家庭心理问题

致 那些难相处的父母 只盼他们的苦痛 能稍微得到理解 ——Grace Lebow 一个嫌东嫌西的父母让人很难招架，你会本能地想自卫或反击，这么一来，父母的攻击力道加强，你也不假辞色地还击，于是开启了一场没有赢家的战事，彼此只有更加气恼与受伤。 别对父母以牙还牙，那没有效果。换一种不抵御、不批判的策略来回应。下次当妈妈骂你，深呼吸，让那些刻薄的语句从你背后滑落。可是，一辈子已经习惯那样反应，改得了吗？你可以的。只要你了解妈妈其实身不由己，那些行为反映的是她严重缺乏自信，而为了驱走这种自卑，她让自己相信周遭人的缺点更多，所以她陷在一种唯我独尊的意识形态中，总是贬低旁人，尤其是最亲近的人。这就是她面对世界的态度。你若开始抵御，会马上加深她的自卑；反之，你若默默承受，她获得了自信，就会放你一马。 不妨先做好最坏的打算，设想每次碰面，父母就会对你出言不逊。根据经验假设一个情境，然后揣摩你将如何回应。举个例子，想像你去探望母亲，她一见到你就说：“你这条领带和西装完全不配，你是色盲还是怎样？”以往，你大概会马上反击说：“我不知道你在说什么，我觉得这条领带很适合。” 现在，你可以这样讲：“妈，也许你说得对，回家后我该把卧室灯光调亮一点。” 另一招是转移焦点。例如我们有位客户某次去探望她母亲，碰到这样的欢迎词：“亲爱的，你这双鞋子在哪里买的？真丑！” 这位客户没像往常那样觉得被人身攻击而启动防御模式。她早已做好准备，于是四两拨千斤地说：“噢，我也不记得了，妈。我倒是很喜欢你脚上这双鞋呢，你在哪儿买的？” 她母亲这样回答：“你喜欢吗？记不记得有一次，你爸爸带我去海边度假？我在那儿一间很可爱的小店看到……” 如此一来，这位客户把谈话焦点从自己转移到母亲，而且是转到一个让她发光发亮的地方。 设想各种可能被父母批评的情境，一一准备好良善的答复。有时也可以找人演练一下。 被父母批评的感受尽管很糟糕，但还有更糟的：父母很需要某人的帮助，却总以批评浇对方一头冷水。下个例子就是如此。客户贝丝告诉我们，她婆婆莫莉怎样批评她的看护伊莲。 有一次我去探望她，她跟我说：“那个肥婆，成天只知道吃和看电视。”我婆婆讲这些话时完全没压低声音，反而拉高了嗓门。我都快昏倒了。伊莲也只能忍耐。我猜这不是婆婆第一回当面讲这样伤人的话。“妈，你怎么这样说呢？”我跟婆婆说：“你知道她帮你做了好多事情。如果你再这样，她会走人的。” “那我要谢天谢地了。”婆婆气呼呼地回我。 贝丝无法想像，伊莲怎么受得了这种欺人太甚的雇主。莫莉有糖尿病，儿子发现她会忘记吃饭，便雇请伊莲来帮忙打理家务、采买和煮饭。 贝丝的先生说，从他有记忆以来，妈妈就是这个样子，后果也不难想像：她没有朋友，家人对她也都敬而远之。现在问题更大，若留不住看护，她的健康会出问题。一辈子毒舌的毛病，有办法解决吗？ 要明白父母批判和挑剔的性格已经根深柢固，身为子女，不妨卸下武装，以理解的态度与他们相处。 我们告诉贝丝，他们夫妻可以采取几种应对方式，而最重要的莫过于先了解到，莫莉不像一般人有自我审视的内在控制，她一感到压力，便马上口不择言。这类型的人自我形象低落，欠缺判断能力，自我控制很差，完全不知如何面对老化；随便一个普通毛病，如短期记忆丧失，他们都视为天大的缺点。由于他们无法坦然接受自己的缺陷，因而必须把矛头指向他人。 像莫莉这样超爱批评的人，甚至不晓得自己有此毛病——她欠缺理解此事的情感能力，也无法理解看护对那些言词会作何感受。所以，别帮看护讲话，那只会火上加油，让她说得更毒。试着告诉她，批评看护是不智之举，会惹得看护与她对立；相反地，若善待人家，人家会加倍对她好，这才是聪明之道。 除了在婆婆身上下功夫，也别忘了帮看护打气。把她拉到一边，解释婆婆根本身不由己，这是她一辈子的毛病，她是自己最大的敌人。时时赞美，感谢看护的耐性与付出。一旦伊莲了解这位老妇人无法自我控制，她的内心十分痛苦，就不会把那些难听话放在心上，反而能给予同情。 为何老人家抗拒改变？ 多数人都以自己的独立精神与自主生活为傲，老人家也是一样。他们可能对某些事情的看法与子女不同，就像你有时也不赞成小孩或朋友的意见。你有自己的做事方式，不希望别人来告诉你该怎么做。 有时候，老人家拒绝听任子女安排，不啻是种健康自主的表现。也许子女总是太过坚持，一味地认定父母听他们的话才会比较好。 先评估父母所涉风险程度，若属高风险，你要介入；若不是，就放手。你若无法自行评估，就请专家协助。 想搞懂这点，最简单的方法就是想像自己是个老人，也许八十几岁，或者更老；可能失去了不少东西，包括眼力、听力、活力、行动力，却仍尽最大可能适应这一切。当然啦，比较迟缓是在所难免的。当孩子暗示你“这样”不妥，他们才知道怎样最好，想必你大概也要不高兴了。接受人生所流逝的东西，难道还不够令人心烦吗？还得忍受这些“万事通”子女吗？不过再想想，或许你也同意，为了自己的安全和健康着想，是该做些改变了，于是尽力做出调适。 再假设你是之前那位桃乐丝的母亲。这辈子你努力对抗忧郁，自有一套坚固的防御机制，拒绝任何可能危及这个机制的改变。现在年纪大了，健康变差了，孩子来劝你，生活方式得做个大调整。光是这个念头就让人焦虑不已，你当然会百般抗拒。 健康的老化，需要调适性的自我认知——我虽然无法做这个那个了，但我还是可以找到别种东西。这不是所有人都办得到的事。那些难相处的人更难承受岁月带来的流逝，他们对老年的抗拒超乎常情，因为老化对他们的自我平衡造成了重大威胁。所以，桃乐丝的母亲无法适应眼前的改变，她的僵固让她无法理性并作出判断。要她看清生活无法自理的事实，就等于要她承认自己已彻底失败。 不要费力去改变父母，而是试着理解父母。即便无法知道父母行为背后最根本的原因，但理解父母的行为背后有他们的背景因素，这个理解更重要。这能让你懂得父母并非任性妄为或者存心找茬，他们其实是不由自主的。也许母亲一生饱受某种人格障碍之苦，尽管如此，她仍然不断想办法加以控制，度过人生中的风风雨雨，但随着迟暮而来的身心俱疲，终于这个包袱使得她难以负荷。 有这个认知之后，你就能以崭新的角度看待父母。你会变得不再那么容易生气，并且比较有同理心。你会学者不再耗尽心力去改变父母，而是寻找有建设性的，实质性的方式去接纳他们。因为，改变意味着跳脱过去的自己，这很困难，我们应该学习尝试新的方法，有“创意”地生活。

