他有能力。” 妈妈说：“你的意思是，我们要放手但是不要放弃他？”我说：“对。”妈妈说：“其实，最近我是有放手的，他最近也确实好了一些起来，我以为是药物的作用。”我说：“不是药物的作用，是你的功劳。” 妈妈说：“真的是我的改变造成的？”我说：“是的。” 妈妈说：“有一次他出门，我觉得他肯定会迷路，我还和爸爸发了一顿脾气。结果，他自己回来了，还跟我说，妈妈，如果我回不来，我也会打车回来的。我发现他还真的可以。” 我和湖南孕教平台的同事说，如果妈妈可以在怀孕的时候就知道一个胎儿可以自己找到产道出来，一个婴儿可以在乳房上自己找奶，知道自己饿不饿。如果在6个月开始，妈妈就可以一步一步的放手，做一个可获得、不入侵、会欣赏的妈妈，是不是会更好？ 在很多的青少年个案里，孩子的治愈是来自于父母找到自己的人生，而不再把孩子作为他们的人生寄托和工作中心。当孩子和父母个体分离成为自己的时候，爸爸妈妈也找到属于自己的人生意义。 青春期父母团体 第三期2022年2月21日即将启航 欢迎家里有青春期孩子的家庭加入 了解青春期孩子的身心成长规律 助力家庭关系的修复与重建2022年01月04日1018
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叶敏捷主任医师 医生集团-浙江 线上诊疗科 △关注公众号，跟叶敏捷学心理 家长提问 请问叶院，性别认同障碍是怎么引起的？与哪些因素有关？我们家长该怎么引导帮助他走出困惑？ 叶敏捷院长答： 性别认同障碍，是一个精神医学用语，是指一个人在心理上无法认同自己与生俱来的性别，相信自己应该是另一种性别。实际发生比例并不低，在门诊和咨询中都比较常见。 那么，当家长发现青春期的孩子有这样的倾向，该如何去理解呢？ 首先，青春期的孩子可能会出现性别认同的混乱感，这和这个阶段的发展特点相关。我们需要去理解他对性别认同的不安，随着他自我的发展，就会明确下来。与此同时，还有一部分并不是性别认同的问题，后面我们会举例说明。 第二，一些孩子在比较早期就开始发现自己好像属于另一个性别，我们在医学上把它称为“性别认同障碍”。孩子的生理性别和心理认知性别不一致。 这种状况的发生，部分与基因有关——很难变化，有些是自身发展经验中获得。事实上，有研究表明，绝大多数人都是部分男性的大脑和部分女性的大脑的混合体，几乎不存在纯粹的男和女。这也进一步证实了，后天的性别文化或经验，会影响脑部性别和心理性别。 举个例子，部分孩子出生时是女孩，但是这个女孩接受到的家族投射是“如果你是一个男孩多好”。逐渐地，她会觉得我应该是个男孩，只是长错了身体，否则她无法承受“我是女孩，我不好”的感觉。 还有的情况是，孩子的生理性别是男孩，当他觉得男性让他很失望、男性很糟糕的时候，他可能会产生“我不要当男人”的认识。 家长可以怎样帮助？ 我们知道，俄狄浦斯期（3-6岁）是“性别认同”的关键时期。在这个时期里，男孩会想要打败父亲，但实际情况让他发现并承认不如父亲，并开始模仿和认同父亲，实现对男性的认同，具备男性的性别意识。女孩也是如此。 因此，如果想要让孩子顺利建立与生理性别一致的性别认同，最关键的是，夫妻关系与家庭关系。换句话说，夫妻和睦恩爱、家庭关系融洽，是帮助孩子建立性别认同的最佳模板。 如果俄狄浦斯期没有顺利过渡，进入到青春期的确会有一些困难。但在这个问题上，家庭关系的稳定和谐，依然是重要的前提。 除此以外，建议家长和专业的心理医生、咨询师去讨论，看孩子自身是否怀有困惑。同时，去帮助孩子，而不是要求或指责孩子。如果确定不是障碍，青春期过去后也就稳定了，指责没用；如果确定是障碍，指责也没有用。 家长可能会很震惊，但是孩子会实实在在的迷惑和现实的困难。所以，家长需要做到“不评价”、“理解”、“帮助”。 注：本文整理于【青春期家庭关系团体】答疑。 作者简介 青春期父母团体第三期即将启航 欢迎家里有青春期孩子的家庭加入 了解青春期孩子的身心成长规律 助力家庭关系的修复与重建2022年01月04日1080
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薛亮主治医师 湖州市第三人民医院 临床心理科 在2022年伊始，对过去一年的工作进行一次回顾和总结，发现脑海中除了一个个青少年及家庭的身影，再也想不起其他。 工作至今基本每一个来访的青少年都会在我脑海留下印象，有些虽已过去很久，但是还是会想起他们：不知他们过得可好，可否去学校读书，是否还在割腕，家人是否还在吵架，还在为不知怎么和孩子相处烦恼，凡此种种。每当在身边看到幼童，内心不自主会祈祷他/她能健康快乐的长大。 我的老师李维榕博士曾总结孩子罹患身心疾病的方程式，即孩子出现心身问题的共通之处： 1．他们都是父母的宠儿，父母的心和肺，背负着父母的无限期待与盼望。 2．他们背后都有一对矛盾重重的父母，长期无法解决彼此间的怨恨。 3．他们的父母都认为，对彼此没有期望，只想把全部精力放在孩子身上。 4．而这些孩子，也就忠心耿耿地扮演了维持父母关系的桥梁角色。 上述单独一项都不足为患，但是四项条件加起来，就是制造孩子生病的方程式！与孩子们工作当中，很多孩子告诉我们：他们的病，具有一个特别功能，就是成功地把有分歧的父母联结起来，逼着他们一起处理孩子的问题，又或者令父母紧张和生气，为冷漠的关系燃起一点火花。 说其孩子对家庭的忠心，想到以前的一个家庭，19岁的女孩被诊断“抑郁症”多年，反复就医，状态也是反反复复，在一次父母都有参与的家庭治疗中逐渐通向了这位青年人的内心，她泪流满面的诉说“我知道我的病绝大部分与家庭有关，甚至全部有关，但我一直在告诉自己：如果一件事情能一直做下去不让我的父母分开，那么我愿意”，就是这句“我愿意”，让这个青年人即使考上大学也无法去，只能留在家里充当父母之间的“理由”，让父母为了她不敢随便的分开，同时让父母能配合来“帮助”孩子“治病”。看到这里不禁让人唏嘘，希望天下少些这样忠心的孩子，也希望多些明白的父母，知道他们在帮助孩子的同时孩子也在帮助着父母，这样才能一家人想办法结束这“荒诞”的“戏剧”。 