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孟馥主任医师 上海市东方医院 临床心理科 九月，刚刚开学两周，不断的有同事、朋友受人之托要求加号看诊，最多的便是家里的孩子不上学、不想活。前几天，还接受了电视台的一个栏目编导的采访，一位因孩子不上学、打游戏的家长向电视台紧急求助，希望帮助“解决孩子的问题”。孩子们都怎么了？厌学、厌世，仅仅是孩子的问题吗？前不久，中科院院士陆林在科普栏目《科创中国·院士开讲》中关于新冠疫情对人类心理影响的推测受到广泛关注，他表示，这种心理层面的影响将持续至少20年；疫情对青少年精神健康的影响更为直观。疫情期间，大量的儿童青少年因为疫情隔离在家、沉迷游戏，生物节律颠倒、情绪低落、害怕见人、不愿意出门，因此无法正常地回到学校上课。今年3月，我先后主持了中国心理卫生协会家庭治疗学组2022年第一场“益家之言”公益论坛和第一场“益家之学”学术论坛，主题分别为：“家庭环境与青少年自杀”、“面对厌学，更需要讲实证—青少年厌学成因的质性研究”。儿童青少年的厌学、厌世，已经成为当下比较严重的社会心理问题了！既困扰学生和家长，也困扰教育、卫生系统以及整个社会。根据青少年自杀的心理机制的国内外前沿研究：青少年自杀是急性-应激反应系统的失败，也是这个年龄阶段的生理急速发展、缺乏成熟的情绪调节和抑制冲动能力的表现。天津大学的杨丽教授认为：青少年自杀是对环境的反应，“寻死”是为了更好地“觅活”。大多数自杀行为的发生，究其原因，是对非常大的压力、强烈心理痛苦的应激，人际关系和学业压力是个体的主要应激源。当这个人没有归属感、没有价值感、存在身体难以承担的痛苦，会引发自杀意念。临床中发现，青少年的自杀往往呈现一种姿态，主要原因是释放痛苦，寻求关注。而家庭环境对青少年自杀的影响：高水平的亲子敌对性、情感回避、隐私侵犯以及养育者不能灵活处理家庭问题、沟通方式不被接纳时，青少年更会通过自杀行为与父母进行沟通，成为极端的沟通方式；如果孩子在家庭中被认为是家庭的敌对目标、诸事不顺的来源，甚至孩子在家受到虐待，这些因素都可能导致孩子采取自毁行为；青少年自杀往往与生命中重要养育者的依恋有关，被视为一种不安全的依恋行为，他们借由自杀行为，或渴望和去世者的团聚，或通过毁灭自己来报复他人，试图获得忽视自己的养育者的重视，借此引发他们的痛苦。疫情长期居家容易引发家庭冲突、导致手机成瘾，使返校后的压力有所增加，增加自杀风险。关于厌学的话题，厌学、拒学、休学已成为困扰6-18岁年龄阶段儿童青少年及其家庭的一个主要社会心理问题。有关厌学的形成和维持，大量的临床研究认为：厌学的形成和维持是多生态系统综合因素造成的结果。同济大学附属精神卫生中心的刘亮医生和同济大学医学院的王艳波博士曾经对20位愿意参加研究的青少年进行访谈，通过质性研究发现5个引发和维持厌学的关键因素：第一，竞争导向的社会环境。包括竞争引发的焦虑和看重分数忽视孩子；第二，被冲突支配的家庭生存空间。包括父母的不稳定情绪激发孩子叛逆、不恰当的家庭期待、失衡的父母关系和缺陷取向的养育方式；第三，缺乏有意义支持的个人生存空间。孩子的人生被安排从而丧失动力、缺乏自我价值感、空心病；第四，医疗系统：让人矛盾与纠结的精神科诊断。“应当”和“不愿意”之间的冲突、被诊断与病耻感等情绪捆绑、心理问题的好处；第五，重新融入学校生活的困难。恢复学业、受到特殊对待、重建同辈归属感和存在意义。五个因素彼此关联。所有的孩子的症状或心理问题，都是期个体与所处的环境相互影响的结果，具有特殊的功能和意义。需要多系统的合作，共同应对、助力孩子的发展。简∙尼尔森（JaneNelsen）在《正面管教》中描述孩子不良行为背后的四种心理需求：1、表达和寻求关注，包括父母、学校、老师、社会的关注，用症状来吸引外界的关注。2、获得某些权利，比如青春期自我意识增强，但父母控制很强，青少年会用症状获得自己应该获得的权利。3、报复行为，尤其被打压、欺负、霸凌、忽略或被贬低时，症状表达的是一种报复行为。4、自暴自弃，青少年有一些困难，挫折，环境中也给与否定或者批评指责，就更容易自暴自弃。所以，无论家长、老师、社会以及专业人员，都需要更多的关注孩子症状背后想要表达的究竟是什么。遇到孩子厌学、厌世等问题怎么办？既然是一个多系统的生态系统问题，需要一个系统的方式来解决。大量的临床实践告诉我们：家庭治疗是一个非常有效的方法。也就是说孩子的症状不是一个人的问题，而是整个家庭系统都需要做出调整。临床工作中，我们经常采用系统性的多模式诊疗方案，即：关注孩子个体发展，激活各种资源、提供社会心理支持，最重要的是针对问题孩子的家庭开展工作。第一，关注孩子个体发展。包括孩子自身的发展规律和特点，导致厌学的诱发因素及是否持续存在，危险因素与保护因素，学业压力，同伴关系，校园霸凌，依赖与独立的矛盾等等；根据孩子发展所处的不同时期，以及所在家庭的发展周期，依照不同发展阶段的特点，调整亲子关系，满足孩子成长的各种心理需要，促进孩子的个体发展，去年我带领家庭治疗专家团队写了一本书《从出生到独立》—写给父母的养育心理学，从个体发展和家庭生命周期两条主线，指导父母科学养育。第二，联结、激活各种社会资源，提供专业咨询、心理服务、精神科诊断和鉴别诊断，发展同类群体，利用家长团体、父母聚会、分享交流、互相支持；很多问题的发生是多系统相互作用的结果，丰富的系统资源帮助问题孩子及家庭顺利地度过发展的不同时期以及关键的阶段。第三,针对问题孩子所在的家庭开展家庭治疗。这是最重要、最关键的。家庭治疗认为：症状是其所在的环境里各种关系交织所产生的结果，是其家庭系统目前的互动模式持续并外显的部分，是维系家庭系统平衡的一种策略，也是家庭寻求改变的契机。我们要帮助家长克服焦虑、克服面子问题，降低羞耻感，及时就诊，以免延误孩子就诊的最好时机；同时，要帮助父母降低紧张和焦虑，重拾自信，在亲子关系中提升与孩子相处的信心；还要帮助家庭解决长期以来未解决的冲突，打开家庭的“心结”；照顾家长的心理卫生，改善夫妻关系，加强父母合作，成为有安全感、有胜任力的父母。生态模型的心理干预理念告诉我们：关注个体、个体生存的微观系统、宏观系统，通过改善三方面的不良影响，达到改善孩子心身健康状况的目的。所以，厌学、厌世是一个需要全社会共同面临的问题，需要多专业、多部门、多系统的合作一起面对；积极开展家庭教育与家庭治疗，完善学校的角色与功能定位，建立完善的社会支持系统，从风整合和利用社会资源，为孩子健康成长提供一个可预见的健康环境。2022年11月24日
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姜文娟副主任医师 武汉市精神卫生中心 心理科 作者 | 陶若素孩子总爱“唱反调”，怎么办？江苏一位妈妈，因为孩子上完网课后不想收拾书桌，一气之下，将他的书扔满房间，要求孩子立即收拾，“及时止损”。可孩子却大唱反调，且振振有词：我才二年级，有些话听不懂！但我知道，笋是能吃的！到底是孩子真听不懂，还是故意气父母，这是个问题。养娃路上，总能听见父母吐槽，和孩子说东，他非要朝西。为什么孩子总爱唱反调？唱反调，孩子成长的内驱力心理学有个著名的“白熊实验”。心理学家给参与实验的人一个任务：别去想一头北极熊。结果受试者很快在脑海中浮现出一只白熊的形象，并在接下去的几分钟，不断地想起白熊。越是要求不去想，脑海中的白熊越是挥之不去。“白熊实验”告诉我们：过度的禁止行为，有时反而是一种关注提醒，大脑思维就是这么刚！这就很好理解，父母越要求孩子，少玩会手机，快去写作业，孩子越磨蹭。妻子越要求老公回家做家务、带孩子，老公越装聋作哑。在孩子和老公看来，“被要求”也是一种尊严压迫，只有“对着干”，“唱反调”才能体现自我的存在感，体会自主的快乐。这也意味着，人人都有自我意志，不想被控制，是人的本能。3岁之前，孩子依赖父母，父母控制孩子，在依赖和控制之间，形成了一种平衡关系。随着孩子认知、言语、行动力的提高，孩子有了自我发展的内驱力，同时父母也感受到了危机。孩子用“唱反调”，反抗父母的控制，是在试图维护自我意识，掌握活动的自主权利。