说起沟通、交流，许多父母往往会认为自己做得很到位。 “我天天跟孩子说，要好好学习，将来考大学。” “我整天跟孩子在一起，陪他做作业，给他准备书包，这不是交流吗？” “我家孩子总是不听话，我每天都要骂他，他才会坐在书桌前学习。” …… 类似这样的沟通，都是无效且伤害孩子的，会把孩子推得越来越远。 今天给爸爸妈妈们分享36条沟通建议，每一条，都能让你更了解孩子，让孩子更喜欢和你说。 ?★ 语言沟通法?★ 01 倾听 倾听是和孩子有效沟通的前提，不会或者不知道倾听，也就不知道孩子究竟在想什么。如果连孩子在想什么都不知道，又怎么能有效沟通呢？ 父母要有主动倾听孩子的意识，去了解孩子的快乐、委屈等。 在孩子说的时候，要做出认真倾听的样子，比如可以适当地说：“真的吗？快接着往下说，我听着呢！”孩子感觉到父母的关注，会更愿意说说自己的事情。 02 回答 当孩子问“这是什么？”“为什么？”“怎么会这样？”，爸爸妈妈们不要嫌孩子烦，允许孩子多问问题，能保护孩子的好奇心和求知欲。 同时要耐心回答孩子的问题，有时可以用孩子的语言来回答，比如孩子问：“鱼为什么有鱼鳞？”可以回答：“因为鱼和你一样，要穿衣服，鱼鳞就是它的衣服啊！” 面对无法回答的问题时，我们可以承认自己不懂，然后和孩子一起想办法去找答案。 03 鼓励 鼓励孩子的进步，孩子会充分发挥自己的潜能，将事情做得更好。 04 赞赏 赞赏孩子要针对孩子的努力，而不是赞赏孩子的“聪明、漂亮……”；也不要用“你真棒”这样的话夸孩子，要告诉孩子“棒在哪里”。 这样能让孩子保持自己的优点和优势，孩子也会觉得你的赞赏是认真、真心的，不是敷衍的。 05 批评 不要当着众人的面批评孩子，不要在饭桌上批评孩子，批评孩子要客观，就事论事，批评不是指责。 06 告知 不管什么事情，关键不是要瞒着孩子，而是要教会孩子面对。 当家庭里有事情发生时，父母要告知孩子具体的情况以及自己的感受，让孩子更了解父母、了解家庭。 07 协商 多商量，少命令。 孩子的事情一定要与孩子协商，父母不要擅自做主，要让孩子感受到被尊重。 08 聊天 寻找合适的聊天话题，不要局限在孩子的学习问题上，可以聊一些孩子感兴趣的话题，聊聊他的新奇发现。 建议和孩子养成定期聊天的习惯，每天晚饭后半小时或睡前半小时，增进亲子双方的了解和感情。 09 谈心 在孩子遇到问题时要及时谈心，谈心时以启发为主，不要指责、要求孩子。 10 写信 孩子在情绪低落或者青春期的时候，一般不愿和父母面对面交流，这时候可以用写信的方式，和孩子交流。 11 日记 平时可以用日记表达对孩子的爱，孩子长大后可以给孩子看，增进感情，多记录孩子积极的事情，少记录孩子的不良行为。 12 电话 如果爸妈不在孩子身边，打电话联系的时候，不要开口就问孩子“最近乖不乖啊，学习怎么样啊”等问题，要关注孩子的心理和成长变化，比如“最近有发生什么让你特别开心的事情吗？”等等。 13 暗示 用语言暗示孩子，让孩子自己意识到应该做什么、怎么做，比起父母直接要求，孩子会更容易接受。 当孩子做出不合理的行为时，父母可以拍拍孩子的肩膀，或者摇摇头，拉拉孩子的手暗示孩子，而不要直接开口禁止、批评孩子。 14 道歉 当父母自己做错事情时，要敢于承认自己的错误，向孩子道歉，如果不好意思当面说，也可以给孩子写一封道歉信。 15 微笑 多给孩子一些微笑，用微笑和鼓掌来鼓励孩子，用微笑点头肯定孩子，孩子会更有信心。 16 眼神 给孩子微笑的眼神，善于运用鼓励的眼神，读懂孩子的眼神，用眼神教育犯错误的孩子。 17 抚摸 学会拍拍孩子的肩膀，表现出与孩子做朋友的姿态。 18 拥抱 每天可以给孩子三次拥抱：早上孩子醒来时，接孩子放学或者孩子放学回家时，孩子睡觉前。 通过肢体表达，让孩子感觉被爱。 19 亲吻 当孩子做了一件让你意外的事情，或者非常成功的一件事情，可以亲亲孩子，让孩子感受到你的开心和快乐，他会很有成就感。 20 握手 用握手表达对孩子的友好，用握手表达对孩子的鼓励。 21 沉默 沉默对待孩子的不良行为，有时候孩子的行为是为了吸引父母的注意，当父母没有回应时，他也就不会继续了。 当孩子情绪非常激烈的时候，父母可以沉默，避免说出伤害孩子的话，这能让父母和孩子都冷静下来，更平静地解决问题。 22 榜样 父母要注意自己的日常言行，努力给孩子树立良好的榜样。 23 陪伴 平常多陪伴孩子，陪伴孩子需要真正关注孩子，爸爸妈妈都不能缺席。如果没办法日日陪伴，尽量不要与孩子长时间分开。 24 游戏 与孩子一起玩，多搞搞家庭游戏，比如玩玩角色换位游戏，可以让家庭成员进一步了解对方的感受。 25 旅游 带孩子到附近的地方玩玩，增进亲子关系的同时，还可以开拓孩子的视野； 带着孩子出远门，在陌生的地方，孩子和父母的关系会更紧密，孩子也会主动和父母交流。 26 学习 父母会孩子不会的，要指导孩子学习； 父母和孩子都不会的，可以一起学习； 父母不会孩子会的，要向孩子学习。 27 聚会 一家人每个星期应该至少有两个晚上可以坐在一起，轻松愉快地进餐和聊天，饭桌上父母多讲讲孩子的优点和成就，允许孩子表达自己的意见和想法。 也可以定时举行家庭会议，家庭成员一起交流、谈心。 28 关爱 父母要常常表达自己对孩子的爱，对孩子来说，非常需要你通过语言或者行为告诉他，你是爱他的。 爱孩子，也要避免溺爱孩子。 29 尊重 尊重孩子的人格，尊重孩子的意见，尊重孩子的兴趣，尊重孩子的决定，尊重孩子的情感，尊重孩子的隐私。 30 理解 要适当站在孩子的角度思考问题，理解孩子的心情，理解孩子青春期的变化，理解孩子不同的意见。 31 平等 蹲下来和孩子交谈，放下父母的架子，平等对待自己和孩子。 32 信任 信任你的孩子，相信自己的孩子最好，信任孩子自己做出的决定。 33 自由 给孩子一定的时间和空间，允许孩子做自己的事情，表达自己的想法和观点。 34 宽容 宽容孩子的成绩，宽容孩子的失误，宽容孩子的缺点，宽容孩子的谎言，宽容孩子的缺陷。 35 支持 支持孩子的兴趣爱好，支持孩子的班干部工作，支持孩子的决定等等。 36 引导 引导孩子努力上进，引导孩子改正错误，引导孩子树立良好的品格。 父母可以通过写信的方式，告诉孩子怎么做会更好。信件是很正式的沟通方式，孩子会更容易认可与接受。 英国教育家斯宾塞说：“孩子在想什么？面临怎样的问题？孩子的内心世界就像一个藏满秘密的盒子。” 要想真正了解孩子们的心理，找到适合孩子的教育方式，就需要家长努力与孩子们沟通。 当进入孩子的内心世界后，父母与孩子才能相处更融洽。 和父母相处融洽，孩子也就不需要反叛了。