除了孩子的忠心，往往父母的努力也会成为孩子解决问题的障碍。 这一点可能不太好理解，但是也很重要，为何父母的努力帮助孩子会成为问题呢？举个例子，我以前遇到一个家庭的案例，来访是读高一的男孩，在学校因口角打了同学，被老师批评后不肯去学校读书在家，父母一直无法解决所以来咨询。在咨询的过程当中发现针对孩子的打人问题，母亲认为孩子要讲礼貌不能随便打人，批评孩子并买了水果去被打的同学家道歉，结果走到楼下孩子生气跑掉了，母亲去告诉父亲希望出面，而父亲认为孩子被人侮辱后打回去是正当行为，批评母亲不该带孩子去道歉，结果打人问题没有解决，反而导致父母冲突升级，在咨询中更是带出来父母长期的教育孩子无法解决的分歧。这样父母双方越是努力想要用自己的方式来教育孩子，越是互相分歧增大，在原本问题上平添其他，使一家人更没有办法帮到孩子。 所以，我们做青少年家庭治疗的工作需要做什么呢，著名的家庭治疗大师卡尔惠特克总结的好：家人之间的关系就像舞蹈，常常以为他踩到了你的脚，其实你也卡住了她的脖子，这样就尝尝无法正常的跳起舞来，只有把双方卡住别人的地方弄通顺了，再能更好的跳起舞来，家庭治疗就是把互相“卡”住的地方弄通顺，这样一家人才有精力去做别的事情。 帮助家人弄通顺，这就是我们的工作。 2022年，让我们继续一起舞蹈。2022年01月01日304
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陶燃主任医师 医生集团-北京 线上诊疗科 家长病态自恋，让青少年失去自我产生抑郁情绪——责任不等同于爱 陆军总院（301第七医学中心）心理专家、心身医学专家、《网络游戏成瘾》国际诊断制定者陶然教授认为家长病态自恋，让青少年失去自我产生抑郁情绪。主要表现如下： 1、病态自恋的家长总认为自己对，别人错，好为人师。不管孩子是否接受，自认为一切为了孩子好都是对的。 2、病态自恋的家长总认为是强的，认为自己的经历、阅历比孩子丰富，对社会的认知看得深刻等方面比孩子强。认为“自己走的桥比孩子走的路都多”。 3、基于以上两点自恋的家长往往对孩子高要求、高期待、完美要求，按照自己的意愿让孩子成长，导致孩子自卑、敏感和易讨好别人。 4、自恋家长要求孩子按自己的感受去感受，让孩子按照家长的感受去成长，而不能成为自己。 5、家长不懂孩子心理需求什么，仅仅满足物质需要，造成青少年心理超孤独感，封闭自我，内向、不愿与人交往。 6、孩子内心最需要的是家长对自己的肯定、认可，接纳、鼓励，使之有自信，而家长在这方面却给不了孩子。 7、孩子内心需要家长给他（她）玩和快乐的权力，特别是与伙伴在一起的时间。伙伴教育是孩子成长的“高速公路”，自恋的家长没有这方面的认知。 8、孩子内心极需要独立，放手给其各方面的独立和选择权（生活、学习、交友、情感等），是孩子产生责任感必须品。 9、家长希望儿童青少年心理健康成长，就要和孩子搞好关系，关系好才能让孩子安全快乐的成长。应先建立好关系，然后再去教育，防止患各种心理疾病，如抑郁症、双向情感障碍病、网瘾、厌学、自残自伤等。 10、责任不等同于爱，这一点自恋的家长要有清醒的认识，老母鸡都能尽责把小鸡养好，孩子需要什么样的爱，不让孩子爱的缺失，是教育的首要问题。给予孩子爱比给予知识更重要。 孩子身心健康，从父母教育健康开始！2021年12月20日366
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刘英华副主任医师 广医一院 临床心理科 父母如何面对孩子青春期的狂风暴雨 青春期四大发展阶段 青春期到底是指几岁的孩子？ 过去的认知中，青春期12-18岁，但此观念已过时。近年的学术探讨中，倾向认为大部分孩子会在9-10岁左右进入青春期前期，通常会与身体发育的起点有关。而青春期也会晚于18岁才结束，现在学界倾向认为青春期25岁甚至30岁才会结束。 这也意味着孩子会有相当长的一段人生处于青春期。作为父母，也会有很长一段时间看着孩子经历青春期。这就相当于一个硬币的两面：令人头疼但也令人惊喜兴奋。 大部分孩子都会经历4个阶段： 青春期前期：孩子开始关注自己的身体，有些与身体发育迹象相关，有些不相关。比如，四五年级的孩子开始关注有谁开始穿内衣了？一些男孩子会开始喜欢展示自己的肌肉，会开始喜欢照镜子等。 孩子不管有没有发育，都会有个脑区开始活跃起来，会无比在意别人的看法，对自己形象的注意会高过以往的任何阶段。比如孩子原本可能不爱刷牙，到了这个阶段会因为担心别人的目光而开始喜欢刷牙了。 当孩子真的开始发育，某种程度上他们每一天都在经历失控的感觉，身体每天在发生变化。换位思考，如果我们大人自己也是如此，每天都长得不一样，今天冒了胡子，明天长了一个痘痘，肯定也会疑惑我的身体到底怎么了。但作为成年人，我们对这些有经验，但孩子是第一次经历。 大家要注意的是，这与家庭教育的关系其实并不大。孩子在青春期的各种行为，很多时候不是因为父母做错了什么（虽然有时的确父母可以调整一下自己的行为），部分原因是因为孩子的大脑真的发生了变化，比如十分敏感自己的身体形象；孩子变得冲动叛逆，等等。 你会发现，原本脾气很好的孩子进入青春期前期，有时会勃然大怒。上一秒嘻嘻哈哈谈事情，下一秒乌云密布，进入房间不理人。这些情绪状态都与大脑发展所致的生理变化有关。 很多年前，儿童心理治疗开山鼻祖安娜弗洛伊德说过，青春期是一个人一生中最正常的病理阶段。青春期是有病的，但又是正常的。所以各位父母体验到的 孩子在这个期间“有病状态”都是青春期很正常的生理心理变化所导致的。 到了青春期早期，父母会特别痛苦，妈妈体验或许会更为深刻。到了这个阶段，孩子通常会忤逆父母。过去，你在孩子眼里是完美无缺的，但是现在，可能会各种挑你的刺，各种贬低你。有时候会开玩笑说，青少年的大脑中好像有个“翻白眼”的神经中枢一样。我会听到青少年父母吐槽“心里内伤无数”。 如果你也有类似的感觉，今天我可以很认真的告诉你：你不是一个人。你的孩子已经进入到了青春期第二个阶段——青春期早期。 到了真正的青春期（“正”青春期）：14-18岁，具体开始的年龄段个体差异挺大的。