父母与其威胁孩子“不收玩具，就别吃水果”，不妨这样引导：“要吃水果了，先把玩具收起来”。与其说“不写完作业就别出去玩”，不妨改为：“写完今天布置的作业，我们一起来玩一会儿。”家长避免自己说出“不”、“别”等类似提条件的词汇，降低孩子“唱反调”的欲望。唱反调，孩子情绪的出口当然，不是所有唱反调都是成长需要，有时只是孩子感受需要。知乎上有个帖子：明知道父母会伤心，为什么还对着干？一位网友有着深刻的体会。对孩子来说，他只是坚持了对的事。特别是当他想独立完成一件事，父母的干涉就是指手画脚的控制。可即便后来失败了，为了捍卫尊严，也要无理辩三分，更何况父母说教的态度，太令人气愤。其实，所有的争辩，都基于我们过于坚信“我对你错”，无论父母亦或孩子。只不过，青少年具有“独特自我”的认知特点，他们将自我体验当做世界的中心，不理解人与人感受不同、观点各异。当亲子间意见相悖时，对孩子而言，就是自立宣言的战争。为了自由和主动，唱反调是他们唯一能做的事。一个妈妈曾抱怨过，自从生完老二，乖巧懂事的老大变坏了。她哄老二睡觉，老大就故意大喊大叫。无论她怎么训斥，老大就是笑嘻嘻。因为，在孩子的察觉中，当妈妈对他关心不足，而制造混乱，就能得到关注，唱反调不过是孩子渴望的表达。当孩子一旦尝到“唱反调”的甜头，那个渴望被关注和认可的孩子，内心很苦。还有一位网友说，不知为什么，工作压力越大，回家就越想顶父母。人的受挫经历会导致自尊心、自我价值感急速下降，为了阻碍这种痛苦的感受，内心虚弱的孩子会选择“唱反调”这类强烈的情绪体验，来获得力量感。如果父母能敏锐察觉到孩子的求救，我们便能忽视“冒犯”，积极帮孩子找回自信力。像打球、跑步、游泳，都是不错的情绪调节方式，孩子在运动中，也能认清什么是正向的情绪表达。而父母与孩子在一起，这种天然的情感连接，本身就是最治愈的力量。最怕父母，掉进孩子的“情绪陷阱”央视曾播出过一部纪录片《镜子》。片中，有个孩子叫家明。当他想玩时，爸爸会说：你现在最重要的是学习。当他踢球时，爸爸会批评：你成绩都落下多少了。当他想报自己喜欢的专业时，爸爸直接否定：前景不好，喜欢也不行，必须听我的。为了独立自由，他选择对着干，父母越想让他干什么，他越不干。最后，连高中都不读，辍学在家，制造麻烦，甚至自残。他用决绝的方式，争取人生主导权，拒绝过父母安排好的生活。但遗憾的是，这一切的拉锯，却被爸爸视为叛逆、造反。爸爸并没看见孩子的渴望，只看见一个逆子，令他人生绝望。如果我们在亲子冲突时，常常陷入对方的情绪陷阱，那么这段亲子关系，注定变仇敌。有些担心，只是假设为什么父母容不得孩子唱反调？在心理咨询室里，一位父亲吐露了心声。咨询师：为什么非要孩子听话呢？父亲：让他听话是防止他将来...吃亏。咨询师：这种情况一定会发生吗？父亲犹豫了：哪儿有孩子自己做主的。因为他走了一条被父母安排好的路，他是被这样教育的，这条路也是他熟悉的，所以父亲理所应当也为孩子铺路。走其他的路一定预示着危险吗？危险不过是父亲对计划之外的生活，缺乏掌控感所带来的恐惧。心理学有个词叫“灾难化思维”，它有个熟悉的句式：万一……怎么办？将未曾发生的事情，在脑海中预设好，然后朝着最坏的结果想象。它的危害就是容易情绪反应过激，人在不理智的状态下，不会平和看问题。其实，孩子当下的“唱反调”和未来并不是质变关系。孩子是慢慢长大的，成长中关于情绪管理能力，也是渐渐培养起来的。身为父母，不要苦恼孩子为什么“唱反调”，而是做好“有效沟通”的表率。把亲子冲突当作孩子社交的演习，和孩子一起探索，相互好好说话，学习情绪管理。这样解读“唱反调”，父母不再焦虑发展心理学家劳伦斯·斯坦伯格曾说：你相信孩子叛逆，孩子就一定叛逆。解读才是假设成立的关键。想要解决“唱反调”，最好的方式，不是去定义它，而是去面对它。身为父母，我们不妨这样理清思路。①接受孩子“唱反调”的事实也许很难，但随着孩子成长，自主权一定建立在自我意识之上。小时候无条件听从父母的孩子，不可能长大后就变得胸有成略。只有接受孩子的“唱反调”，面对孩子的反调，父母才能少些愤怒，多一些积极的问题解决之道。②只解决发生的事，不给人贴标签主持人侯佩岑分享过育儿经验。当她要求孩子吃饭要吃干净时，儿子反问“为什么要听你的？”她没有发怒，只是平和的解释：作为妈妈，我只是有责任把我知道的事，告诉你。就像这碗汤很烫，你可能不知道，我告诉你不要碰，是担心你烫伤，我也会心疼。当亲子矛盾显露苗头时，父母不去评判孩子好坏，或者强势要求，只是表达自我感受。这种舒服的关怀，孩子反而更容易接纳我们的好意。③与其阻拦，不如陪伴曾看过一个故事。儿子要帮同学打群架，父亲自知阻拦不了，便提议：坐公交车太累了，我开车送你去吧。这一路上，父亲不动声色地谆谆善诱，让孩子渐渐明白打群架的危害，孩子反而没那么坚持。让孩子看清自我的稚嫩，不是靠阻止而是支持。陪孩子去做他认为对的事，这本身就是一种高明的保护。我们只有身在其中，才有机会引导孩子看清对错，这不但维护了他的自尊，也为自己赢取信赖与尊重。④无论何时，让孩子知道“我爱你”美国心理学家丹尼尔·西格尔曾说：孩子只有感觉好，才会表现得更好。亲子之间不是不能有矛盾，而是即便吵架，也不影响家人相爱。我们可以彼此冷静一下，但不必冷暴力。我们可以表达反对立场，但不必攻击威胁。我们可以不发表意见，但不必落井下石。能做到这些，孩子再唱反调，也不会变坏。父母再愤怒，也不会伤害。亲子之爱，本来就是不问你是谁，只因你是你。正因它伟大、无私又真心，所以没有什么能阻隔，我们又何必伤神呢？2022年11月02日448
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李轶琛主任医师 武汉市精神卫生中心 儿少心理病区 哦，这个问题吧。 17岁女老有自残的想法和行为，但又说不想死，害怕死亡。 你的问题是什么呢？你的你的意思就是说不管他吗？我跟你说是这样的，孩子的问题，我们宁可信其有，不可信其无，因为有这个问题在这里我我跟大家说一下啊，给大家都是家长，其实有一个很重要的问题就是。 你在孩子面前，你是选择相信他呢，还是觉得孩子在撒谎，或者是通过撒谎来继发性获益呢？假如说就是两种情况吧，一种呢，就是选择相信，对吧，一种呢就是你不相信，如果是第二种情况，你就要好好想想，孩子为什么要通过撒谎在你面前继发性获益呢？ 到底为什么会这样？ 这个在互动关系里边，不是孩子一个人才能会有这种行为的，好，假如说这是第一个啊，第二个就是我刚才说的前面一种情况，孩子没有撒谎，就是有这个想法，他跟你说了，所以我们就要引起重视，对吧，为什么又说不想死呢？他是这样的啊。 就是有一部分孩子，他可能在抑郁或者在情绪障碍的时候，他会有一些自残的想法和行为，但是呢，他也没有勇气去做这个事情，尤其是未成年人死亡，还是就是敢于去死亡的人，还是胆子非常大的啊，就是怎么说呢，他连死亡都不怕了，我们会发现，其实成年人里面做这种事2022年10月28日146