青春叛逆期竟是孩子留给家长最后的机会 乐享心理课堂 1周前 引言 青春期的孩子开始有了生命主体的觉醒和自我意识的提升，对什么都不再轻易盲 从或依附，喜欢仰望星空，憧憬未来，向往自主独立的自由空间。 青春期之重要，甚至要超过人生的任何一个阶段，某种意义上说，它是孩子留给家长的最后调整、教育的机会。 研究证明，青春期被家庭迫害的孩子，犯罪率和自杀率相当高。除此之外，这些受害者还发展出自虐、自残、自贬、自卑等特质。 家长们，请抓住孩子青春期最后的机会，处理好亲子关系，把青春期变成孩子的修补期、助推期、黄金发展期！ 心灵地图FM为您精彩分享，欢迎订阅。 01 青春期是人生的第一茬果实 孩子的成长过程有两个最敏感阶段，第一个阶段是4—6岁，在这两三年里，孩子从家庭感受到了生存中最基本的要素，并对性别及环境有了最初的认知，这一切是“一个人之所以为人”的根据，也是人际关系的基石。 第二个阶段就是青春期，它是在第一个阶段的基础上发生的，换言之，它的质量基本取决于第一阶段。 比如一个女孩子在小学前没有得到足够的父母关爱，那么步入青春期时，她就有可能早恋、厌学、与老师作对…… 一个男孩子也有可能因童年阶段与父母的不良关系，而在青春期发生一些反常现象，比如网瘾、打架、早恋或逃学等。 童年是种子，青春期结出第一茬果实，虽然青黄不接，青涩脆弱，却也实在地挂满枝头，呼朋引伴。但有经验的果农都知道，第一茬果实不能要，果树要养，因为它们的营养还不够丰富，还不足以承担成熟的责任。 这是对青春期最形象的比喻，看上去他们已经出落得婷婷玉立或高大威猛，却远未达到成熟的要求，广义地说，是心理年龄幼稚，狭义地讲，是除身体外其它一切条件均不具备。所以他们无权，也无法承担生活 02 青春期是孩子留给父母的最后机会 但并不是说这个阶段就该无所作为，事实上，青春期之重要，甚至要超过人生的任何一个阶段。 原因有二：第一，它是成家立业的前奏；第二，它是孩子留给家长的最后机会。什么机会？ 调整和教育的机会 也就是说，如果一个孩子在童年阶段没有得到足够的关爱，并因此而表现不良，那么父母就要在孩子的青春期给予弥补和引导，如果在这一阶段，孩子的性格漏洞仍未得到修补，那么他/她的一生将很难与幸福、健康、快乐结缘。 从多年治疗与咨询的经验中不难看出，无论是高考减压，还是亲子关系，或是早恋、逃学、网瘾、叛逆等，若父母在孩子青春期阶段给予正确的引导与关爱，上述大部分问题都有解决的可能，可如果将之推延几年。 对，只是短短的几年后，当这些问题背后的心理因素如病毒一样贯穿于孩子们的工作和生活，就可能成为终生难愈的肿瘤，再治起来，不仅成本极高，而且治愈的可能性相当低。原因是，他们已经定型了，“炎症”已经发展为“癌症”！ 青春期伤害的恶果 青春期是孩子留给家长最后的机会，因此在这个阶段，许多孩子也令家长十分头疼，有些明智的家长会以耐心地陪伴、引导等方式感化孩子，他们或求助于专家，或者与老师沟通，或者把孩子送到国外…… 无论这些举动是否高明，总之，他们在付出心血，而这些心血，孩子不会视而不见。只不过，那些回报有可能滞后。 另外还有相当一部分父母没有这种耐心，面对表现不良的子女，他们仍然延续着十几年前的管教方式，比如在孩子5岁时遭到父母责打，15岁时还在忍受这种皮肉之苦。 这就等于进一步强化了孩子的存在方式：我是不被父母关爱的（5岁时），我是不被环境接纳的（15岁），那么再过十年，25岁时，这个人就有可能发展出反社会人格或自虐倾向，再过十年、二十年、三十年……那些疼痛和羞辱将永远伴随其左右，地狱由此形成。 研究证明，青春期被家庭迫害的孩子，犯罪率和自杀率相当高。除此之外，这些受害者还要发展出自虐、自残、自贬、自卑等特质，这一切，均玷污了美丽圣洁的青春期，但此时的孩子还无法离开父母而独立生存，因此，他们还会被迫承受来自父母的压力与伤害，并带着这些伤疤走向他们的下一站：社会。 03 怎样把孩子的青春期变成“黄金期” 青春期不是"危险期"而是"修补黄金期" 妈妈：“今天给你蒸了一条大甲鱼。”孩子很欣喜：“哇，我好喜欢！”“你要对得起甲鱼，下次考试……”孩子一下子没了胃口，“我不吃了，我去做功课！”…… 妈妈:“今天咱俩谈谈心，好吗？”孩子：“好哇！好久没有和你谈心了。”“听说王阿姨的女儿这次数学考了年级第一……”孩子转身离开，“那你认她做女儿吧！”…… 生活中，不经意间，亲子的小船常常说翻就翻。 有家长担心，青春期是危险期吗？ 如果说生命也有四季，那么，青春期就是这生命四季中的春天。 青春期是连接童年期和成人期的黄金修补期，具有承上启下的作用。 青春期既是生命发展的重要阶段，也是变化迅猛的黄金时光。亲子关系处理得好，青春期可以成为修补期、助推期。 青春期的孩子开始有了生命主体的觉醒和自我意识的提升，对什么不再轻易盲从或依附，喜欢仰望星空、憧憬未来，向往自主独立的自由空间。但青春期往往被过度妖魔化，犹如洪水猛兽，夸大了青春期的“负面形象”，使家长焦虑担忧，设卡防范。 如何让青春期阶段的亲子小船变成和谐的巨轮？ 专家建议： 家长和老师要转变观念，回归教育的本原。 青春期教育是一种美的教育，学会正确处理生命发展的重要阶段，以积极乐观的心态科学认识青春期，就像享受生命的春天一样，拥抱春天般地拥抱青春期，问题一定会迎刃而解。 04 对接青春期孩子的话语体系 青春期的孩子经常使用他们的特殊语言体系，家长可能读不懂。面对青春期的孩子，家长要做到“亦师亦友”，成为人生的导师，让孩子信赖，受益终生。 不可否认，青春期会给孩子带来新的不同以往的特点，但家长绝不能把特点当成缺点去纠偏。 青春期的孩子开始对异性有感觉，如果家长真的把这个特点当缺点去纠偏，结果一定是剥夺并阻碍孩子健康成长。 对家长们的提醒 □ 先了解青春期孩子的特点，摆正位置，塑造家长的理想形象，学会多微笑、多倾听，多沟通。家长应学习对接孩子的话语系统，避免语势太强、语调太硬，提高自己的话语体系与孩子话语体系的适切度和投缘度，让孩子在家长的话语中充满获得感。 □ 家长与孩子的交流中，应更加注重和孩子之间的平等性、亲和力和宽容度，以体验取代灌输，以说服代替压制，以对话替代说教，成为对话型、开放型的家长。 □ 在与孩子的亲近过程中，家长应更多些发自内心真情的微笑，不仅要学会表达，还要善于表扬和鼓励，多说孩子喜欢听的话，以同理心感受孩子的情绪变化。 □ 多尝试拿着“放大镜”去发现孩子的优点和亮点。面对分歧，尽量弹性处理，不要刻意区分“对”与“错”，显示家长的权威和理性，而多从孩子的角度倾听他们心声，从认知、思维、情感上与孩子多沟通。 别把晚饭时间变成，批评孩子的固定时段 一家人一起吃晚饭，理应是最好的亲情交流，但晚饭时的“语幅”不应仅局限于分数；一位孩子就读民办初中的妈妈很焦虑：孩子刚进预初六年级，每晚功课都要做到10点，家长不时进房间问孩子要不要喝水，遭到孩子反感。很明显，这位家长比孩子更焦虑，将负面情绪传递给孩子。 不少家长还是习惯性地站在固有的位置上，用传统的思维方式去对待已经变化了的孩子，总是以恩赐者的身份打“悲情牌”，或以道德评判者和责罚者的身份打“强势牌”。当下，很多家长单方面扩大和凸显了“监”的作用，并曲解为监视、偷窥等，更有甚者，还据此强化自己的所谓“亲道尊严”和强势地位，严重地伤害了本应有的亲子和谐。 给家长们的建议 □ 正确理解“监护人”的角色定位，弘扬人文情怀。如：变“监护”为“呵护”“陪伴”和“守望”，扩大“护“的一面，把特殊的爱献给特殊的青春期孩子。 □ 改变居高临下、简单粗暴的权威型或惩罚型教育，转变为重平等、重呵护、重引导的教育。 □ 学着发现美、欣赏美、创造美，按照美的规律去营造青春期阶段的亲子关系，让亲子小船将变成和谐的巨轮。 父母的每一句话，都对孩子有至深的影响 孩子最喜欢听到的话：1. 赞美性话语（这件事做得不错）2. 激励性话语（你最近状态很好，继续保持）3. 理解性话语（别和他人比，做最好的自己）4. 关怀性话语（天气忽冷忽热，注意身体）5. 同感性话语（我知道你很难过）6. 名言式话语（机会永远垂青有准备的人）7. 欣赏性话语（做得好！值得我学习）8. 建设性话语（如果选择A的话，是否更好）9. 信任性话语（你一定努力过）10. 尊重性话语（既然已经决定，我保留意见）11. 支持性话语（再试试,需要的话我可以帮你）12. 接受性话语（没关系，失败了就重新开始） 孩子最不喜欢听到的话：1. 比较性话语（他能做到，你怎么就不行）2. 威胁性话语（再不听话就告诉你们老师）3. 伤人性话语（你是不是脑子进水啦）4. 否定性话语（说真的,你能考到第x名就不错了）5. 独断性话语（我说这样做，就这样做）

负面情绪，常被叫做情绪垃圾。 因为承受、处理别人的负面情绪真的很消耗人，所以我们会本能性地想远离那些负能量的人。 面对别人负面情绪最好的方式，当然是离他远远的。眼不见，心不烦。可不是每个传递负情绪的人，我们都能在物理上进行隔离。这时候，保护自己就是件非常重要的事。 怎么保护呢？ 最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允许别人情绪自由。 别人有什么样的情绪，是他的自由。他愤怒、伤心、抱怨、失望、难过、可怜，是他的事情。而要不要吸食他的这些情绪，就是你的事情了。 你有没有想过：别人的情绪，为什么会影响到你？ 人之所以被影响到，不是因为别人有情绪，而是自己没界限。他们总想安抚别人的情绪，为别人的情绪负责。想拯救别人的难过，消除别人的愤怒。 这些想不开的人，就会把自己弄得特别累。我把这种患者的病，叫： 看不得别人不开心综合症。 讲讲我们课里的这几个同学JKM吧。 1、J是一个妈妈，她觉得育儿很痛苦。典型的故事就是跟儿子之间的手机争夺战。 有次她跟儿子约好了玩游戏一小时，然而一小时后，儿子要求加时十分钟打完这一局。J出于宽容和理解，同意了。打游戏嘛，戛然而止是痛苦的，J懂。十分钟后，儿子依然拒绝交出手机。J就有意见了：不是说了一小时，而且还额外宽容了你十分钟吗？ 在J的强烈要求下，儿子交出了手机，并开始生气，骂妈妈坏。然后赌气把自己关在房间里。 J就愤怒了：你还气上了？你自己说了一小时，不守规则；给你宽容了十分钟，你没底线；我执行了规则，你还生气？J说，她好想把门踹开拉他出来打一顿。 我问J：当你夺过手机，规则已经执行了，他也停止玩了，你的目的也达到了。你在生气什么呢？ J说，但是他一副不愿意的样子啊。 我问J：你在期待什么呢？期待他自觉、自愿、开心、积极地停止游戏，心满意足感恩戴德地交给你手机？ J说：起码态度要好点吧。 我反馈了J：所以你不仅要儿子执行规则，还要他态度很好地执行规则。 J的期待，是非常高的。执行规则这事，除非规则是有利于自己的，不然很少有人能觉悟高到态度良好地去执行。 比如红灯这事，你赶时间的时候遇到了红灯，你就会抱怨。你会说怎么这么倒霉，交通怎么这么差，城市规划怎么这么糟，甚至会伴随着很多脏话。可是你还是会执行规则，踩刹车，乖乖地停在红灯面前，无论你多么不愿意。 规则这事，能被执行，就完成了使命。要求别人快乐地执行对自己不利的规则，未免苛刻了点。 我问J：你好像看不得孩子生气。 我们探讨后发现，J的愤怒，是因为对孩子的愤怒有内疚。 她感觉自己这么强硬地夺手机，伤害到了孩子。孩子的愤怒，在表达他很受伤。所以J很内疚，觉得自己是个坏妈妈。 J的愤怒在说：我不想看到你愤怒。我很想做到不伤害你，让你不愤怒，但是我又没这个能力，我很挫败。J消化不了这种内疚和挫败，就会以一种愤怒的形式表达出去。 这也是很多妈妈的一个通病： 觉得应该执行规则，又怕伤害到孩子。两个期待一冲突，就把自己弄得很挫败，最后就只能发火。 背后其实是她们想为孩子的情绪负责，为孩子的受伤感负责，为孩子的愤怒负责。 2、K是一个女儿，她觉得和妈妈相处很痛苦。 典型的故事就是，妈妈总是一副可怜的样子：我就是砸锅卖铁，也要供你上学。K说，不用，我有奖学金。 妈妈做饭会做一桌子，然后让K先吃，妈妈就会说“我都是吃你剩的饭”。K说，那你先吃呀。妈妈又会拒绝。 妈妈常说“你爸爸对我有多不好，我有多苦”。K说，那你离婚啊。妈妈又不愿意，而且理由是：“我都是因为你这么多年才不离婚”。K只能呵呵。 K说：我妈妈总是一副可怜的样子，我实在受不了。我努力地听她诉苦，但是我真的听不下去。现在我只能给她很多钱弥补她，尽量不去看她。 我是同意K的妈妈的：妈妈是很可怜啊，她又要砸锅，又要吃剩菜，又为了你不离婚的。 K说：我不需要啊。