很多孩子可能会开始谈恋爱、追星、迷恋小众文化等。这些行为通常是为了脱离过去依恋的对象——爸爸妈妈或者特别重要的照料者、权威，等等。那么孩子就开始找新的依恋对象——不一定是男女朋友，有可能是偶像、认同的团体，比如汉服。 父母经常会有被排斥的感觉，听别人的话比听自己的话多，会有失控的感觉，这肯定会让爸妈觉得头疼。但这也是孩子在青春期的发展任务之一，必然会经历的过程，背后原因之后会讨论。你的孩子到了这个正青春期阶段吗？ 青春期始于身体发育，与性别认同有关。我的身体是男性还是女性？我喜欢男性还是女性？我的性别角色是男性还是女性？我作为男性/女性，怎样生活在这个社会？性别身份的稳固是青春期晚期的任务。有些人可能会在青春期晚期建立非常稳定的婚恋关系，比如说周围一些23、24岁结婚的男女，就是非常典型的性别身份稳固的过程。也许不是通过婚恋，但也会找到自己的热情所在，比如发展舞台剧、科学研究室也等，尽管不是被性别刻板印象所定义，但都是在回答“我是谁”“我希望我去完成哪些任务”的终极命题。 对于很多成年人来说，还需很多时间去探索，也许某种程度上，我们中很多人都还处于青春期晚期的阶段。青春期的概念某种程度上是流动、开放的，但总体上来说，根据大的样本量来说，大部分人还是会在25岁前后进入性别身份的稳固期，也就意味着青春期正式结束。 也许你会觉得很奇怪，为什么青春期这么麻烦，从进化心理学角度，为什么没有被替换掉？这也就是说，这些麻烦的背后是有重大意义的。孩子们在经历这些令人头疼的过程的同时，也会迸发出惊人的创造力与生命力，并最终成为独一无二的自己，成为和父母不一样（但又某种程度上有部分相似）的人就意味着人类社群的进化。 青春期孩子的两大发展任务： 青春期孩子为什么那么怪？ 在讨论青春期四大发展阶段时，大家可能已经发现，孩子反反复复经历的过程，主要围绕两大发展任务。 其中一个任务刚刚已谈到，关于“照镜子时发现自己越长越像怪物”的问题。成年人现在很难体验到“自己开始长毛”“身体开始流血”等变化，但是对于大脑还没完全发育成熟、很在意他人看法的青春期孩子来说，所有这些变化都会让他们产生与身体变化有关的焦虑感和失控感。 比如女孩来月经的时候，她会想知道这个过程与她作为一个女性有所关联，当她拥有生育功能的时候，该如何更好保护自己，是否意味着自己要去行使这个功能。男孩子出现生理变化时，也相应会有关于力量、性等方面议题开始显现，比如许多父母可能会困扰孩子的自慰、看小黄片之类的问题。 但很多问题并不是一下子就能找到答案的，孩子们也许需要两三年的漫长时间，才能更好地与全新的形象相处，去为“我是谁”“我是长什么样子”“我在他人眼中是什么样”“我看他人是什么样子的”之类的问题寻找到全新的、独一无二的答案。 我们会拿青春期孩子和学走路的孩子打比方，两者很像的一点是：孩子又想要离开，又想要回来，这个过程让他们很纠结，很抓狂。我们称之为“分离个体化”——孩子首先要脱离最早的依恋对象：父母，才能找到自己。 学走路的孩子会发现，原来爸妈说往西的时候我是可以往东的。但是真的往西走，走出去的时候又发现这个世界好大，又回来找爸妈，然后又忤逆父母的意愿，自己走出去，听听自己的声音。 青春期就类似于这个时期，他们也发现了自己前所未有的力量感。比如说，如果一个青春期孩子出去打工挣钱，完全可以养活自己。他们会发现“我原来是可以成为和爸妈不同的人的”。即使之后他们也会有爸妈相似之处，但是在青春期，他们会非常想要成为独一无二的自己。 相比学步期，青春期要更为复杂。 第一点在于，青春期孩子能量相对大。你可以把哭着喊着说不想上学的学步期孩子强制拉去学校，但是如果青春期孩子说不想上学，你该怎么办？而且还存在青春期孩子自杀这些现象，也会让爸妈非常担心。这些状况是学步期不会有的。所以，我们说，terrible two（可怕的两岁）只是青春期的预热，当青春期真的来临，爸爸妈妈要经历的头疼指数会比学步期高很多。 另一点不同之处在于，学步期孩子最终还是会将父母放在心里，即使爸妈不在身边。这种客体永续性会让孩子安然去幼儿园，他们知道爸妈即使不在我的视线里，我也知道他们还在。但青春期孩子不同，他们的任务是使爸妈的位置被其他东西替代。 但是爸妈无需担心自己被孩子彻底“抛弃”，你只是需要换个方式和孩子继续有爱地相处下去。但是现阶段，孩子需要去爱一些其他的东西，来让自己长大成人。 比如说，谈恋爱中，我们会说有一些“妈宝男”令人很头疼，这是非常典型的没有好好走过自己的青春期的结果——孩子没办法找到其他人或事物替代母亲在自己心里的位置。这个会给未来亲密关系的发展中带来很多挑战与障碍。替代对象并不是一个人，有可能是偶像、团体、cosplay、电竞，这些都是青春期孩子想要把父母的位置留给其他事物的体现。 为什么孩子要这样呢？ 父母和孩子就不能高高兴兴地一直待在一起吗？ 之所以会这样，从进化的角度来讲，人类只有经历这样的过程，才更可能以多元化的姿态继续繁衍下去。无论一个人是否选择去行使生殖繁衍的功能，在我们本能驱使下，这些程序都是先天写好的，这并不是个人可以选择。有些人可能没有表现出来，但并不代表他/她没有这方面的诉求。这些诉求很有可能是被抑制的，会在人生更晚的阶段以别的形式表现出来。 青春期的确令人头疼，但总比什么感觉都没有来得好。所以各位头疼的爸妈你们应该庆幸，说明你的孩子至少在朝前走。 有些孩子看起来没有青春期，或者说有些孩子没有经历过显著的青春期心理变化，一点蛛丝马迹都没有，按照业界的说法，反而不那么正常。换句话说，如果青春期孩子看起来不正常，反而是正常的；如果看起来太正常，反而是不正常的。这是青春期非常有趣的一点。 青春期孩子在寻找父母的替代对象时，也会有害怕的时候，就像父母在这个阶段无意识会害怕被孩子抛弃一样，孩子也会害怕彻底失去自我，找不到自我，或者他们会害怕变得很孤独。因为找一个新的替代对象，也会有很多不确定、需要冒险的地方。对一个人的成长来说，这是颇具挑战的。但这是孩子的发展任务，所以不管付出怎样的代价，他们都是要去完成的。 青春期孩子的心理防御机制 那么孩子既然有如此困难的两大任务要完成，必须也要有点“武功”才能做到吧。