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师建国主任医师 医生集团-广东 线上诊疗科 目录1、家长“为你好”背后的真实心理是什么？2、父母教育孩子过程中的七个自检路径3、了解育儿焦虑的源头4、实用教育技巧，让育儿事半功倍5、你会爱孩子吗？《家庭的觉醒》的作者“沙法丽•萨巴瑞（ShefaliTsabary）出生于印度，在纽约哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位。她专注于西方心理学和东方哲学的融合，为她的读者与客户展现了两个世界的思想精华。她是家庭动力和个人发展方面的专家，在纽约经营一家私人诊所。通过阅读《家庭的觉醒》这本书，我们可以知道在养育孩子的过程中，其实最重要的是完成父母本身的觉醒。书籍中的育儿例子总是能让人感同身受，她说的每个心理观点也总能走进内心，让人心领神会。“我都是为了孩子好，为什么他总是不听我的话？”“孩子为什么就是不按我们的希望如期成长呢？”问题到底出在哪儿？《家庭的觉醒》告诉我们：要改变的不是孩子，而是父母自身！1、家长“为你好”背后的真实心理是什么？反思自己在养育孩子的过程中，不知道犯了多少错。我们平常使劲使错了的原因就在于我们总想花很大力气去改变孩子，但实际上，孩子来到我们身边是为了唤醒我们，是为了让我们对自己有重新的认识。我们的过去让我们对未来有很多的恐惧和担忧，因为这些恐惧和担忧，我们以“为你好”的名义加诸到孩子身上。当你能够把劲使在自己身上的时候，你会发现整个家庭就得到了觉醒。你曾记得这样的场景：当孩子没有按照自己的要求做事情的时候，心中有一股莫名的火气在燃烧，或者是有一种失落感，甚至大声谴责喊叫孩子。大声喊叫完了以后，冷静下来，又觉得自己刚才非常失态，后悔不已。我们为什么会有两种截然不同的感受？那个喊叫的你是真的你，还是那个后悔的你是真的你？前者叫做“自我”，后者那个冷静下来能够理智反思的才是“真我”。为什么我们的自我经常表现出来的是带有控制欲的、苛刻的、愤怒的？因为，自我来自我们从小到大所受的教育和周围环境的影响，自我的反应根植于恐惧之上。我们在恐惧什么呢？我们恐惧环境、恐惧周围的人、恐惧未来。当我们内心充满着对周围世界各种各样的恐惧的时候，第一反应就是愤怒，恐惧与愤怒是联系在一起的。自我并不能够代表真我。有一个词叫“关心则乱”。关心则乱源自于俗语“事不关心，关心则乱。相传古时楚汉争霸，西楚霸王项羽误听人言虞姬被刘邦所抓，为了爱姬的安全，西楚霸王错失了剿灭刘邦的机会，刘邦日后队伍越来越大，与项羽争王位之争长达四年，最后项羽在乌江兵败，虞姬自刎，项羽因无颜再见江东父老，也挥剑自杀。关心则乱意思是说对人和事物过于关心，在处理问题时会因为太过于关心而扰乱心智，而失了分寸，不能冷静的处理问题，导致判断失误。你的同事的孩子与你的孩子同样在小学五年级读书，数学都考了50分，在写作业都喜欢磨蹭，你不会对同事的孩子大喊大叫，笑一笑就过去了。而对你的孩子你特别关心他，自我反应就出来了，会想我的孩子这样下去，将来怎么办，他考不上一个好大学，一点竞争力都没有，背后的恐惧感被调动起来了，而这个恐惧感给你带来无比的愤怒，你就会暴跳如雷。所以，我们要通过和孩子的互动，认识到我们内在充满着大量的恐惧，我们才能够把自我和真我真的分开。孩子不需要我们带领他们觉醒，因为他们本来就是觉醒的。你不要试图去改变孩子，你只需要让这个觉醒的孩子保持他的天性。他会爱自己，他会对自己好，他对这个世界充满了好奇心，他做事没有那么多功利的态度，这是三岁前的孩子本来的样子。爱的名义≠我都是为你好，但是由于我们的关心，内心的恐惧，打着爱的名义对我们的孩子进行着控制，教养的结果慢慢地把孩子变成了跟我们差不多的人——脾气大、爱烦恼、动不动摔门、喜欢喊叫、喜欢跟他人对抗，阻碍了孩子的成长。家长的主动作为破坏了孩子的天性，进而使得孩子从一个觉醒状态，转变为一个对抗的、焦虑的状态。孩子是一个敏感的接收器。遗传因素决定了性格的40%到50%，性格的其他决定因素来源于环境”。也就是说，孩子后天的性格由父母一手打造。父母在规划未来，而孩子活在当下，如何化解育儿过程中的“时间差”及由此带来的焦虑感？当家长永远在努力保持忙碌和掌控的时候，他跟孩子就会有一个长期冲突，这个冲突就是对时间的看法。家长的安排都是为了一个虚幻的将来在做准备，而孩子与我们不一样，他的天性没有破坏的时候，孩子的时间分配是给当下的。这就是一对巨大的矛盾，那么父母为什么热衷于规划孩子的未来呢？这是因为人类最古老、最强烈的情感是恐惧，而最古老、最强烈的恐惧是对未知的恐惧。很多家长在物质上满足孩子，就觉得已经做的很好了，但是孩子真正需要是什么呢？作者在书中给了我们答案，也是每个孩子都希望问的三个问题：我被看见了吗？我有价值吗？我重要吗？孩子需要的是被看见、有价值、被尊重，这三件事也是孩子真正需要的。但是家长不给孩子这些，取而代之的是批评、控制，导致孩子和家长都很累。2、父母教育孩子过程中的七个自检路径为什么家长会有孩子是故意气自己的感觉呢？因为我们的头脑中有着很多反应触发点，这个反应触发点像膝跳反应一样，只要孩子一出现某种行为，父母就被点着了。而这个反应触发点来自我们头脑当中很多关于教育的迷思。迷思是指神话、幻想，为英语Myth的音译，泛指人类无法以科学方法验证的领域或现象，强调其非科学、属幻想的，无法结合现实的主观价值。其实，孩子根本没工夫故意气你，孩子只是在做他自己。每一位父母都有能力培养出具有高度适应能力，并在情感上与父母保持深度联结的孩子。但实际上，很多父母都无法做到这一点，因为我们被现代社会对养育子女的误解和自身内在的局限蒙蔽了双眼。作者总结出来七大迷思：（1）第一大迷思，叫作“教养都是为了孩子”。但是实际上教养的核心对象不是孩子，而是家长本人。过火之灾。好多家长在头脑中都认为自己的孩子有点过火，什么过火呢？过于害羞、过于文静、过于激进、过于冲动、过于早熟、过于散漫、过于敏感、过于无所谓、过于小心翼翼、过于不专心、过于懒……，孩子淡定从容，你说他过于懒散；孩子语文学得特别好，你说他过于偏科，无论孩子怎样努力和表现，你都会觉得“不够”、“过于”。当你把教育的重点全部放在孩子的身上的时候，你会发现要求是无穷无尽的，这会导致孩子非常焦虑和痛苦。只有我们抛弃高高在上的感觉，充分投入到争取双赢局面里去，孩子才会因我们而强大，最终也会向我们敞开心扉，接受我们的意见。（2）第二个迷思，叫作“成功的孩子总是在前面”。大量的父母头脑中有一个错误的想法：一个人只要童年时候排在你前面，那么这个人大概一辈子都排子你的前面。这种想法来自家长通常对孩子的未来有过度清晰的想象，为了不让孩子输在起跑线，这会成为一个家庭的灾难。你越是刚性化地规定孩子人生发展的路径，你和孩子的冲撞、矛盾就一定会变得越多。不存在“输在起跑线上”“3岁定终身”等说法。因为，人的大脑一直在发展，一直在变化，大脑有可塑性，“它的神经回路是可以改变的”。“人生是马拉松，而不是百米冲刺”。“没有不可教的孩子。”一个早期被诊断为重度自闭症的儿童，医生诊断为永远不能说话。孩子的妈妈经过思考，决定辞掉工作，自己回家带孩子。别人教孩子说话都是以“次”为单位，而这个孩子的妈妈以“万次”为单位。最终，这位妈妈成功了，孩子能开口说话了。（3）第三个迷思，叫作“孩子有好坏之分”。很多家长为了回避对自身的反思，他们的办法是给孩子不停地贴标签，比如我的孩子不听话，天生很粗心……，为什么会这样呢？因为贴标签比怀疑自己要容易得多，一个人最难的事是反思、改变自己。（4）第四个迷思，叫作“好家长是天生的”。有人认为他善于做家长，因为这种能力是天生的。我们很多人在做妈妈之前会有一个浪漫的想象，要成为一个好妈妈只要有爱就可以。这是一个幻想，应该打破，成为一个好妈妈，要靠大量的学习和训练，还有自我的成长。比如家长应当学会讲话：试着把“但是”换成“同时”；把“你听懂了吗”换成“我说清楚了吗”；不说“我来晚了”换成“谢谢你等我”；把“你过分了”换成“我很生气”；不说“非常抱歉”说“还盼理解”。（5）第五个迷思，叫作“有爱就是好家长”。许多家长认为“我都是从爱出发的，我就没有错”。其实，佛教里边讲，由爱尔生怖。爱后边特别容易衍生出一个东西是恐惧，而恐惧带来了占有欲和控制欲。所以，许多家长要求孩子一切按照自己的想法来做，这种占有欲和控制欲，会导致爱的变味。所以，恐惧使得我们的爱成为成长的对立面。真正的爱孩子是无条件的爱。我们的许多的爱其实是爱自己，只是伪装起来成了爱孩子。爱的定义是一种能够全面地看见、接受且尊重他人本来面貌的能力。如果你发自内心地爱你的孩子，不要求回报，你只是因为爱了他就已经满足了，这才是真正的爱，而不是让孩子必须用一些事情来跟自己交换。我们的动机也许是爱，但并不代表我们的孩子接收到的也是爱。相反，很多时候，我们认为我们是在爱孩子，而孩子感受到的却是控制。（6）第六个迷思，叫作“父母的使命是培养快乐的孩子”。许多家长特别害怕孩子的人生受到一点点挫折，就觉得整个世界都完蛋了。其实在这儿所受的挫折，正是其后让他不断进步、不断上升的动力。孩子是有能力活在当下，而我们的家长整天忙忙碌碌追求一些未来的、虚幻的东西。实际上，孩子比我们更会生活，所以我们的使命是培养孩子，而不是培养一个快乐的孩子。（7）第七个迷思，叫作“家长要控制一切”。