她自己喜欢这么做也就罢了，为什么非要说是为我。我觉得被强迫。 我问：是的啊，她的可怜是自找的，自找的可怜也是可怜啊。而且，哪来的强迫呢？ 我们探讨了K背后的逻辑： 妈妈很可怜，我就要解决她的可怜。她是因为我可怜的，我更要为她负责。 让K感觉到被强迫的，从来不是妈妈很可怜，而是“我要为妈妈的可怜负责”的想法。 可怜感，就是妈妈的情绪，而K看不下去。K会觉得内疚，觉得自己应该帮助妈妈。可是K又没有这个能力，所以K就对妈妈很愤怒。 K的愤怒就是，理性告诉她应该帮助妈妈消化情绪，可身体又不想。这种挫败和冲突，让她愤怒了：你为什么要让我有这种挫败。 跟K一样的是，我们班里还有无数个K，怕让妈妈失望。 他们有的被逼婚，有的被逼给爸妈打电话，有的被逼听唠叨，有的被逼给弟弟钱。他们特别讨厌父母以一种软的、硬的方式控制他们。 其实让他们愤怒的，不是父母的控制。而是他们实现不了内在愿望的挫败：不想让父母失望，不想让父母不开心。看到父母难受，自己也会难受。 他们这时候，其实都是想为父母的失望、不开心、难受负责，想通过自己的努力解决掉他们的糟糕情绪。 “拯救父母的情绪”，这个难度，我不知道能用多大来形容。 对于我们的父母，他们习惯了不开心、失望、失控、难过、可怜，这是他们的一种常态，不是孩子所能改变的。即使在生你养你之前，他们的控制欲、付出狂，已经决定了他们会无数次在这个社会上经受这种情绪。是你一个人拯救的了的吗？ 对于父母经常的糟糕情绪，你不仅拯救不了，还会把自己搭进去。 3、M就更有趣，M是班里一个普通的同学。 我们的课程，是交流互动式的，每个同学都可以发言，讲述自己的问题。M一说话，就紧张。我问他紧张什么。 M说：我怕说太多，耽误大家的时间。 我问他：耽误了大家时间会怎么样呢？ M说：大家可能会生气，可能会着急，可能会不开心。 我说：所以你要牺牲自己，做避免大家生气的事。这就是想为大家的生气负责。好像他们来到这里上课，需要你的照顾。好像他们不想听了没有能力打断你，好像他们有意见了没有能力直接说。所以你要提前照顾好他们。 M又说到，他做了两年咨询了。但咨询师却说他感觉不到跟M的连接。 我问M：你对咨询师有不满吗？ M说，有。 那你会告诉他吗？ M说，不会。他怕告诉了咨询师，咨询师会受伤，会难过，会没面子。 我说：所以，在你眼里，咨询师很脆弱。而你要为咨询师的受伤、难过、没面子负责。 我问M：那你会拒绝别人吗？ 如我所料，M拒绝别人也有困难。理由如上：拒绝别人，别人可能会受伤。 我又问M：那你会求助吗？ M说，我很独立，也很自立，有困难能自己扛就自己扛。我怕给别人添麻烦，也不想给别人添麻烦。 在M看来，求助会麻烦别人，别人就会有意见，就会不开心。 所以M要为别人的不开心负责。 我只能弱弱问了句： 你累吗？ M说，我都抑郁了。 4、有一种病，叫“看不得别人不开心综合症”。症状是： 看到别人不开心，就会有压力，有内疚，总觉得自己有责任。如果是自己的原因导致的，内疚更重。 内疚的时候，就想做点什么，消除别人的不开心，来缓解自己的压力。要么是牺牲自己去做满足对方的事，要么是压抑自己的需求不再刺激他，要么就干脆愤怒要求对方不要有要求。 为什么会内疚呢？ 因为你有情绪，我却不管你，就代表了我是个坏人。坏人的感觉，让我内疚。我的理性告诉我，我应该管你。但是我的身体告诉我，我不想管你。这种感觉很撕裂，我就只好用愤怒或牺牲来阻止你有情绪了。 你不要对我有需求、不要可怜、不要哭、不要生气。如果你没有这些情绪，我就既不是坏人，也不用安抚你了，我也就不那么累了。 看不得别人不开心，会觉得自己很伟大，但本质上都是自私的。JKM，都很自私。 J的自私是：她剥夺了儿子生气的权利。儿子在规则侵蚀了自己的利益的时候，需要生气来缓冲。如果儿子此时不生气，他会失去生命活力。可是J不允许儿子生气，只是因为J受不了。 K的自私是：她剥夺了妈妈表达可怜和需求的权利。妈妈在表达自己可怜的时候，心里会舒服点，这是她熟悉的生存方式。你不让她表达可怜，她会不知道该怎么活了。可K不让妈妈表达可怜，只是因为K听不得。 M的自私是：M因为怕别人不耐烦而自动不说了，剥夺了别人听故事的机会。M怕咨询师伤心而不说，也剥夺了咨询师知道真相的机会。 而且，别人的情绪，你负责的了吗？ 5、内心强大的人是这样的： 你很可怜、受伤、愤怒，你有需求，ok，我知道了。但是，此刻我不想为它们负责，不想背负。这是你的事，你的情绪，你的需求，你自己负责。 我相信你有这个能力。你不是第一次可怜了，不是第一次受伤了，不是第一次难过了。你活到这么大，没有我的时候，你不是一样活下来了吗？ 如果我不满足你，我就是个坏人的话。我同意你，在你眼里，我就是不孝顺、白眼狼、自私、坏妈妈。可我并不因为你这么觉得，我就真的是了。只是你这么觉得而已，我不必反驳，不必让你跟我意见一致。 你释放负面情绪是你的事，你的自由。我无权也不需要干预你。但是要不要安抚你，就是我要决定的事了。 别人的情绪里，可能还会带着控制。同样，别人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。你自己没有能力拒绝，你就要为自己的牺牲负责。 这也是真正的爱。对孩子、妈妈、重要他人来说，尊重他们是独立的人，有自主能力的人。这也是信任，相信他们有能力选择自己的情绪，更有能力为自己的情绪负责。 你要知道，他们是我们爱的人，但不是残疾人。 人很大的自恋，就是太看得起自己对别人的伤害。其实你不知道的是：每个人经历过的伤害，都比太平洋还大。你带来的这点，算个啥。 有的人还会担心：万一他气死了怎么办。他拿死威胁我怎么办。这就要在保证别人安全的基础上，自己把握妥协的尺寸了。 而内心变态强大则是这样的： 对于别人的负面情绪，我可以喊暂停。等我开瓶啤酒，你再继续。我就是想静静看你可怜、失控、抓狂、生气、不开心的样子。如果你因此而觉得我是坏人而大骂，请再暂停，我先拆包花生。 6、别人的负面情绪，不一定会带给我们痛苦，也可能带给我们快乐。 当我们想安抚别人的情绪的时候，我们就会心累。当我们不为别人的情绪负责的时候，我们就会轻松。当我们以别人的情绪为乐的时候，别人的情绪就在滋养我们。 所以你过成了什么样的人生，不取决于别人对你做了什么，而是你对自己做了什么，你想对别人做什么。 强大的人，把负面情绪扔给别人，要别人来负责。 伟大的人，吸食别人的负面情绪，为别人的负责。 文明的人，自己消化自己的，把别人的还给别人。 最后，我们要不管他们的情绪吗？ 你随意，管到什么程度，那是你的选择。我只是说，你负责的越多，你越伟大，也越累。