我们可以将这种“武功”称之为心理防御机制。孩子在青春期和周围很多人的沟通模式出现了新的特点。 心理防御机制主要是作用于那些会唤起孩子不舒服感觉的东西。比如说，最典型的就是过去的依恋对象。过去，孩子可能特别喜欢爸妈，但是因为人类的青春期发展本能被唤起了，所以孩子会觉得“我得爱点别的东西，才算是完成人类发展任务”，所以孩子可能会千方百计地表现得不需要爸妈。 这种防御机制的表现可能会听起来很熟悉。比如说孩子会让同龄人、偶像去替代父母等权威的位置。比如说，孩子会去听朋友的话，“朋友是至高无上的，爸妈算什么”。比如有孩子会迷偶像，觉得“和偶像的话比起来，爸妈和老师说的话不值一提”。 这对于很多爸爸妈妈来说，是很艰难、很不确定的过程。但是从孩子角度来说，他们会担心和父母离得太近，某种程度上需要和父母保持一定距离。所以，孩子会有“情感倒错”的表现，比如说孩子明明挺喜欢你的，但会说“我很讨厌你”；孩子可能明明挺崇拜你的，却会贬低你说“你这个真是不行”“你老了你不好看”“你丑了”“你怎么这么过时”，但是孩子可能自己都意识不到心里面还是很爱父母的。 他们有些时候还会显得特别的以自我为中心——可能用完厕所之后留下了满地的水，或者说他们很多时候心里只有自己呀，可能觉得你们谁都不许说我不好，有时候觉得自己无所不能。这些其实都是在告诉爸爸妈妈：我长大了我做什么都行，你们离我远一点。 大家就记住这个心理防御机制，孩子并不是真的不爱你们了，此时此刻孩子需要去体验那种和你们不一样的感觉，需要去体验那个可以离你们远远的，但还是可以做一个大人的感觉。这个看似拧巴的过程最终是会回归的，所以大家一定要有耐心，要有底气有节制地面对他们。 在防御过去依恋对象的框架下，一些孩子还会出现“行为退行”——和学走路的孩子或者别的年龄阶段的孩子那样，失去很多的判断力。他可能看上去很自大或者充满了幻想，觉得“老子想怎样就怎样”。这种心理状态像两三岁小孩，对父母既需要又要推开的状态。 因为大脑皮层活跃的原因，对青少年来讲，他们很多冲动的部分是很难自我控制的。可以想象一台摩托车加满了油，但是还不知道怎么去开它，那么孩子可能会有一些行为来防止自己变得太过冲动。这就是他们第二种常见的心理防御：对冲动的防御。 比如说有些孩子会“禁欲”，这里的“禁欲”和情欲不一定有关，的确会有一些孩子在青春期出现很多和性有关的焦虑，会担心自己的这些和性有关的想法伤害自己。但是更多时候，孩子可能会有其他表现，比如一些孩子认为我不能吃某些东西，或者我不能做某些事情，不然的话我会遭受惩罚，或者会有很严重的后果。 另一些情况下，一些青春期孩子可能会有些古怪的仪式感，比如非要每天出门之前完成一整套东西，或者说，孩子回家先打游戏才开始做作业（可能不是真的想打游戏）。孩子通过这样的方式，让自己获得一种规律感，让自己确定“很多东西都是在确定之中的”。我们刚才谈到，其实青少年对于自己的发展和发育是存在很多不确定性的，所以越是这样，他们越是需要一些确定的东西让自己感觉好过一点。但是这种确定感又不能是爸妈给的。所以他们就会找各种奇奇怪怪、仪式化的方式来确保自己不会脱轨。 很多时候，青少年很难在一个具体冲突之下做出妥协或改变。因为他们会担心，当我做出这个妥协或改变时，似乎自身冲动的部分就难以抑制了。所以，保持生活稳定对于青少年来说非常重要，这也是为什么你会发现，很多青少年往往在家庭出现重大变化——爸爸妈妈婚姻产生变化，家庭有重要的人员去世，疫情期间呆在家里面会有很大压力——一些孩子的情感会出现巨大的波动，这都是和心理防御机制有关系的。 他们想要的并不是一个虚幻的答案。对于学龄期孩子，讲道理或者缓兵之计还可行。但是对于青少年来说，他们会有“我就要现在”“你不要用什么东西来糊弄我，我就是要一个非常切实的解决方案”的感觉。你可能能对小学生说“如果你去上学，我会给你买乐高”，会短时间起作用。但是对于青春期孩子来说，他需要的是“真的不去上学”的切实解决方案。 有些时候，青春期孩子说“我不想去学校的时候”，背后其实是压制着的冲动。比如说有的孩子可能在学校里被人欺负了，“不想去学校”其实防御了“想去打击报复别人”的冲动。孩子非要什么东西不可，看起来很冲动，其实背后孩子是在防止自己做一些更可怕的事情。 所以很多时候，我们在和青少年工作或者沟通的时候，尽管我们可能会觉得他们的选择已经非常过分，但还是要耐着性子，去看看在他选择的背后，真正恐惧的东西是什么，真正担心的东西是什么。 进退两难： 青春期孩子的共同心理密码 讲到现在，大家可能会发现有很多关键词是多次出现的，这也慢慢构成了这张图表——青春期孩子的共同心理密码，蓝色和黄色的分别代表孩子和我们父母。 孩子需要有新的喜爱对象替代父母在自己心目当中的位置，但并非真的要把父母丢掉，父母只是被孩子放在了其他重要的位置。这个结果不是一夜达成的，可能要经过四五年甚至更久的时间。 在这个期间，亲子关系就如这张图表呈现的一样往复循环。孩子靠近父母或父母可能更想要靠近孩子，但是一旦靠近了彼此之后呢，孩子又会非常担心“因为离父母太近了，我就没有我自己了”。或者有时一些父母侵入性特别强，比如说一些爸妈会说“我说的一定是对的”“你必须按照我说的那样去做”，孩子可能会有“几乎整个自我都要被毁灭”感觉。 所以一旦当靠得太近，双方又会像身上长刺的刺猬一样，开始退回到自己的世界当中。那么这个逃开的动作呢，通常是会由孩子所发起的。孩子会说“我还是离你远一点，我还是要成为我自己”。 那么这种情况下，孩子有些时候甚至会通过“让父母感到很虐”实现此目的。有些时候爸爸妈妈很伤心，孩子会说特别不中听的话或做一些事让父母非常伤心，但这和把你杀掉还是很不一样的，更多是指“我要让你还活着，能留着这口气，因为我还是需要你的，但是我得让你难受。” 但是这个过程中，孩子让你难受某种程度上也是在告诉你他自己有多难受。 如果爸爸妈妈这样想的话呢，可能就会知道，其实那一刻真正难受的人也不是只有你自己，孩子看起来有虐你的快感，但其实孩子自己心里也会有很多不安、不确定感和恐惧。 