我们应该培养出一个真正的人，而不是一个我们控制之下标准的人。什么才是真正的人？真正的人就是我们不能剥夺孩子的经历，即使有些经历是痛苦的，他们也有权利去感受。我们没有权利对孩子如何表达他们的人性发号施令。我们的职责拥抱、歌颂每个孩子生命的独特体验，包括他们惊人的力量，也包括他们自身的局限。孩子能够感受到父母对他是拒绝还是接受。许多父母真正能够掌控的只有自己的情绪和反应，但是往往不去掌控而是放纵自己的情绪和反应，而希望去掌控那个掌控不了的东西，这就是父母痛苦的来源。如果一个父母能够发自内心地接纳孩子的现状，而不是试图控制一切，让一切都按照自己的想象去发生，这个父母就叫觉醒的父母。3、了解育儿焦虑的源头每一个父母的害怕点不一样，恐惧的来源也不一样。（1）第一种是“不被爱的恐惧”你尝试去过分讨好孩子，想以物质来买他们的爱。孩子的反应，被你看作是人身攻击。孩子做什么都不够好，它反映出你内心的匮乏感。你很容易对孩子动怒，因为你与自己丰富的内心资源失去联系而觉得空虚。如果你有以上症状，那么这个反应触发点叫作不被爱的恐惧。（2）第二种是“对冲突的恐惧”有的人从小害怕冲突，如果有冲突的恐惧，表现是：你无法坚持对孩子说不。一见到孩子遇到困难，你会迫不及待地去解救他们。你放任孩子，让他们使唤你，到头来又对他们心怀怨恨。当孩子难过时，你过分保护他们。你与伴侣或朋友之间没有建立好清晰的界限。你无法忍受孩子兄弟姐妹间的矛盾，总是干涉其中。由于对冲突的恐惧——不敢做关键对话，不敢彰显自己的价值。（3）第三种是“对投入的恐惧”对投入的恐惧就是做什么事都不敢全心全意。如果你心中恐惧投入，表现是什么呢？你很难集中精神在孩子身上。你很难把孩子对你的要求看作是自然发生，而不是一种胁迫。孩子在玩，你在旁边一边看手机，一边陪着孩子，这其实就是不投入局外人的表现。（4）第四种是“对独立自主的恐惧”如果你出现了对独立自主的恐惧，表现是什么呢？你控制孩子的一切，不给他们任何自由。只要孩子与你的观点不同、兴趣不合、你就认为是一种背叛。你让孩子觉得自己的想法是一件羞耻的事。你让孩子变得过分依赖你。（5）第五种是“对于不幸福的恐惧”如果我们在人生当中追求永远都要一帆风顺，永远都要幸福、都要开心，那是虚幻的，会让我们很累。你对不幸有着恐惧，表现是：孩子似乎不开心了，你会马上试图让他们开心，迫不及待地要插手处理他们的伤痛。当孩子的情绪让你觉得不安时，你无法用同理心对待他们。比如你会说，男孩子不许哭！（6）第六种是“觉得自己没用的恐惧”有些人会特别担心自己被别人瞧不起，特别担心自己在别人眼中看来没有用。许多自己成绩不怎样的家长，要求自己的孩子考特别高的分。（7）第七种是“对于失去控制权的恐惧”如果你担心自己失去控制权，那么你的表现是：你觉得给孩子独立自主权，就等于抛弃了自己的孩子。你给自己过度的压力去满足孩子的每一个需求。你很难允许孩子犯错。（8）第八种是“对平凡的恐惧”有的人就是不能够接受平凡，不希望自己平凡，也不希望自己的孩子平凡。如果孩子将来是一个平凡的人，他会觉得“天哪，太可怕了”。表现是：孩子不够优秀，我们就会羞辱他们。（9）第九种是“对短缺的恐惧”我们觉得这个社会上的资源是有限的，如果你不拿，资源就被别人拿走了，你就没有了。其实，并非如此。如果你对短缺有着极度的恐慌，你就会把孩子所犯的各种各样的错误都夸大，把犯错变成一个不得了的事。以上这些是一个自我诊断过程，这是帮助家长反思，去寻找自己到底害怕什么。如果你根本都不知道自己在害怕什么，你就无从改变、无从反思。走向觉醒，意味着你知道了有意识地提醒自己改变它（害怕的东西）。这个方法叫作“Yes，But”（是的，但是……）。“是的”代表接纳，代表意识到了自己的恐惧，接纳自己的恐惧。“但是”代表着勇气，代表着自己打算去干。这就是走出我们内心恐惧的过程。举例说明：是的，我害怕在会议上发言，但是我可以找方法去准备。为什么会生气呢？其实，所有的愤怒背后都是恐惧，由于担心害怕孩子不独立、不优秀，不被人认可，所以不断的让孩子按自己认为对的方式成长生活。孩子不接受你对孩子就产生一种情绪的时候，当情绪起来的时候，你可以拿笔写下来你在害怕什么，然后把爱的部分写出来。这个叫作把爱和恐惧分离。这时候你会发现应该改变的是恐惧那部分，而应该坚持的是东西是爱的那一部分。孩子身上的问题很多时候都是家长的问题！孩子的成长是发展一个的过程，而不是一个被定义的过程！重要的是成人自己内心的觉醒，我们越觉醒，离孩子的心便越近，也越能给孩子温柔而有力量的教养。觉醒的教养方式打破了传统的游戏规则：要改变的不是孩子，而是父母自身。4、实用教育技巧，让育儿事半功倍怎样才能帮助父母走出恐惧与担忧？当你深刻地认识到家庭需要觉醒的时候，有这么几个技巧可以帮助你。（1）第一个叫作“从期待到投入”许多家长带孩子旅行往往错失投入的过程，只是生活在期待之中，结果只有回味那些不愉快的记忆。投入会带来自由，就是放下你对孩子、对你的家庭过多的期待，而投入地生活在每一天的互动当中，这是第一个巨大的转变，叫作从期待到投入。（2）第二个叫作“从无心的反应，到用心的陪伴”什么是无心的反应？膝跳反射就是无心的反应。我们突然之间冒出一股无名火，这个就叫作无心的反应。当你想象自己应该怎么怎么样的时候，其实已经代表着你心不在焉了，你的心对当下的生活根本不满意。你想走捷径，必然带来痛苦和不开心。生活本身就很丰盛，你只要享受你此刻的生活，然后努力地把每一天过得好是非常重要的。你对孩子的教育，将影响他将来对他的孩子的教育，他也会产生他的情绪触发点。我们许多家长喜欢说教孩子：这是你的本性，你就是一个不讲卫生的懒人。其实，我们要让孩子感受到因果关系，而不是批判他的本性。什么是因果关系呢？就是如果这个房子不收拾的话，我们的生活环境会很糟糕。这是结果，要让孩子感受到自然的结果，而不是用本性的东西来定义。你跟孩子说话，不需要唱高调，去教训孩子，而需要真诚地表达，用心地去陪伴，不再盲目的反应。（3）第三个叫作“从混乱到平静”很多家长长期处在混乱中，在孩子出现了行为问题时，第一反应就是威胁，一张口就是想快速地解决这个问题，结果导致孩子的对抗，进而引发争吵。如果当孩子出现问题时，家长五分钟之内不要讲话，你就会发现气场会发生改变，这样你再提出一些合理的要求就更容易达成。所以，对于一个家长来说淡定的情绪非常重要。如果你能够学会冷静，学会聚精会神的聆听，不是靠大喊大叫，而是靠你平静的情绪展现出父母真正的尊严，那么你在家里的话语权就会更大。一个家里边声音越大的人，权威反而越小。（4）第四个叫作“从有角色到无角色”我们应该成为一个独立的、自主的、有自己人生目标的人（这叫作无角色），而不是我是谁谁谁的妈妈（这叫做有角色）。所以，我们要从有角色变成无角色。育儿没有一定之规，孩子不会做一道题。我们要扩张自己的情绪容器，不是只有愤怒，你可以有好奇，可以有幽默，也可以有分享，还可以有创新。这时候你才不是一个单一的角色，板气面孔来的妈妈或者爸爸的角色，你是一个人，你是跟孩子一样在成长过程当中的一个有生命力的人，这个就叫作从有角色到无角色。对于一个家庭来讲，父母是树根，孩子是花朵。如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上“开花”。所以，一个好的家长，应该把教育的重心由教育孩子放到“自我觉醒”上来。（5）第五个叫做“从情绪到感受”许多人分不清情绪与感受，经常会用情绪来代替我们内心深层次的感受。当你内心感受到失落、失望、恐惧、痛苦、压力的时候，你没有把自己的感受准确地表达出来，而是把孩子作为发泄不满情绪的靶子，大喊大叫、胡乱骂、摔东西，这会把孩子吓坏的，简直可以碾碎他们的心灵。孩子根本没有感受到你的感受，孩子只感受到了你的情绪风暴。所以，我们得分清楚情绪和感受。你有没有发现，许多孩子到了青春期以后，与父母的关系非常紧张。这就是你从小经常喊叫、威胁孩子的结果。孩子觉得你根本不是爱我，你只是欺负我，你只是控制我。你希望孩子学习好，是为了你自己的面子和光彩。所以，要学会从情绪到感受，给自己的感受铺一条路，自己去面对它。