浙江省推广“父母持证上岗”，家长成长学院来了！ 今年秋季学期开始，浙江数字家长学校将试行家长学习积分制。此举意在促进政府、学校、家庭、社会协同发力的家庭教育联动体系，为儿童营造健康成长的家庭环境和社会氛围。一切为了孩子，在社会力量的支持下，家庭教育建设逐渐提上日程。 俗话说得好，父母是孩子的第一个老师。老师上岗前尚且需要专业培训和考试，何况是父母呢？教育不仅仅是学校老师的工作，父母的家庭教育同样不容忽视，对孩子的成长来说，两者都很重要。 与学校教育不同，父母所属的领域是家庭教育，两个教育体系的任务截然不同。学校老师负责教授知识，培养学生的思维能力，而父母通过言传身教，培养孩子健康的人格。 随着国民生活水平提高，新时代父母养娃的目标不再是“活着就行”，而是追求优质育儿。父母的一言一行，潜移默化地塑造着孩子的人格底色。作为家长的我们，需要哪些父母力呢？ 1、情绪调节能力 为人父母，你成为“情绪稳定的成年人”了吗？拥有情绪调节能力的父母，不仅能做好自己的情绪管理，还能帮助孩子处理好情绪困扰。 首先，父母自身做好情绪管理。情绪调节能力不错的父母，可以进行理性思考、合理归因、不随便发脾气，能使自己冷静下来，使用恰当的处理方式。不要把自己未处理好的情绪问题扔给孩子，造成父母与孩子角色颠倒，孩子反而成为解决父母情绪问题的一方，甚至让孩子产生“父母生气都是我的错”的糟糕感受。 其次，父母是孩子的情绪“容器”。作为一个“容器”，帮助孩子将情绪进行识别命名、接纳、合理表达，消化孩子无法承受的情绪，言传身教，使孩子逐步学会面对各种情绪，提高心理弹性，而不至于被情绪淹没。由此，孩子可以认识到，情绪不是洪水猛兽，“小问题，我可以hold住自己的情绪”。 2、共情能力 父母对孩子的共情，是父母识别孩子情绪的重要基础。当父母尝试站在孩子的角度，与孩子感同身受，会让孩子感到自己被在乎、被理解，“你看见了我，所以我存在”。 父母是孩子的一面镜子，在父母的“镜映”中，孩子感受到“我是怎样的存在”。特别在早期阶段，无法言语的婴儿通过与父母的反馈感受自己的存在。当孩子与养育者短暂分离，是感到有点焦虑、比较焦虑、很焦虑还是非常焦虑？父母敏感的觉察、共情反馈，可以让孩子体验到不同程度的情绪，进而帮助孩子理解当下的状态与需求。 通过与父母的人际互动，孩子获得一定程度的共情能力。设身处地的换位思考，可以更顺利地开展社交，走出家门，走向社会，结交更多的朋友。 3、反思能力 反思不是指对客观事实的理性思考，而是对主观情绪的心智觉察。以愤怒情绪为例，具有反思能力的人不会陷入愤怒的情绪（失去思考的情绪化），而是可以觉察到自己处于愤怒的状态（对情绪的认知），还可以思考自己为何愤怒（对认知的认知）。从“无法抑制的愤怒”，到意识到“我生气了”，再到思考“我为什么生气了”，反思能力逐步提升。 具有反思能力的父母，更能养育出“安全型依恋”的孩子。安全型依恋的孩子，拥有更多的安全感，更容易被哄好，情绪更趋于稳定，也可以更勇敢地向外探索。 父母走多远，孩子飞多高。作为孩子的第一个老师，父母为孩子打造健康的人格基础，学校教育才能继续添砖加瓦。想要更好地培育孩子，父母提升自己是有效的途径。 而父母这场“考试”，分数并不是越高越好。研究母婴关系的心理学家温尼科特提出“足够好的妈妈”，即60分妈妈。天下没有完美的父母，做到刚刚好，60分就可以了，剩下40分的空间留给孩子发挥，让孩子创造性地自由生长。 参考书籍 [1]《依恋理论与精神分析》Peter Fonagy [2]《依恋的形成：母婴关系如何塑造我们一生的情感》Roboert Karen

当一个家庭生了病，一定会有一个或多个成员把家庭的病症表现出来。而这个人往往会是家庭中能量较弱的，敏感度较高的，年龄较小无力自我保护的那一个——我们的孩子。 脆弱的孩子越是想扮演好角色帮助父母，家庭的不良状况越会持久不变。当孩子因承受不了压力而把自己变成“问题儿童”，则可能唤醒父母反观家庭的文化背景及个人成熟度。家庭和各种社会系统一样，有自己存在、运行的规则和需求。家庭需要一对关系良好的父母，只有父母之间的婚姻关系运作正常，他们才能安心抚养孩子，孩子才有机会健康成长。如果夫妻之间关系不佳，家庭中的成员就会被迫做出不良的适应，利用自我防卫来保护自己。这些即时、自动的防卫方式，既伤害自己，也伤害他人。许多父母因为孩子的行为偏差而求助，在接受一系列的辅导之后，往往发现是他们的婚姻先有问题。她们进一步成长之后，了解到孩子的偏差行为是为了化解父母婚姻关系中的冲突和压力。也就是说，孩子借着自己的问题行为来维系整个家庭的平和，他们宁可成为“问题儿童”，也要为家庭带来一些帮助。而且，他们往往成功地做到了这一点。心理疾病（长期积累导致生理疾病）、行为偏差（多动、暴躁、饮食失调、网恋、早恋、辍学、逆反、自卑、自大、忧郁、精神分裂等），永远不是单独的、个人的现象，而是因为家庭本身生病了，有行为问题的某一成员只是病态家庭的“发言人”、“代理人”而已。个人的问题意味着家庭的病态，家庭系统的病态则反映出整个社会体系的病态。当孩子出生进入原生家庭系统，成为家庭系统三角关系中的一角后，孩子也会成为父母关系的焦点。家庭系统中缺席的角色会有人自动补缺，这个人往往是孩子或孩子中的一个。如果母亲忙于事业，整天在外奔波，没有在妻子和母亲的位置上；或者母亲停留在少女时代，不从父母处独立，而是带着孩子寄养在自己的原生家庭，那么由于母亲没有扮演她的角色，家庭在亲密关系上就会出现空缺（真空）状态。然而，家庭需要完整的婚姻，必须有人扮演跟父亲平等的角色来维持婚姻关系，于是，女儿可能会成为妈妈的“代理人”。当爸爸忙于工作时，也许孩子会担负起照顾家庭、妈妈及更幼小孩子的责任。这样的孩子会变成“超级负责人”或“代理父亲”。如果一个家庭中有两个或两个以上的孩子，其中一个孩子会扮演可爱滑稽的角色取悦家庭成员（尤其是父母），这样的孩子是减少父母摩擦的“开心果”。还有一个孩子会在家中扮演“超人”、“圣人”或者叫“英雄”的角色，在班里永远是第一名、赢得荣誉、当选班长，这个孩子荣耀父母，为家庭提供面子。