父母会感到孩子把你推开，但是推开或被虐后，可能会发现孩子又很担心自己真的被抛弃，也很担心自己从此以后真的孤立无援了。有一位同行曾经总结说，青春期孩子和父母最好的状态是“不求不助，有求必应”，相当于说，我们需要和孩子保持一定的距离，尊重他想要形成自我的那一部分发展需求。其实解释的就是这幅图，父母如果离自己太远，真的不要自己了，或者让自己非常孤立无援，孩子其实也很害怕。 我们需要牢记“不求不助，有求必应”的青春期亲子状态。在整个青春期，孩子和父母之间始终处于这样“远离→走近→又远离→又走进”循环往复的状态。在这个过程中，其实谁都不好受。 父母现在应该就有了新的视角去认识和看待青春期亲子关系。过去，父母可能会纠结说“孩子到底喜不喜欢我”或者“我是不是哪里做错了”。但是现在你看到这些需求就会明白，这种远远近近就是孩子此时此刻的需求。在这样关系中，孩子为父母逐渐定义出在自己未来人生中的位置与心理距离。 一个人的发展，一个人的变化，其实大部分时候都不是一夜之间达成的。父母如果希望未来孩子遵循传统模式，比如说结婚成家，那孩子必然要完成很多心理和生理上的成长任务。青春期一方面让孩子在生理上部分拥有结婚成家的能力。另一方面，青春期让孩子重新定义和父母的心理生理关系，去完成“成为独立的人”的重要发展任务。 如果他没有办法寻找到长大成人后和父母之间的全新心理边界的话，也意味着孩子的发展可能会经受更多的挑战。所以某种程度上，父母此时此刻在孩子青春期的节制也好，隐忍也罢，智慧也好，其实都是在为了孩子的长大成人做出自己应有的贡献。所以父母务必牢记这点，尽管这个过程可能非常痛苦。 就像以前风靡上海的《成长的烦恼》这部美剧一样，英文名字叫growing pains，很多时候，人的成长伴随着痛苦的部分。但是痛苦之余，也可以看到孩子正发展为更完整的人，这些心理密码都在帮助他们去实现这个目标。 我的青春期孩子正常吗？ 看到现在，爸妈一方面可能越听越清楚，但另一方面又越听越糊涂：青春期孩子这么多奇奇怪怪的表现，我怎么才能知道孩子是不是需要真的去接受外界的帮助呢？比如说，社会新闻上，我们看到很多青春期孩子因为心理卫生状况导致了一些社会事件，我们可能担心那样的事情是否会发生在自己的家里。 那么我想和大家谈一谈临床上一些简单的判断标准。作为父母来说，主要可以去判断说孩子的发展任务是否遭遇阻滞。孩子的基本功能——生活、学习、社交功能等。 · 孩子没有办法和自己这个发育的身体和谐相处？ · 孩子遇到了进食障碍方面的问题？ · 孩子遇到了社交障碍？ · 孩子在成为自己的任务框架下，是否追星追到不想学习？ · 孩子通过游戏寻找到的归属感阻碍了正常的学习和社交功能？ 这些是需要我们引起警惕的。 我在这里罗列了一些必须要寻求专业人士介入的情况。 1.首要的就是“自伤自杀倾向”。哪怕是孩子表现出了一些意念，爸爸妈妈都要非常注意。如果已经出现了类似的行为，那必须尽快向专业人士就诊。 2.在青春期，还有一个现在越来越普遍的状况——进食障碍：有可能是不吃东西，也有可能是吃太多，也有可能是吃太多之后催吐。随着社交网络媒体的发展以及消费主义的洗脑，很多青春期孩子在自我形体焦虑的处理方面会遇到前所未有的挑战，进食障碍这一部分也需要爸爸妈妈特别注意一下。 3.还有一个是“高风险的性行为”。如果孩子年满18周岁，已经出现了一些性接触，在确保孩子自己身心安全和确保他人身心安全的基础之上。我们不能把它叫做是“高风险性行为”。“高风险的性行为”包括会危及自己和他人身心安全的性行为，孩子可能并不知道如何发展安全的性关系，可能会被他人利用，网络色情泛滥的情况也会带来不少挑战。 4.还有同伴关系的困境。青春期孩子和同伴有矛盾，这非常正常。因为他们也在探索很多和自己的同伴之间“我是谁”的问题，但一旦这个困境影响了他们的生活学习社交的功能，比如说因为和朋友吵架，孩子不愿意去学校，或者因为和朋友吵架，孩子晚上睡不着觉，那么这也可以向心理专业人士寻求帮助。 5.还有一个带来麻烦的屏幕使用问题。现代社会是不可避免需要让孩子去使用屏幕。很多时候其实并没有那么的糟糕，孩子可以利用屏幕去创造很多美好的体验，打游戏作为消遣，或者交友的目的。但很多时候游戏一旦成瘾，背后可能是孩子没有被满足的心理需求在说话，所以我们需要和专业人士讨论。 还有退学厌学，青少年抑郁，违法乱纪的不良行为/暴力，和性别有关的压力。比如说现在这一个越来越开放的年代，可能有一些青少年会对于自己的性取向有困惑，可能会对于自我的性别认同有各种各样的困惑，而这些困惑可能会影响孩子在生活学习社交方面的一些功能。 这个功能受损是指已经出现了的，如果只是你担心会出现但其实没有出现的话，并不算是需要让孩子立马接受专业人士帮助的范畴。但如果有需要的话，爸爸妈妈自己也可以寻求专业人士的支持，厘清一下自己的情绪与困惑。 6.还有一些潜在的人格发展困难/障碍。比如说孩子作为一个16岁的人，孩子和同龄人交往的能力明显落后，或者有些时候孩子会出现幻听、幻觉，这些病理性的精神卫生危机都需要尽早求助专业人士。 青春期的解药是什么？ 看到现在，爸妈可能会想“我到底可以做什么？”青春期孩子的爸爸妈妈具体在面对每个问题的时候怎么怎么做呢？ 有两个维度，一个横向维度，就是今天我所讲的青春期孩子的发展任务、内在的冲突、和爸爸妈妈拧巴的点。还有一个很重要的纵向维度，那就是每个孩子都是带着一个家庭的固有模式成长到现在。 为什么同样走过青春期，每个孩子都走得千姿百态。有的人虽然叛逆，但不影响学习；有的孩子学习挺好，但到了这个阶段一下子就连学都不想去上了。 有时候我们同行之间开玩笑：来到心理咨询室的青春期家庭，通常都是冰冻三尺非一日之寒，意思是说，亲子关系模式其实决定了孩子此时此刻会以怎样的姿态走过青春期，也需要爸爸妈妈用更适合孩子的方法去面对青春期出现的更多挑战。 那么在今天这一个介绍“道”而不是介绍“术”的讲座的结尾，我想和大家谈一谈这个青春期的终极解药是什么，如果你是我一个特别要好的朋友，我会告诉你3点。 第1点就是“熬”。看似挺无力，但其实是有科学依据的。