（6）第六个叫作“从干涉束缚到独立自主”好多家长总是担心孩子走错了路，害怕出危险，从而不允许孩子独立自主。其实，孩子出事有可能是你的过度作为使得孩子痛苦、焦虑而出事。我们总是觉得“我们应该保证”，实际上我们根本无法保证。有些家长分不清自己的情绪和孩子的情绪，完全裹挟在一起，孩子难过，他也难过，孩子不高兴，他也不高兴。父母的反应就总是过激，总是掌管过头。我们要学会情感自主。我们把孩子带到世上，并不意味着他就是属于我们的，需要按我们的期望和设定去生活。他应该是一个独立的个体，应该有自己专属的样子和人生。父母的修养就是孩子的教养。孩子是父母的一面镜子，父母影响着孩子的同时，孩子也在帮助父母自我觉醒。作为一个孩子的母亲,自己的言行举止时刻影响着自己的孩子。父母像模子，孩子似泥巴，父母是什么样，塑造出的孩子往往就是什么样。什么叫言传身教？父母的一言一行都影响着孩子。这种影响，大到一些支撑人生的品质，比如坚韧、乐观、真诚等等，小到孩子的生活习惯。（7）第七个叫作“从批判到共情”家长遇到孩子的情绪问题的时候，经常会出现的反应是喜欢批判，觉得孩子不应该这样。但是，孩子真正需要的是共情。真正的共情是不会对他人有所期待，不是要操纵他人。要允许孩子有他自己的选择，共情是真正地接纳对方的情绪，而不是简单地用一个技巧去控制孩子。学会从不断地批判到共情。（8）第八个叫作学会“从纪律到开明的规矩”完全没有规矩的家庭，反而会让孩子没有安全感。家长应当学会说不，但是很多家长一旦说不，就喊着说，就要凶着说。那是因为你恐惧“不”，我们可以非常开明地在家里边定下好的规矩。什么是好的规矩呢？好的规矩是这条规矩是否服务于你和你的孩子更高层次的自我（而不仅仅是你的“自我”）？好的规矩是可以商量和讨论的，一定要有底线，一定是帮助人生长进的。比如：尊重自我——做好自我防护，包括清洁和睡眠。尊重个人所处的环境——整洁的房间和家。尊重家庭和社区——与人沟通和贡献社会。尊老爱幼——孝顺老人，爱护孩子。这是一个家庭最基本的规矩。（9）第九个叫作“从战场走到谈判桌”如果你自己不觉醒，你会发现你与孩子天天都在争吵。而实际上你们可以通过共同在谈判桌上协商来面对这些问题。如果你与孩子在争夺话语权（就是这事你说了算还是我说了算），这就意味着你的自我在不断地膨胀。你的自我膨胀会带来孩子的自我膨胀，双方都膨胀，那家就会成了“战场”。如果你们都能够回到真我，你才能够真的爱孩子，孩子才能真的知道你是喜欢他的，你接纳他现在所产生的一切。你进步，孩子也进步，既不溺爱，同时也不争夺。溺爱就是由于你心中的恐惧，过度地讨好孩子，这也让孩子觉得没有安全感，因为他根本不知道规矩在哪儿。5、你会爱孩子吗？孩子不是父母的私有品，需要每个人理解，其中也包括了父母。越没有本事的父母，越喜欢在这两件事上装大方，苦了孩子还不自知。第一件事是越没有钱的父母，对外人越是装大方。比如，自己的孩子过生日，舍不得买一个蛋糕。别人的孩子过生日，却舍得花钱买一个贵重的礼品，恐怕别人说自己又穷又小气。孩子的一点成绩仿佛是他们的“遮羞布”，可以遮盖他们自己的不作为。第二件事是对别人的孩子夸赞，自己的孩子贬低，不够关心孩子。总是喜欢把孩子的缺点挂在嘴边上。总是显得很谦虚，让孩子的自信心一点点消失，变成了自卑的样子。从大脑实验看来，每个孩子强处都不一样，连双胞胎的大脑基因都不会相同，所以没有不可教的孩子”。我们常常提供了环境希望孩子变成莫札特，但是往往忘了教他不开窍的东西，长期被否定下有可能毁了他的一生，不论是老师还是父母都应该改变观念，不要和别人的孩子比，世界上没有绝对完美的人，你们知道莫札特三岁才会叫爸爸吗?真正的亲密关系，要求双方的互相依存状态是健康的，就是说，家长与孩子都欣赏和帮助彼此，而不是觉得要牺牲自己去支撑对方。孩子不会乖乖听大人的话，但会偷偷模仿大人。爱是让孩子活在自己的时区里，即使平凡，也不失望。父母与孩子最好的的关系是彼此独立，又相互成长。父母乐观、积极，就像阳光照耀着孩子的整个世界，带给孩子满满的安全感。他们感到愉悦、放松，内心充盈，能够把全部的精力用于发展自我。而当父母经常释放悲观、消极的情绪，孩子的世界就总是阴雨连绵，内心产生不安全感，心理压力很大，情绪低落、焦虑水平升高。尤其是对于年龄较小的孩子，情绪处理能力不足，如果长时间得不到排解，会严重影响身心健康。学习爱和被爱，是人生最重要的功课。教育的本质，是一场自我修行。教育是一种自醒，是一种人类的自醒，一种父母的自醒。董卿说:“要想你孩子成为什么样的人，你自己就去做什么样的人”。真正优秀的家庭，往往会培养出优秀的孩子。《家庭的觉醒》这本书充满洞见，作为一名经验丰富的临床心理学家和家庭教育专家，作者为读者提供了极具实用性的引导。你可以学会为人父母却不用恐惧或焦虑，你可以结束和孩子的冲突，你能在家庭里创造亲密的关系。《家庭的觉醒》，强调的是，每个家庭都需要觉醒，她向父母展示了如何更好地培养与孩子的关系，让他们成长为真正的自己；同时也带领父母踏上一段觉醒之旅，超越对为人父母的恐惧和幻想，进入更平静、更有同情心和智慧的状态。当前教育内卷化如此严重的情况下，想要独善其身的确是非常难的，没有几个人能真的做到离开洪流，走入旁边的小径。因此父母的不断学习，不断觉醒，自己对未来担忧自己来解决，自己来承担，还孩子以自由。玩伴胜过玩具。很多家长有一种错误的认识，认为：孩子的智力与玩具的多少有关。于是，给孩子买很多很昂贵的玩具。台湾中央大学认知神经科学研究所所长洪籣教授通过研究儿童的大脑发展发现：孩子成长，最需要的不是玩具，而是玩伴。“只要是正常环境中成长的孩子，有玩伴比什么都好。如果家长能做孩子的玩伴，胜过给孩子买数不清的高级玩具。”洪籣反对把孩子丢给电视机。她的研究发现：10个月大的孩子，如果每天多看一个小时的电视，到7岁的时候，就会比每天少看一个小时的儿童，增加10个百分点的几率患上注意力缺失症。跌倒了，换个地方爬起来。在中国人的传统观念里，“在哪里跌倒，就在哪里爬起来”似乎已经成为一条铁律。不过，洪籣的观点却反其道而行之：在哪里跌倒，换个地方爬起来。为什么呢？因为挫折是一种不良的情绪，而孩子的成长可以以长带短。在那里跌倒了，说明你的能力不在那里。那么，为什么还要执着在你能力达不到的地方拼呢？何不改头换面，在你有长处的领域，做出一番成绩？”她进一步阐释：“现在许多家长教育孩子的方式是‘截长补短’：数学学不会就做10道题，还不会就做100道题。正确的方式应该是：‘以长带短’发展孩子的智力。数学不好就去补数学，这样是没有用的。如果孩子英语有天赋，就应该把英语学好，这样反而能带动孩子把数学学好。”如何发展孩子大脑？洪籣给出了两个方法：一个是游戏，一个是阅读。她说，孩子游戏的时候，想象力在发挥，而想象力是创造力的根本。同时，游戏时也是在学习人际交往。如果你太凶，就没有人喜欢跟你玩，太懦弱别人就要欺负你。这些都可在游戏中感悟习得。她同样提供了实验佐证：儿童游戏时，会产生一种特殊的物质，这种物质经过提取后，能帮助神经分叉快速地生长。而阅读更是让孩子“静下心来”深入看世界，它是孩子智力发展的无限延展。洪籣强调，无论游戏还是阅读，都是重要的，但是，纪律是第一位的。孩子会质疑：你不是告诉我阅读重要吗？我正在阅读，你为什么还要我去做别的事情？这时，家长应该告诉孩子：阅读虽然重要，可是纪律更加重要，你应该把自己今天的事情先做完。为什么？洪籣用自己的成长经历跟大家分享：“小的时候，父亲告诉我，把该做的事情先做完，其余的时间，再来娱乐和玩耍。这样做事，就会快很多，因为心‘安’了。”一位爸爸讲给孩子的一段话很有道理：“有了你之后，爸爸才学会了怎么给予爱。你以前是那么地弱小，而你以你的弱小衬托了我的强大。在你感到害怕搂着我的时候，在你让我为你打开矿泉水瓶盖的时候，从你无比欣赏和崇拜的眼神里，我感受到了自己的价值和能力，我觉得这是这个世界上最真诚的信任和赞美。爸爸从你那里得到的荣誉和鼓舞，远远地超过了从其他方面获得的。爸爸是别人的心理医生，而你却是爸爸的心理医生。在爸爸的内心变得不那么宁静的时候，你的纯真灿烂的笑容可以很快让我从心灵的泥潭中走出来，变得跟你一样轻松和快乐。看心理医生是需要花钱的哦，所以我还欠你一大笔治疗费呢。”《家庭的觉醒》这本书给我们带来最大的启发在于，如果你生活在一个觉醒的家庭中，你自在，孩子也自在。从控制孩子，转向培养孩子成为真正的自己，带领整个家庭走上觉醒之路。我们为孩子能够做的事，是创造条件并且接纳他的现状和未来，将孩子当成平等的生命，不再对孩子的行为盲目地反应，而是用心去回应；支持自己、孩子、家庭活得自信、丰富和强大。这就是一个觉醒的家庭所应该有的样子。参考文献1.[美]沙法丽•萨巴瑞（ShefaliTsabary）著.庞岚晶译.谭新木校.家庭的觉醒.上海:上海科学院出版社出版.20202.作者：简单爱自己链接：https://www.jianshu.com/p/718a3cac08b8来源：简书3.作者：帅牛美妈链接：https://www.jianshu.com/p/d958e8e09b1e来源：简书4.2022-09-1311:13:05来源:西红柿妈妈广东5.2022-06-1314:34四川共工网官方账号6.樊登讲书2022年09月21日198