也许会有一个孩子产生反社会行为，借着这些行为来表达父亲（母亲）隐藏在内心的对母亲（父亲）的愤怒。这个孩子也许是不学习、惹麻烦、多动、忧郁、自卑，他（她）的问题可能会转移父母之间的冲突，甚至会使父母因为担心他（她）而彼此亲密起来。独生子女家庭往往由一个孩子反串所有的这些角色，由唯一的孩子承担家庭的一切问题和需求。因父亲家外有家，在父母濒临离婚的几个月间，上中学的安静、文雅、优秀的女儿突然成绩下滑、忧郁、辍学、自闭，最后离家出走并试图自杀。当母亲因为女儿的状况向父亲示弱，父母二人协力来关怀女儿，并因为血缘关系难以割舍，父亲最终回归家庭之后，女儿豁然痊愈。父亲因此感慨万端，演绎一出“浪子回头金不换”的故事。家庭中的儿子上中学时极其优秀，功课均优，几乎每个学年都以全票当选班长。初三下半年中考前几个月，却出现腹痛、腹泻症状，持续多月，无法正常上学。父母带着他去上海、北京各大医院检查，均无法查出病因。无奈休学，重读初三。此时的家庭状况是父亲有关系亲密的女友，常常在外留宿，母亲极为苦恼。当儿子莫名其妙的病症影响中考和身体的成长时，父亲开始回归家庭并全力治疗儿子，夫妻关系因齐心协力关照儿子而缓和。暑假过后新学期开始的时候，儿子复原了。这样的孩子，便是家庭中的“代罪羔羊”。“替罪羊”通常是家庭问题的承担者、“代理人”，而家庭也往往因为这个孩子的问题寻求治疗，使家庭有机会面对真正的问题。可以说，孩子为家庭提供了正面的牺牲、贡献和服务。孩子这么做是出于家庭动力而非个人选择。家庭系统中的个人有填满处于“真空”状态关系的倾向，孩子，往往是自动满足系统需求及隐含空缺的人选。家庭中的每个人都受到父母关系的影响。当家庭关系面临危机时，个人会扮演多种角色以适应压力，而失去真正的自我。而脆弱的孩子越是想扮演好角色帮助父母，家庭的不良状况越会持久不变。当孩子因承受不了压力而把自己变成“问题儿童”，则可能唤醒父母反观家庭的文化背景及个人成熟度。在健康的家庭中，每个人扮演健康的角色。父母的角色主要是提供示范：如何扮演男人或女人的角色；如何扮演丈夫或太太的角色；如何扮演父亲或母亲的角色；如何培养亲密关系；如何做个正常、健康、有价值的人；如何与他人保持适当界线而不做逾越角色的事情……孩子是最佳的学习者，他们时刻以敏感于成年人三百倍的身心观察、模仿父母的言行举止。孩子是最糟糕的诠释者和表达者，他（她）没有建构起完整的、逻辑的、合理的意义的能力，也没有对应的丰富词汇来表达出他（她）思考、怀疑和好奇的一切。作为学习者，孩子特别需要父母的指引。找出自己家中特有的问题，是每个人的重要功课。一旦我们根据因果律知道了事情的来龙去脉，便能做出些补救措施。家中的焦虑便不会由一个人吸收和承担，造成“问题儿童”、“精疲力竭的妻子（丈夫）”或身心病症。

这个小患者年龄只有4岁，但已经出现发作性抽搐3年半了。患儿在生后6个月左右无明显诱因出现了愣神，持续几秒缓解，2小时后很快再次发作，表现为愣神伴双眼向右斜视、四肢硬，30秒缓解，后到多家医院诊治，并调整抗癫痫药物治疗，效果不好。到我中心住院时的发作表现为眼睛右斜、四肢发硬，发作前或后有微笑，20秒缓解，每天2-3次。当时服用了拉莫三嗪50mg/日，德巴金480mg/日，奥卡西平900mg/日。从患者典型的发作表现可以看出，他的发作具有重复性、刻板性；视频脑电图检查监测到2次发作，表现为面肌紧张、双眼左斜，四肢伸直（右侧上肢少动）。发作间期及发作期脑电见图示。发作间期脑电图：左侧额、中央、顶区及额中线、中央中线区导联可见中量中-高波幅棘慢波、多棘波、慢波放电，左额、中央区著，睡眠期著。发作期脑电图：左额、中央区低波幅快波活动，可伴周期性不规则慢波/尖波（逐渐扩散到左半球各导），随后见电压下降（左额中央著）、弥漫性5-6Hzθ活动复合低波幅快波（左额中央著）起始。同时给患者做了颅脑MRI（上图）和头颅PET-CT，结果显示左侧额叶可疑异常信号；左侧额叶局部低代谢。结合症状、体征及检查结果，考虑患儿的致痫灶定位在左侧额叶，后患者手术切除了致痫灶，术后至今未见癫痫发作（术后病理及回访结果附后）。病理结果显示：(左额)脑皮层结构紊乱,见不成熟神经元、形态异常神经元以及不典型的气球样细胞,白质内可见灰质异位及散在的神经元,结合免疫组化符合:局灶性皮质发育不良(FCDIIA型),如有必要可检测是否伴有巨脑回畸形基因改变。对于这个患儿，特别要提一下他的发育行为的问题。在刚入院的时候，这个小患者的父母觉得他的语言、运动、认知均与同龄儿相似，智力运动发育基本正常。但在入院后我们给他进行了发育商的测试（部分测试内容如下图），结果显示：患儿33个月及之前月龄测试项目均能配合完成，36个月测试项目未能全部完成。提示该患儿发育水平介于33个月-36个月之间。而患儿的实际年龄其实是48个月，也就是说，他的发育商比同龄儿童要晚12-15个月，而不是像他的父母所观察到的那样。这种情况比较多见，一方面是父母对该年龄段的孩子应该达到什么水平不清楚，另一方面可能对孩子的某些方面观察不够细致，忽略了他生长发育中的一些关键问题。所以要提醒各位家长的是，如果发现孩子可能落后于同年龄的儿童，要尽早到专业机构去做检查，以免延误病情，另一方面也要对孩子的发育年龄有所了解，以便尽早发现问题，寻求专业的帮助。本文提到的这个患儿经过手术治疗，治愈了癫痫，他的运动功能（如上图，包括对指功能和单脚站立功能）没有手影响，语言和社会适应能力等方面也逐渐改善，慢慢回归了正常生活。