让你头疼的那一种“无法为自己做出很好的决定”“看起来很冲动”“过度在意自己的外表”，这些东西随着大脑的成熟都会被带掉。这个过程当中，父母可以给孩子创造一些美好的生活体验，比如说让孩子吃好点，睡好点，多多锻炼啊。有条件的话到处去看看玩玩旅游一下，开发一下大脑。 父母能做的也非常有限，所以耐心的等，也就是“熬”，不管是同行业界还是过来人都会告诉你的一个字。那么“熬”在心理学界也是非常认同的。 在心理行业中，有一位非常有名的心理治疗师温尼克特”，上世纪五六十年代的一位英国心理治疗师，他曾经在BBC对全英国人民做广播的时候谈到，其实青春期唯一的解药就是熬。虽然后来还陆续发现了其他和青春期孩子的各种沟通与治疗方法，但是最重要的还是一个“熬”字，大家可以把这个字刻在脑门上。 第2点就是“活下来”，当我自己还是一个新手心理咨询师的时候，我问师傅：“当一个青少年在我的咨询室里面表现出非常强烈的情感的时候，我该怎么办？”当时我的师傅就告诉我说：“当你不知道做什么的时候，什么都不要做，然后努力让自己活下来”，这对我来说是非常有启发的。 这可能部分解释了大部分青少年父母所经历的一种状态，可能你做什么看起来都不对，但是呢，你要让自己非常稳定的在那里，能够活下来的，经历“孩子又靠近你，又把你推开”的过程，来支持孩子完成自身的成长。 青少年需要在青春期完成一个“把父母推开，去找到自己”的过程。但这“说起来简单，做起来难”。有些时候，一些孩子是没有能力去把父母推开的，有时是因为，孩子会担心父母失去了自己就没有别的人生盼头了，孩子就会对远离父母这件事情非常内疚，会抑制自己的冲动来迎合父母，表现出“自己是个小baby”的需求状态。 爸爸妈妈不管是全职在家还是在职场，要让孩子感觉你除了孩子之外，其实有很多你自己可以有奔头的事情。这样孩子才可以安然的“有时把你推开，有时又把你叫回来”，这个对孩子来说也是非常重要的支持。 同时，孩子尽管看似要把你推开，但你对孩子来说其实还是人生当中非常重要的、让孩子产生模仿欲望的、想要认同的对象，所以你自己活的好一点，其实也是在帮孩子成长。让孩子看到人的生命会有怎样的可能性。 除此三点外，也有其他一些可能有用的方法。找准好时机和沟通方式非常重要，比如大部分孩子可能在放学刚回到家的时候，有很多作业要做，没有心情来跟你对话；有一些孩子并不喜欢正儿八经的对话，可能喜欢在饭桌上，或者爸妈开车的时候，逛街的时候和你聊天；有些孩子更喜欢写信，用微信/QQ聊天。我们可以尝试不同的时间和沟通方式去和孩子谈谈话。当然如果孩子不想谈的时候，父母也千万不要逼着孩子去谈。 家长有些时候抑制不住想要去和孩子谈一些人生的大道理，那么这个对于青春期孩子来说，如果成为了一个和父母价值观完全相等的人，这是一个非常可怕的事情，这就意味着孩子没有成为自己。 父母不要去说“你要怎么样”，可以采取一些声东击西的方法，谈谈别人家的孩子，谈谈自己还是个孩子的故事。孩子可能看起来对这些对话非常嗤之以鼻，甚至可能还会嘲笑你，但还是听得进去的。这种方式呢，也可以缓解孩子被他人目光审视的尴尬和焦虑。 我平时和青少年在一起工作的时候，甚至会回避他们的目光。我不会看着他们讲话，我可能会一边侍弄一盆花草一边和他们对话。这样的方式对于青春期孩子来说特别的管用；有些时候我会去谈别的孩子，那么这可以作为和青春期孩子的沟通技巧。 当然不管沟通技巧再怎么美妙，“学会倾听孩子”比什么都重要。闭上嘴多用耳朵听，这对于一个青春期孩子来说是非常重要的支持。不管孩子的想法有多荒谬，多么难以理解，父母都可以给孩子创造很多的空间去表达，而不是塞住孩子的嘴。这一条这个以后我们可以甚至专门开个专题去聊一下。 最后非常重要的一个部分，父母千万不要忘记：除了语言之外，还有很多非言语的沟通方式。比如给孩子倒一杯水；准备点孩子喜欢的小零食；孩子和你说自己压力很大，也许只要拍拍肩膀，抱抱孩子（前提是孩子愿意的话。据我了解很多青少年已经不太愿意和父母有这么个肢体接触了）。这些方式都是有力量的表达“我还是非常爱你，我还是非常在意你”的方式，尽管有时孩子可能不会表现出对这些方式的回馈。但是想想我们心理密码图，我们要用一种既近又远的方式。既不会把孩子吃掉，又不会彻底的抛弃孩子。2021年11月23日532
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刘英华副主任医师 广医一院 临床心理科 作为父母一定要注意，别让自己影响到孩子的心理健康，让他们年纪轻轻就患上了抑郁症。 抑郁是可以人为造成的，很多时候不是自己想抑郁，而是真的身不由己。 精神分析理论认为，抑郁症的产生，是由于一个人的攻击性转向了自己，慢慢的便失去了快乐的能力。 心理学家爱丽丝·米勒在《与原生家庭和解》一书中提到，失望——压抑痛苦——抑郁，这3者的循环，是很多人形成抑郁循环的一个重要原因。 因此，一个抑郁症的孩子，往往是在一个需要压抑自己的家庭环境中长大的。 1 受到忽视的孩子 父母：我很忙，哪有时间顾得上来管你。 周松出生在一个体制内家庭，父亲在科学院工作。 在科学院的家属楼里生活，周松从小就在“别人家的孩子”的教育氛围里长大，“周围的人太出色了，比不上人家。” 从小学开始，周松的大脑就停不下来，“总是在思考一些没必要、自己也没法解决的问题，产生了过重的心理负担。” 他回忆，初中情况最严重的时候，他对这个世界充满了绝对的恨，“我也不知道我恨什么，就是觉得这个世界全是黑的。” 初二时，周松观察到自己一些症状：心痛，肠胃不好，骨头和肌肉经常性疼痛，到医院又查不出问题。后来，他上网查到，心理问题会导致躯体症状，但是，他没有意识到自己可能患有心理疾病。 高三时，因为焦虑，周松曾让妈妈给自己找一个心理医生，但当时家里并不重视，没想着要去医院，也不知道到哪去找医生，这件事不了了之。 直到后来上大学，周松才有机会了解自己怎么了。开学不久，全班学生在线填写一个叫“卡特尔十六项人格因素测试”的调查问卷。问卷有上百个问题，其中就包括一些隐秘的评估抑郁、焦虑等心理健康状态的问题。 结果出来后，学校的心理咨询师给周松妈妈打过电话，但同样没有引起重视，当年第一次去专科医院看病，还是一个高中同学陪着他去的。 