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姜文娟副主任医师 武汉市精神卫生中心 心理科 作者：妙黛01“爸妈走了，我成了废物”最近热播的悬疑剧《消失的小孩》，讲述了一个小孩消失在楼道里，警方通过抽丝剥茧揭露出这个单元里，几个家庭的真实生活。其中魏晨饰演的袁午，是一个眼神空洞，瘦骨嶙峋的“优等生”，被网友称为“年度废物”。他从小成绩就好，高考数学还考了满分，一直都是“别人家的孩子”。但是优秀的背后，也有着巨大的空洞。父母对他的照顾无微不至，几乎所有的事情，母亲都会为他包办。就连相亲的时候说什么，和谁结婚，结婚戒指是什么样的，都是妈妈说了算的。他人生中唯一一次叛逆，就是因为赌博输得倾家荡产，妻离子散。爸爸妈妈带着他远离家乡，去一个没有人认识的地方重新开始。仿佛新的地方，就能开启新的人生。实际上，他的人生，在很小的时候就废掉了。妈妈活着的时候，经常充满悲情地对他说“我要是走了，你可怎么办？”妈走了之后，他还有爸啊！袁午跟爸爸相依为命，他无法与人正常交流，也无法胜任任何工作。只能每天骗爸爸说自己出去上班了，实际上就是朝九晚五去打麻将。他和父亲的基本生活，全靠父亲微薄的退休金。那天晚上，父亲充满悲情地对他说了那句“要是爸走了，你可怎么办”之后，也一觉睡了过去。现在爸爸妈妈都走了，世界上只有他一个人了。他不敢报警，害怕申报死亡后，就没有了爸爸的退休金。偶然间发现了卫生间墙体是空的，他想到了一个办法：把父亲藏到墙里，然后制造出父亲还活着的假象。故事的后面，还有一系列的曲折离奇。这个看起来耸人听闻的故事，其实也只不过是我们生活的强化版。父母奋力托举，想要给孩子最好的，想要让孩子越来越好。没想到，却把孩子养成了巨婴。那些外表看起来四肢发达，成绩优异，西装革履的成年人，内在却是一个嗷嗷待哺的婴儿。02“隐形废物”，并不罕见也许你会说：父亲走了，他可以自己出去工作呀，送外卖、搬砖都可以啊！可如果，他只是一个两三岁的孩子呢？你让他去独立，你让他去自理，他做不到啊。袁午的内心和人格，真的只有两三岁。他从出生到父母离世，从来都没有与父母分离过。父亲去世之后，他把父亲藏在家里，表面上是为了骗取退休金，实际上从心理层面，他是无法与父母分离。他穿上父亲的衣服，戴上父亲的帽子，从象征层面意味着，他与父母融为一体了。听起来很惊悚，更惊悚的是，这样的事情，就发生在我们身边。早在2005年豆瓣就有一个名为“家里蹲自救同盟”的讨论小组，里面有五万多人抱团自救。《时代财经》采访了几位“啃老族”，他们的经历真实又扎心。大一就退学的小苏已经啃老6年，她无法正常工作，也无法与人正常交流。对于父母的付出，她并没有很感恩，而是觉得“她不是为了负担我，我又花不了多少钱，她也是为了她自己。”小苏认为自己有一些哲学天赋，在豆瓣上发表过一篇文字长文，思考也算有深度。可是当大家鼓励她从事相关思考、写作的自由职业时，她又说自己不想随波逐流。24岁的小陈，在深圳打拼受挫后，选择回到家乡。父母对她的决定是双手赞成，觉得女孩子早点回家结婚生子，稳定下来才好。为了表示支持，父母每个月给她5000块钱。小陈说，“我可能有点坏，觉得他们就是想这样留住我，让我觉得家里好、外面差。”但是小陈上大学的时候，父母对她很抠门，在广州上学一个月只有1000生活费，她必须出去兼职才能养活自己。这就是很多中国式父母的传统模式：在你没有经济能力的时候，实行经济制裁。在你有独立能力的时候，实行道德绑架。又令人心疼，又令人心酸。父母一边期待孩子飞黄腾达，一边怕孩子飞的太高。孩子一边嫌弃父母束缚，一边心安理得啃老。03无法长大的孩子，什么时候开始废的？如果新闻中的例子，你也觉得不可思议，那就想想我们生活中，有没有孩子工作后还跟父母要钱的？有没有毫无生气，每天打游戏的人？有没有好几天不洗碗，四肢发达不能自理的妈宝男？那些无法长大的孩子，那些被称为“巨婴”、“妈宝”的成年人，并不是现在才开始废的。他们的人生，也许从很早的时候，就已经空虚无力了。孩子的成长过程中，他有一个非常重要的任务，就是完成自我认同。他们会在“我是有能力的”和“我是无能的”之间，反复切换，反思试探。正常的成长过程，是孩子带着全能感，觉得自己无所不能。然后在外面的世界受挫，产生“我不行”的挫败感。然后父母承接住孩子的无力，让孩子感受到力量，让孩子明白“做不好依然被爱”，让孩子相信“我可以做的更好”。在这个反复受挫，又反复被支撑的过程中，孩子完成自我认同，开始确认“我是有能力的”。但是事实上，很多父母自身都是孱弱的，没有力量承接孩子的无力。孩子两三岁的时候，父母嫌孩子吃饭弄得乱七八糟，然后就追着喂。他们本来“我能行”的念头被扑灭，变成了“我做不好”。孩子八九岁的时候，父母嫌孩子作业写得不好，然后就吼着催孩子快点，他们本来觉得“这是我的事”，慢慢变成了“我的作业是给父母写的”。孩子二十几岁的时候，父母觉得孩子工作选的不好，对象找的不行，就给他们选“合适”的。他们本来觉得“这是我的人生”，变成了“我没有能力决定自己的人生”。在“我能”和“我不能”的试探中，孩子逐渐开始认同“我是不行的”。就像前面提到的小苏，她嘴上说自己想要做与众不同的事，想要做一名深度思考者。但是当她发现自己的写作天赋的时候，她又退却了。一个人潜意识里觉得“我不行”时，任何天赋都将不再起作用。04爱孩子，到底有什么错？在这个过程中，父母看起来像老黄牛一样耕耘，实际上他们也是从中获益的。生活中，我们常常见到这样一幕：一位妈妈在孩子四五岁的时候，还在追着喂饭。她会跟人抱怨自己多累，每天追着喂饭有多辛苦。然后回到家，依然会追着孩子一口一口的喂。这其实是一种骄傲的宣誓：没有我的话，孩子连吃饭的能力都没有。我为了孩子这么辛苦，我可真伟大啊！父母对孩子高浓度的爱，其实是因为害怕自己不够好。不管是包办，还是控制，本质上都是父母无法面对自己的“我不好”。他们制造出一个能力不足的孩子，虽然是很劳累，但是也是有利可图的。其中的好处就是，他们享受着自己的伟大感，牺牲感，价值感。他们潜意识里觉得：“我都这么辛苦了，谁还敢说我这个父母做得不合格？”父母与孩子病态的共生关系，是互相喂养，互相消耗，互相获利。孩子消耗着人生的自主性，吸食着父母的金钱和精力，承受着父母的所有情绪。父母消耗着时间金钱精力，享受着至高无上的道德感，拥有着永远忠诚的孩子。病态共生的结果是，父母和孩子都很委屈：孩子觉得父母皆祸害，父母毁了自己；父母觉得自己这么努力了，孩子为什么还不争气？05爱本无错，错在界限父母和孩子的委屈，各有各的道理。孩子并不是不爱父母，而是通过让自己无能的方式，满足父母的价值感，表达对父母的绝对忠诚。父母也并不是不爱孩子，他们只不过是不懂什么才是真正的爱，他们只是找不到自己人生的价值感。不管是父母爱孩子，还是孩子爱父母，爱本身是没有错的。爱虽无错，可是浓度过高的爱，是会伤人的。超过了一定程度后，爱的越多控制也就越多。所谓“一定程度”，大概就是父母与子女的界限感。这个界限，我们很难用数字衡量，那么我们该如何把握呢？也许最恰当的方法就是——你的孩子不是你的孩子。不要把孩子当成自己生命的全部，而是把他当成最好的朋友，寄养在你家的孩子。一个寄住在你家的孩子，你会怎么对待他，他做错事你会怎么跟他沟通，这个尺度也许就是恰当的。至于你自己，你可以有更多的精力，去寻找自己的价值，过好自己的人生。舒适的关系是清爽的，痛苦的关系是黏糊的。如果父母和孩子都觉得痛苦，那就是在提示你们：距离过近，请保持距离。2022年09月16日212