1、为啥大衣哥养废了两个孩子？虽然大衣哥越来越有钱了，但对于子女的教育，朱之文似乎有些一言难尽。儿子小伟觉得自己是“星二代”了，家里有钱了，本来就不喜欢读书的他，更是肆无忌惮地逃学翘课、玩手机、打游戏。花钱大手大脚如流水，因为生活得过于安逸舒适，很小的时候，身材就变形出现了啤酒肚。小伟还说过这样一句话：“咱家都这么有钱了，学习有什么用啊？”女儿雪梅，同样从小厌学。村民说，只有取快递和卖烤肠，她才会走出家门。因为太爱吃零食，刚刚20出头的她，体重严重超标，直逼200斤。姐弟俩一样，初中毕业之后就结束了自己的学习生活，连工作都懒得找，觉得能在家里享受为什么要出去受累呢？天天在家混吃混喝混日子。两个孩子思想生活的转变，也不能全然怪孩子，因为最主要的是父亲朱之文的眼界不足，家庭教育走入误区，才“害”了孩子。朱之文曾经在采访中一次次的表示出对这两个孩子现在这样的生活纵容和妥协，他对两个孩子的期待都不高，还认为一切不都还是有钱在保底吗。善良朴实，有才华的大衣哥，为什么有钱了，却把孩子养废了？每个人从生下来最早接受的就是家庭教育，受到影响最大的也是家庭教育。当父母拥有正确的教育意识，拥有教育的格局后，就会为孩子的成长做一个非常清晰的规划，帮助引导孩子在成长的道路上快速、全面的发展。所以，孩子有什么样的人生，完全取决于父母的教育。父母的格局决定孩子的未来。格局高的父母，看得长远，懂得不管是贫穷还是富有，这都是暂时的，伴随孩子一生的，只能是孩子自己的能力和自我强大的力量。格局高的父母，知道什么样的人生才是最有意义的，他清楚“吃得苦中苦，方为人上人”是颠扑不破的真理。所以他会用自己最大的努力，去培养孩子，让孩子站在自己的肩膀上爬得更高，走得更远。而格局小的父母，只能看到眼前的利益，满足于眼前的生活。在大衣哥的眼里，他就看到了眼前的一亩三分地儿，所以他对孩子的教育毫无意识。大衣哥的两个孩子，就是生活中没有目标，他们不知道自己应该做什么，所以只能每天拿着钱浑浑噩噩地混日子。大多孩子的教育失败，其实和家长脱不开关系。一个有问题的孩子，身后必然有一对有问题的父母。2、家庭教育到底是什么呢？鲁迅先生有一篇文章叫《论天才与土壤》，那教育的土壤到底是什么样的一种状态呢？养鱼重在养水，谁家的水养的好，鱼就能养得好；养树重在养根，谁家的树长得好，谁家的树就根深叶茂。养人重在养心，心是每一个人的生命之根。然后，许多父母为什么没有心思去关注根？我们知道学校的老师称为什么？园丁，园丁是干什么的？修剪移接地表以上的部分，家庭教育是干什么的？是管泥土和根的。我们都忘了根是什么，无法触及到孩子的心，我们只在上面剪这个叶，实在开不了花怎么办插个塑料花，这是基本的一个定位。我们经常讲，家庭是每一个人成长的第一所学校，学校里面有校长，有班主任，我们家庭这一所学校里面的校长是谁？我们中国有一句古话叫养不教父之过。但是现在养孩子绝大部分是母亲来做的，因此在家庭这所学校里面校长就是父亲，母亲应该是班主任。校长最主要的工作是一定要照顾好班主任的情绪，这个定位我们要先看清楚，父亲干什么母亲干什么。如果说母亲一辈子给孩子守住一个字，这个字是德；父亲守一个字，拿这个字来给孩子做交代，因为父亲更主要的是把孩子领到路上，父亲守一个字是道，路不是道。对一条路来讲，方向和路结合在一起才叫道，父亲给方向感的，这是父母两个人一辈子要解释明白的两个字。父亲给母亲一个字，因为校长是照顾班主任的，一个字是安，让母亲心安，母亲心安了干什么？守德。母亲给父亲一个字，这一个字叫喜，用幸福感滋养天才。我们可能不缺少天才，我们缺少成就天才的土壤，所以母亲给父亲回应一个喜字，同时用这一种幸福感和喜悦之心滋养孩子的天赋，滋养孩子天生的不凡。3、家务劳动惯坏了的孩子，自私冷漠，觉得一切事情理所当然，张嘴时候有饭吃，伸手时候有钱花，生气时候有人哄，娇纵的时候有人宠。孩子压根儿不知道这些是父母用辛劳和牺牲换来的。目前劳动教育被忽略化和边缘化的情况尤为突出，特别是在家庭教育当中，很多家庭出现了家长忽略劳动教育的意义，孩子缺少劳动机会和劳动意识，甚至还出现了孩子将劳动当做累赘，让别人代替自己劳动，不珍惜别人劳动成果等现象。劳动是孩子成长的必要途径，不仅能锻炼身体还有立德树人的育人价值。家务劳动是教育孩子最好的素材，让孩子提升自我价值感，家庭存在感，责任感，在劳动中懂得感恩，体谅父母。没有任何一件事情是不需要付出就能够得到的，无论是学习还是生活，越早让孩子体验家务劳动，越能养成孩子的良好品格，养成好习惯，这种好习惯在孩子的成长过程中潜移默化的成为他的行为标准，将为他以后的人生奠定夯实的基础。在家庭中，父母要尽早教育孩子参与家务劳动，在劳动中得到快乐，同时也锻炼了身体和心智的发展，让孩子懂得生活需要付出，让孩子体会劳动的艰辛。家务劳动的动力来源自父母的需要，父母的溺爱使得孩子不具备家庭责任感，不会做家务，他又怎能去对朋友负责，去对家人负责？4、溺爱，就是一种毁灭性的爱！溺爱是陷阱，而且是父母自己亲手挖的！在溺爱环境中长大的孩子，往往与你预想中的孩子差了十万八千里。这样的孩子不仅不会照顾别人，就连自己的事也做不好。（1）溺爱的危害有哪些?溺爱会使孩子养成自私的性格，因为大家都围着他转，久而久之他就会把自己当成世界的中心，忽略他人的感受，逐渐变得很自私。溺爱就是过分的满足孩子，等有一些事情我们无法做到满足时，他们就会觉得是你没有做到是你的不对，什么也听不进去的要得到。溺爱会养成孩子脆弱的性格，等他们去上学了，甚至以后工作了，就变成玻璃心，一点挫折都受不了。溺爱下长大的孩子，长大之后没有责任心，都是周围的家人对他负责，一切都是理所当然。（2）中国式溺爱何以成为中国式伤害？家长溺爱孩子，其实是在满足自己罢了。很多家长会给自己宠溺孩子找一个冠冕堂皇的理由：“我们的童年过的很艰辛，现在条件好了，再不能让孩子经受我们的那些磨难了。”于是就会无节制的给予孩子，溺爱却不自知。其实，换个角度想，父母又何尝不是在通过给予孩子来补偿自己的心理缺失呢？因为自己小时候没有得到充足的爱，所以对自己的孩子，宁可给多，也不能少爱。殊不知，时代不同了，教育方式也必然发生了变化，而且每个孩子的心理素质有别，家长一味地付出必然会导致问题的出现。不孝的子孙是父母亲手培养出来的，所以后果报应终有一天理应由父母自己来承担,吞下自己种下的苦果。（3）家长怎样对孩子爱而不溺？学会拒绝。父母在教育孩子时，心里一定要有个底线，对于孩子不合理的要求，要学会坚决拒绝。适当忽略。父母事事以孩子为中心，使得孩子很容以自我为中心。对于一些小问题，估计孩子自己能解决的，父母就不要插手，适当的忽略孩子，给孩子一些独处时间，让他自己思索解决问题的办法。大胆放手。在确保孩子安全的情况下，父母要放手，让孩子自己去处理遇到的问题。就算没做好又怎样，起码孩子有了失败的教训，下一次才能体会到成功的感觉啊。不搞特殊。孩子在一个家庭中除了年纪特别小之外，就是一个普通的家庭成员罢了。所以，父母不要因为孩子小就处处给予特殊照顾，有什么好东西都给孩子留着，这样只会让孩子越来越以自我为中心。让孩子与家人平等，才是对孩子最好的尊重。没有一个父母不宝贝自己的孩子，但是要有个度，不能突破底线，你要爱护他/她，也要教育好他/她，这样才是对孩子人生最大的负责任。