第一次就诊，赵松被诊断为轻度抑郁，“我爸妈还是不能理解我为什么会患病。在他们眼中，我就脾气犟了点，不爱说话、性格孤僻了一点，其他的和正常的孩子也没有区别。”第一学期寒假回家，周松的生活很不规律，成天打游戏，不愿出门，同学聚会也没有去，但他妈妈仍然没有意识到问题的严重。 这样的情况很普遍，有一对母女曾一起参加亲子营，直至女儿休学，母亲都以为是“青春逆反心理”，直到有一天，她看到女儿手上有小刀划过的10道伤疤。她说：“我试着在我手上用小刀划一道，但做不到……我真的意识到孩子不是叛逆，是病了。” 第二学期回到学校，周松的状态更差。他过上了半夜3点睡觉，下午3点起床，一天只吃一顿饭的生活。 再后来，接到了辅导员的电话，周松的父母终于在周末赶到，陪同他再次到专科医院就诊，这一次，他被诊断为重度抑郁。 周松的确诊经历是抑郁症在中国低知晓率和低就诊率的缩影。虽然出生于知识分子家庭，然而从初中出现躯体症状，直到大学筛查出心理问题，中间有5年时间，没有人意识到周松异于常人的表现是因为一种心理疾病。 2 被否定的孩子 父母：如果没生你，我的人生会过得比现在好一万倍。 高月一直是个乖乖女，所有事情都听妈妈的，简直都活成了一个工具人。 在妈妈的高压下，她学习成绩从来没有出过班级前五，但不管她多努力，在外人眼里多优秀，在妈妈眼里总比不上“别人家的孩子”。 就算成绩一直排名班级前二， 在妈妈眼里总是“万年老二”，只有得第一了才会赢得妈妈的肯定。 工作后，她的学渣朋友成了木雕艺术家， 妈妈又嫌弃她不像朋友那样有艺术天赋。 高月在妈妈面前总是小心翼翼，如履薄冰，从来不敢对她妈妈说一句不。 读高中时，跟妈妈一起去买衣服，她分明看上了一件白色的衣服，却不敢把自己的想法说出来，当妈妈说你一个学生买白色的衣服，不耐脏，于是她转而挑了一件黑色的衣服， 可母亲又说这黑色的衣服哪是小女孩穿的，太显老气了。 当母亲拿了一件紫红色的衣服，问她这件衣服怎么样的时候？她说了一句还行吧！却被母亲怼了句：你也是没有任何的主见，问你也白问！ 一家人团聚去吃一餐饭，她的妈妈一边说让她点菜，当她说要点油麦菜的时候，母亲立刻反驳她， 这个时候的油麦菜这么老，不如吃空心菜！ 然后拿过菜单，不由分说，就点起菜来，点完菜又批评高月， 你这人有什么用？连个菜都不会点！ 这只是高月生活的一个小缩影，妈妈在高月的人生中经常越俎代庖，代替她做出所有的决定，总以自己的思维自己的观点去左右女儿的选择。 一切都按照妈妈的意思生活，强势的妈妈总以为孩子好为由，定义孩子的人生，导致女儿高月一直缺乏自信。 世上不乏这样喜欢打击、挖苦、讽刺孩子的父母，事后还美其名曰“望子成龙，望女成凤”。 你不够好......你不应该存在......你连累到了别人...... 当长期处在这种评价之中时，内心就会形成一个负面的超我。 写在最后 抑郁症之所以会越来越普遍，其实很多时候是精神世界跟不上物质世界发展的表现。 我们需要的，已经远远超过于物质上的温饱，每个人的心里已经有了越来越多情感与精神的追求。 而有人养育子女的观念还停留在“我供你吃穿，你就应该对我感恩”的状态。 这个时候就需要改变，作为父母一定要注意，别让自己影响到孩子的心理健康，让他们年纪轻轻就患上了抑郁症。 孩子也应该去理解自己的家庭，尝试着和父母沟通，如果将压抑痛苦替换成为表达痛苦，那么抑郁的循环也就很容易被打破，所以说出来抑郁的情况就减少了。2021年11月23日519
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刘英华副主任医师 广医一院 临床心理科 很多孩子在青春期遇到暂时的困难，父母无法提供有效的帮助时，会选择寻求专业的心理咨询。 走进咨询室的孩子、家庭，正在寻求积极的改变。咨询打开一个窗口，照亮自己，也照见彼此的关系。 近期接青少年个案时，会在正式咨询前跟家长强调： 一、孩子必须自愿进入咨询； 二、一旦孩子进入咨询，父母不得打听咨询内容，不干预、干扰咨询（咨询过程中，需要父母配合时除外）。 为何要强调，因为之前跟一些家长沟通时，对方置若罔闻，我行我素，对孩子咨询干扰特别大。 一位高中男生的妈妈对这个强调表达了不满： “这可怎么办？我还准备陪着儿子一起咨询呢。” 孩子咨询，你为什么要陪呢？ 妈妈：这样我才知道他在想什么呀。 如果孩子不愿意呢？ 妈妈：我是为他好，他怎么会不愿意呢？ 这个妈妈不了解、不尊重自己的孩子，她可能还没把孩子当作一个人。 当一个家庭决定送孩子来做咨询，微妙的竞争就开始了。 第一种竞争是父母和孩子的竞争。 父母和孩子的竞争背后，往往是父母也需要咨询的帮助。 多年前曾接待过一起个案，最初前来咨询的是母亲，咨询几次后她向我道出实情，原来她的女儿数月前被医院诊断为强迫症，但不肯按照医生的建议去做咨询。为了帮助女儿，这位母亲决定率先垂范，亲自体验一下心理咨询，看看到底有没有用。 结果这一试她感觉很好，认为对自己帮助很大，便极力劝说女儿前来咨询。我跟她说她已经跟我做咨询了，女儿如果要咨询，要去找其他的咨询师，她说她这几次咨询原本就是为女儿来做的，如果女儿能认可我，她就让女儿进入咨询，她则退出咨询。起初我有些纠结，她再三恳请我理解一位母亲的心，一定要帮帮她女儿。 她女儿做了第一次咨询后，表示愿意继续做下去。她是大一学生，咨询费由妈妈支付，每次咨询也由妈妈陪同前来。她在咨询室做咨询，妈妈在外等候，然后母女俩一同离开。 经过一段时间咨询之后，女儿的症状大为缓解。 这时候，这位母亲突然开始攻击女儿，以非常隐蔽的方式。她让女儿觉得自己什么都做不好，什么都亏欠妈妈。尤其当女儿不愿告诉她咨询细节的时候，她就会不断抱怨，强调是自己出钱让女儿咨询，有权知道咨询中的一切。女儿很难受，对自己花妈妈钱做咨询深感内疚。 有一天母女俩大吵了一架。女儿在咨询中跟我说： 我发现我越来越好的时候，我妈妈并不高兴......我觉得她在嫉妒我能好起来。她的强迫症和洁癖其实比我还严重，她也应该做咨询的。 女儿认为妈妈在很多事情上都有刻意表现的成分，擅长用成全女儿、令自己匮乏的方式彰显母爱的伟大。