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戴俊平主任医师 广州医科大学附属脑科医院 精神科 如何辨别口欲期与一食癖？口欲期、一食癖都是拿着东西往嘴里送，那么如何辨别口欲期与意食癖呢？第一，发作年龄阶段不同口欲期是每个宝宝成长逼经的过程，其乱吃东西表现了年龄段在五六个月至一岁左右，而意识癖主要表现在三岁以后，而且上了年纪的人也会出现意识癖。第二，食物随机性不同口欲期乱吃东西吃的食物很杂，可接触范围内一切食物皆可列入菜单，具有很大的随机性，而意识癖患者往往是对一种物品特别感。 感兴趣具有专一性。第三，食物中期性不同口欲期乱吃东西其实并不是真正意义上的吃东西，而是一种探索行为，所以具有偶然性、突发性。而意思癖是对某一种物品长期依赖，往往会形成一定规律，类似于一日三餐，会呈现出规律性的摄入。 快手拥抱每一种生活。2022年09月11日86
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王玉璐心理治疗师 北医六院 临床心理科 一、儿童常见心理问题有哪些?1注意缺陷多动障碍(多动症):注意力不集中、多动、冲动。2.对立违抗障碍:爱发脾气、故意违抗家长的命令、犯了错误指责别人、怀恨想报复别人。3.品行障碍:撒谎、逃学、离家出走、打架、破坏别人的财物。4.学习困难:阅读困难、计算障碍。5.孤独症:语言发育延迟、社会交往能力受损、刻板行为、异常的兴趣。6.情绪障碍:焦虑、恐惧、强迫、抑郁。二.儿童心理问题产生的相关因素?1.生物学因素:许多儿童心理问题与遗传基因密切相关。例如,较多多动症儿童的父母在童年期曾有注意力不集中,多动等情况。2.家庭因素:父母长期不和、关系紧张、冷漠的家庭是儿童出现心理问题的高危因素，父母教养方式不良与儿童行为障碍有着直接关系。父母自身的心理状态、文化水平、个性特点及亲子关系都直接影响着儿童个性的发育和行为问题的发生。3.环境因素:学校环境对儿童的心理状态也有着重要影响。在校学习期间，如果得不到老师和同学的接纳,或被排斥，在同学中毫无地位,很可能产生对社会的不满和敌意,出现反社会行为。4.儿童自身气质类型:儿童出生后即显示出自身的气质类型，这在一定程度上对于儿童今后的心理发育、行为发展具有重要作用。三.如何应对儿童心理问题?1.药物治疗:许多儿童心理问题具有一定的生物学基础,因此药物常常是治疗计划的基础。2.行为治疗:是对儿童正确的行为加以巩固，通过奖励的方式促使孩子更多地选择社会希望出现的行为,从而纠正不良行为。3.心理治疗:由专业人员给予心理治疗，常见的有家庭治疗、沙盘治疗、游戏治疗等。同时家长和教师也要帮助儿童更好地理解和接受自身存在的问题，从而以积极的态度配合治疗。4.父母的作用:父母是孩子最亲密的人，也是对孩子行为影响最大的人。父母参与着儿童生长发育、就诊治疗的每一个阶段。在接受治疗的过程中,父母配合度越高,孩子受益也越多。2022年09月07日1880
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李强主任医师 西安交通大学第一附属医院 精神心理卫生科 小岳曾被确诊轻度抑郁，在安肯完成半年的心理咨询后，她已摆脱了抑郁的束缚，在临别之际，小岳希望将自己的故事告诉更多人，呼吁家庭不再培养“听话”的孩子，而是真正看到孩子，接纳每个孩子独特的个性。她告诉我们：“我从小就是别人眼中听话懂事的乖乖女，学习从来不让父母担心，尽管父母没有对我有很高要求，但是我会给自己施压，觉得只有努力，将来才能让家人过上更好的生活。我在家中显得成熟稳重，不给父母增加任何负担，总是压抑自己，渐渐变得越来越敏感自卑，而且很容易陷入情绪漩涡，直到对一切都失去兴趣。经过咨询后，我才发现抑郁就像是一个契机，我终于可以卸下面具表达我自己，不用再考虑任何人的感受。”在患有心理疾病的青少年群体中，很多都是像小岳一样，是从小不需要父母操心，特别懂事的孩子。事情发生的毫无征兆，甚至很多父母不能理解，孩子之前一直好好的，怎么忽然生病了呢？从小“听话”的乖孩子为什么很容易出现心理问题？在父母看来，听话不是一件坏事，父母有更多的生活经验，孩子听从父母的安排就可以在很少事情上少走弯路。但一味的让孩子“听话”，孩子未必会真的优秀，还有患上心理疾病的风险。忽视真实的自己，身心不能健全发展孩子和父母的关系就像弹簧，如果父母管控过度，势必会出现反弹，有些孩子在父母面前规矩、十分懂事，一旦脱离了父母的视线，就变成完全相反的坏孩子，打架、骂人、欺负同学等，他们用这样的反叛来补偿内心世界的失衡，问题很严重。还有的孩子会绝对的服从，为了迎合主流的价值观，获得大人们的夸奖和喜欢，孩子会将真实的自己隐藏起来，变得“讨好”。然而失去自己的个性，委屈求全，在同伴关系中也并不会受欢迎，会叠加心理创伤。“小时候我一直很想吃糖，从没开口要过”，听话的孩子会将内心的渴望和需求被压抑下来，小孩子都会有心理诉求，只是考虑到父母的期待，不敢坚持自己的想法，慢慢的连自己的想法都不知道，长大后容易迷茫无助，无法找到自己的价值。没有活力和创造力，生活就会失去色彩在精神分析理论中，人都具有攻击性，这是活力和创造力的来源，很多人的攻击性体现在向外的，比如在学业事业上的追求，如果总是无法表达自己的真实需求，攻击性就会受阻和压抑，转向内部变成自我攻击，体现为自我批评、自卑。“我很喜欢踢足球，可是父亲说踢足球没有出息不让我玩”，当孩子养成了听话的习惯，父母不允许的、不喜爱的，就不去尝试了，当被剥夺了太多可能性，在这个鼓励创造力的社会，他们的创造力却已经被扼杀了，又怎么能期待取得成就呢?活在别人的评价体系里，无法拥有幸福因为“听话”，表现好，才能被父母表扬，孩子会觉得被爱都是有条件的，潜意识中为了得到别人认可而改变自己，按照世俗的价值观来行事，把别人的需要当成自己的需求，久而久之，内心会因为冲突而失衡。“你要多考虑别人的想法，不能总是想着自己，别人才喜欢你”，听话的孩子依赖性很强、判断力弱，为了迎合他人的期待，即使是自己不喜欢的事，也从来不会说“不”，不能维护自己的尊严，别人也不会给与尊重。拒绝“听话”标签，培养孩子的健全个性，要怎么做？如果你的孩子平时表现的很好，但是有以下几种表现，需要开始警惕：沉默寡言，不愿与人交往羞怯、敏感，很难拒绝别人过分担忧、焦虑，紧张不安超出同龄孩子的成熟，做事追求完美这些是心理问题的信号，提醒父母要在家庭教育上做出一些改变，让孩子重获积极、快乐的天性。在生活实践中，很多不怎么听话的孩子，往往自我意识都很强，反应敏捷，对新鲜事物充满好奇等特点，这些因素对于孩子的成长是十分有益的，父母需要珍惜孩子身上这些宝贵的特质，好好培养孩子的自我意识。引导表达情绪和需求，压抑情绪不能让情绪消散，家长需耐心指引，帮助孩子准确表达及释放情绪，对孩子的人格发展以及社交能力都会有很好的帮助。给予孩子一定的空间，在安全的氛围下，让孩子大胆地尝试，保持对事物的好奇，同时也要给孩子提供必要的信息，供他评估和判断。从小赋予孩子决策权，生活中的点滴小事，比如在穿衣方面先询问征求孩子的意见，都是在赋予孩子决策权，让孩子慢慢懂得自己想要什么，锻炼孩子自主选择的能力。我们教育的目的不是为了培养出“听话”的孩子，而是希望孩子能多尝试、多接触，成长为有责任有担当，能够积极面对生活的人。每个孩子都有自己独特的兴趣和爱好，家庭教育要做的就是因材施教，以帮助孩子培养独立意识为出发点，让他们拥有自我管理能力，将对他一生的发展都有积极帮助。2022年07月21日262
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姜文娟副主任医师 武汉市精神卫生中心 心理科 作者｜天雅 很多妈妈常遇到这种情况： 为养育孩子殚精竭虑，做牛做马，尽最大努力去爱孩子—— 带Ta一起玩，给Ta做好吃的，辅导Ta学习，带领Ta走向成长。 一开始，一切都很和谐、很美好。 可到了某一天，不知怎的，这份和谐突然就被打破了—— 孩子开始忤逆抗拒，各种不配合，与你越来越疏远。 更有甚者，Ta宁愿跟甩手掌柜（爸爸）去亲近，也不愿意再跟你亲近。 你说气人不气人！ 孩子是不知道你爱Ta，为Ta付出了很多吗？ 不是，而是不愿意接受。 为什么你爱孩子，孩子却远离你呢？ 在回答这个问题之前，先想一想： 这份爱，展现的是谁的意志？ 比如，孩子正在苦思冥想一道数学题，进度缓慢。 体谅到孩子的辛苦，父母走过去好心提醒，应该如何理解题目、如何解答。 结果孩子一点也不想听，还嫌你烦： “我知道，我知道，我自己知道怎么做。” 大人往往不理解，反而责备： “你如果真知道，还会在那里纠结半天吗？我这么努力帮助你，你怎么就不听呢？” 结果孩子更不乐意了，扭过头去不再理睬你。 仔细分辨，就会发现： Ta不仅抗拒你的帮忙，同时还产生了愤怒。 为什么会这样呢？ 因为： 如果，题目是靠自己解出来的，发展的是自己的意志，Ta会获得一种「力量感」： “我有智慧，只要我付诸努力，我就一定能做到。” 但如果，题目靠父母指导来解答，发展的是父母的意志，Ta就会感到一种「无力感」： “我真失败，没有父母的帮助，我什么也做不成。” 其实，每一个孩子内在都有一股生命力—— 渴望在生活各个领域，不断生长、延伸自己的意志，证明自己的「存在价值」。 孩子在苦思冥想一道数学题，想通过自己的努力去解答。 这时父母主动提醒，对孩子而言，不是帮助，而是阻碍： “你专门跑过来指导我，就好像是认定我做不好，不相信我的能力。” 而Ta之所以嫌你烦，是因为Ta的潜意识觉得，如果接受了你的好，就等于承认自己不好。 「个人意志」这个细节，为何如此重要？ 因为很多时候，我们没有注意到： 在面对孩子时，我们是把Ta当作主角，还是把Ta当作配角？ 什么叫主角、配角？ 举个例子。 一位新手妈妈，为了更好地养育孩子，很用心地学习各种育儿课程。 从中她知晓了母亲功能的重要性： 要及时哺乳，要及时回应，要不离不弃陪在孩子身边…… 在执行时，她努力以一个“好妈妈”的身份，给予孩子高质量的母爱，建立联结。 具体如何做呢？ 她有2种做法： 一种是根据她学习到的“完美标准”，不断运用在孩子身上。 饿了，给Ta准备超高价值的营养套餐；哭了，给Ta标准式的一亲二抱三安慰；学习卡壳了，给Ta传授最佳解题思路…… 另一种是根据孩子的具体需求、反应，调整她的回应方式。 饿了，先问Ta想吃什么，再给Ta准备；哭了，先看Ta是为何而哭，再灵活回应；学习卡壳了，先问Ta要不要帮忙，再决定帮不帮…… 这两种做法，目的都是为了向孩子传递爱，帮助Ta更好地成长。 但不一样是： 前者突显的是妈妈的意志，孩子成了「配角」：配合她演绎一个“好妈妈”； 后者突显的是孩子的意志，孩子成为「主角」：演绎Ta自己的“成长剧本”。 让孩子成为「配角」，本质上是在压缩孩子的意志，限制Ta的成长。 但没有孩子希望自己是配角，一旦意识到自己被限制、被控制，就会下意识反抗： 要么是直接把你推开，要么采取被动攻击，故意犯错、搞砸，不配合。 而让孩子成为「主角」，则可以让孩子的意志得到伸展，自主成长。 当Ta正在做一件事， 如果能凭借自己的努力达成，Ta会从中获得一种“我很棒”的感觉，形成自我效能感。 即便Ta暂时无法靠自己达成，Ta多半也会通过学习去提升能力，或向外界寻求求助。 从中Ta会体验到： Ta在演绎Ta自己的“成长剧本”，父母只是配合、辅助Ta去发光发亮。 从而获得一种「我的人生我做主」的感觉。 来到这里，有的父母或许会担忧： 任由孩子当「主角」，万一走偏了，比如挑食、成绩落后等，怎么办？ 现实却刚好相反，要让孩子觉得自己是「主角」，Ta才能更有动力去成长。 挑食、学习落后通常是暂时的；外界刺激，会让孩子产生主动变好的愿望。 而父母需要做的是： 当孩子展现出想要变好的决心时，再以一个「配角」的姿态，辅助Ta成长。 比如， 当孩子从电视上看到奥运健儿的精彩时刻，兴奋地喊着“我也要成为世界冠军”时， 父母就可以配合着孩子的意志，辅助Ta搭配营养饮食，增强体质，去实现他的愿望。 而不需要在孩子的意志没有萌生之前，以挑食不好为由，硬生生地逼着他吃蔬菜。 这说起来简单，但要真正做到，却是相当难的。 主要原因有2点。 其一，我们害怕失控。 父母用自己意志去爱孩子，可以获得一种「掌控」—— 以达到一种结果为目的，采取相应做法，控制孩子成长的步调。 而遵循着孩子的意志去表达爱，则往往伴随着「失控」—— 你永远不知道孩子下一秒会提出什么要求，也不知道自己下一秒要做出怎样的回应。 也由此，在养育孩子的过程中，我们常常会不自觉地，用自己的意志压迫孩子的意志。 表面上看，这种方法确实很高效； 但从长远来看，它却很容易让孩子走向2个极端： 要不彻底顺从，事事依赖父母，没有自主性；要不彻底反抗，事事忤逆父母，充满攻击性。 无论是哪一种结果，都会最终限制孩子的成长。 其二，我们自己的意志不曾被舒展过。 很多父母，从小生活在一个没有自主权的环境里，意志从来不曾获得舒展。 也因此，他们自己也不懂得如何舒展孩子的意志。 这个时候，父母首先要做的，就是自我觉知与成长。 就拿孩子学习这件事来说。 我们首先要学会区分：谁在学习？ 当然是孩子在学习。 正常情形应该是：孩子产生与学习有关的愿望，父母配合Ta实现愿望。 但在很多家庭中，学习却变成了父母的事情，孩子被“排挤”在学习之外： 孩子做错题，父母比Ta还挫败；孩子作业没完成，父母比Ta还焦虑；孩子学习成绩不好，父母比Ta还痛苦…… 换而言之，父母花费太多时间、精力在孩子的学习上，孩子必须放弃自己的意志，来承接父母的意志。 从而导致： 孩子在学习上变得越来越被动，父母越来越不耐烦，亲子之间的冲突越来越大，关系越来越疏离。 那么，更好的方式是什么呢？ 是将学习的责任归还给孩子。 当他学累了，走过去拍拍Ta的肩膀，拥抱一下，予以鼓励； 而当孩子实在解决不了，向你寻求帮助，再以建设性的口吻给他一些建议“你可以试试……”，绝口不提“你应该……”。 老子讲 “大音希声，大道无形” ，指的就是：不彰显自己，才能很多时候化育万物。 写在最后 父母之爱，是一场渐行渐远的分离。 有时候，它是一种主动的分离，象征「祝福」。 就像一只破壳而出的雏鸟，逐渐成长为强壮有力的雄鹰，张开翅膀冲向云端，飞向更广阔的天地。 从中，孩子会获得一种「成长的喜悦」，父母也会获得一种「见证孩子成长的喜悦」。 有时候，它是一种被动的分离，象征「诅咒」。 就像文章开头所讲的情形，父母竭尽全力去“爱”孩子，但孩子却倍感压抑，最终选择逃离父母。 从中，孩子会深陷一种「背叛父母的痛苦」，父母也会深陷一种「付出不被认可的痛苦」。 身为父母，我们真正需要做是，不是阻止分离，而是： 尊重孩子的自由意志，让孩子成为自己生命的主角。 从而让分离从「诅咒」变成「祝福」，从痛苦走向喜悦。 最后，我以纪伯伦的诗结束今天的文章： 你的孩子，其实不是你的孩子，他们是因渴望自身生命而诞生的孩子。他们借助你来到这个世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。 你可以给予他们你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你望尘莫及的明天。 你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。 你是弓，儿女是箭，弓箭手望著未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，使箭射得又快又远。怀著快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。2022年05月26日706
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