就像她原本也需要的咨询，也让给女儿去做。妈妈付出这么多，却换不来女儿的感恩和隐私分享，内心有很多委屈和不平衡。 另一种竞争是父母和咨询师的竞争。 对父母尤其是对妈妈而言，把自己亲手养大的孩子送到咨询师那儿，简直就是对自己身为父母的一种否定。很多父母是把孩子的问题当作自己失败的象征，当成一种耻辱来看待的。 很多孩子症状发展到很严重时才被送来做咨询，就因为在是否咨询的问题上，父母起初并非甘心情愿，甚至非常抵触和排斥。他们往往抱有侥幸心理，想先拖一拖看，幻想着万一哪天突然发生奇迹，孩子自己就好起来了。 拖到后面，孩子问题越来越严重，父母又恨不得第一时间就约到咨询，赶紧把孩子扔给咨询师，好让自己松快一点。 一个孩子生病，其实是他背后的家庭病了。 父母意识不到，自己本身就是孩子生病的根源。孩子出了问题，父母首先应该去进行自我反思与调整，而不是摇身一变成为拯救者，把问题的焦点转移到孩子身上，一心只想去治疗孩子，以此来回避父母应当承担的责任。医不自医，再高明的心理专家，也不能去治疗自家人，如果家人或孩子出现问题，专家也会寻求其他咨询师的帮助，而不是自己亲自上阵。 有些妈妈把孩子送来咨询的时候，会再三强调：我也在学习心理学呢。 以多年咨询经验判断，这句话有时意味着，在把孩子送来咨询之前，妈妈已尝试过用自己学到的心理学知识去治疗孩子，只是最终宣告失败，万不得已才找到了咨询师。 孩子一进入咨询，父母便蠢蠢欲动，千方百计想参与到咨询中来，给出的理由也很感人：我想配合、帮助孩子的咨询。 虽然再三告诉父母，等孩子咨询状态稳定，需要父母配合的时候，再跟他们协商是否介入。对方不听，执意说服咨询师。每次咨询结束，马上追问孩子谈了什么，转头又问咨询师和孩子谈了什么。委婉拒绝他们，他们会不高兴：我自己的孩子，怎么就不能了解一下啦？ 有一个女孩刚做两次咨询，她妈妈便要求进入到咨询中来，她说她正在学习心理学，想知道自己在生活中应该如何陪伴孩子，以全力配合孩子的治疗。她再三表达自己强烈参与的愿望，怎么拒绝、解释都没有用，感觉跟她费的口舌比跟孩子咨询还累。后来实在没办法，我让她去征求孩子的意见，如果孩子同意，她就来咨询一次看看。 孩子纠结了几天，最后同意了，妈妈兴奋至极。 我心想：坏了。 潜意识里我是希望孩子拒绝妈妈的。如果这个孩子拒绝了妈妈，其实是件好事，说明她还有一定的独立意识。 转念一想，如果不让妈妈来，孩子的咨询很可能进行不下去，以这个妈妈的强势，一定会百般阻挠、破坏咨询；如果让妈妈来，没准她能认识到自身模式对孩子的影响，毕竟母女相处时间长，生活中能间接帮到孩子也是好的。 整个咨询过程中，无论谈到什么，这个妈妈皆如此表达： 对，书上也是这么说的。 嗯，我也是这么做的。 哈，这个方法特别管用。 说什么都流露出“这个我知道，那个我也知道”的神情。 她显然把咨询当作了一场验证，验证自己学习心理学的成果。 我终于理解到，孩子为什么病得这么严重了。这个妈妈活在自我陶醉的世界里，根本没有看到真实的孩子。 当她心满意足离开咨询室，我知道孩子不会来了。 果然，这个妈妈咨询之后，孩子之前约好的咨询取消了。这里面发生了什么，我不知道。我只知道，因为妈妈的参与，这个孩子的咨询被破坏了。 很多同行感叹，做青少年咨询，有时最困难的部分不是孩子，而是孩子的父母。有时咨询之外应对父母的消耗，远远大过孩子咨询的消耗。 痛定思痛，惟一能做的，就是孩子咨询前，请父母给一个不干预保证。 父母尊重孩子的隐私空间，让孩子不受干扰、心无旁骛地进入咨询，保证咨询效果的同时，也能帮助父母和孩子澄清关系边界。很多父母是愿意接受这样的约定的。 有些父母则完全不能接受。 当孩子抑郁、躁狂、人格障碍了，父母往往表现得比孩子还要痛苦，痛苦到无法继续正常的生活、工作，甚至想要去死。这个痛苦充分彰显了父母全能自恋的心态： 我对孩子这么好，这么爱他，他怎么还会生病呢？ 他们一遍遍表达自己如何如何爱孩子，爱到可以为孩子付出生命，却无法接受孩子拥有属于自己的隐私空间。对他们而言，孩子拥有自己的秘密，就意味着和孩子的分离，自己被孩子抛弃了。 有一个妈妈哭着问我，怎么爱孩子才算是真正的爱。她儿子曾狂吼着指责父母，说他们根本不爱他。她很委屈，认为自己为孩子付出了所有。 我对她说：允许孩子有自己的独立空间。父母不控制、不侵入。 简单说就是，父母做父母应该做的事，孩子做孩子应该做的事。 她瞪大眼，有些难以置信：就这么简单吗？ 事实上，这个看似最简单的方式，恰恰是父母最难做到的。 难就难在，很多父母活在全能自恋的感觉中。 他们一向觉得，自己对孩子来说好重要哦，孩子人生的每一个重要时刻，都不能少了自己的参与。他们几乎把所有的注意力都投放在孩子身上，无孔不入地侵入孩子的空间。 有些孩子在咨询中会突然东瞧瞧、西看看，甚至站起来拉拉门把手，问他在干什么，他说他也不知道。但咨询做着做着，孩子就会主动谈到，自己无论做什么其实都会担心、警惕。 担心什么呢？ 担心自己会被人偷窥、监视。 这样的担心让他们焦虑烦躁，难以安于当下，影响最大的就是学习，心神不宁的他们无法安静地保持专注力。 偷窥、监视的人会是谁呢？ 孩子们支支吾吾，顾左右而言它。但大家心里都清楚，偷窥的人正是父母。孩子无法直接说出口，是怕会伤到父母，哪怕背着父母，孩子也不愿承认真相。 孩子是如此深情地爱着父母，体恤着父母。真正无条件的爱其实是孩子对父母的爱，这份爱远远超出父母的想象。 相比孩子的爱，有些父母的爱则复杂、功利得多，尤其是全能自恋的父母，他们大多对自己和自己的生活很不满意，转而对孩子各种控制与侵入。他们时刻紧盯着孩子，紧抓着孩子不放，通过控制孩子，来掩盖自己内在的虚弱与无力，维持自己表面的强大与无所不能的掌控感。 很多人在咨询中谈到对父母的愤怒，认为自己被父母当作工具来使用：表现优秀的时候，父母恨不得把他（她）捧上天去；表现令父母失望的时候，父母对他（她）各种贬损、羞辱，那些恶言恶行，甚至成为他们一生甩不掉的噩梦。2021年11月23日462
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