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叶敏捷主任医师 医生集团-浙江 线上诊疗科 △关注公众号，跟叶敏捷学心理 家长提问 孩子拒绝和我们家长沟通，不和我们说话，我们该如何去理解？ 叶敏捷院长答： 拒绝与父母沟通的孩子，多数是青少年。其实孩子已经和你沟通很久了，只是你总是听不见，所以他已经绝望而不说话。 我在门诊，经常问孩子，要不要让父母进来，让父母也听一听？孩子经常会拒绝并说：“他们不会懂的。” 事实上，孩子在拒绝沟通以前，已经向父母发出了很多信号，一开始可能是轻声表达需要，后来到高声怒吼夹杂情绪释放，再到后来的拒绝沟通不再说话。许多父母只有当孩子表现出情绪低迷，或压力行为才意识到双方的交流出现了障碍。 在我的门诊中，甚至部分孩子已经表现出自伤自杀的情况，父母依然无法看到孩子的内在表达，认为孩子是不乖或威胁，而非诉说痛苦、请求帮助。 孩子发出的信号家长接收不到，一次又一次的没有被读懂，孩子就不想再向父母发出信号，转而表现为不说话、拒绝沟通。 当孩子和父母说“我在学校压力很大”的时候，父母却说：“我工作也很有压力的，压力大家都有的。”这不是沟通，这是关闭沟通之门。孩子向你呼救，说我很累，妈妈说我比你更累，孩子还有什么好说的呢？ 不愿意沟通的孩子，事实上，已经失望了许多次。 如何开启沟通？ 那么，你一定会问，已经拒绝交流，如何开启沟通？如何正确沟通？ 01 停止讲理和强行沟通过多地“讲道理”，无疑是与孩子沟通的第一大忌。很多父母在家中常常会打着“沟通的旗号”，让孩子接受自己的规则或标准，最常和孩子说的是“你应该如何、你不能如何”。 在门诊中，我会碰到家长对孩子说：“叶医生很有名，号很难挂，你要多说，他才能帮助你。”孩子很崩溃，不想表达，但是家长却一直劝说。 当你感觉到孩子不想听你说话，拒绝沟通时，请你停下来内观一下自己，是否已经开始“讲道理”的强行沟通和无效沟通，如果是，请停止，孩子需要的是理解，而不是道理。 02 想沟通，要做到“多听少说”事实上，不论是和谁沟通交流，我们都需要记住“多听少说”，不仅仅是针对孩子或青少年。 我常常会在我的门诊和讲座中，与父母说两个点： 第一，多倾听、不批评、不评价、不建议； 第二，召之即来、挥之即去。 当孩子想要与家人倾诉和交流时，通常是有需求要表达，有情绪要理解。这个时候，仅仅是心无旁骛地真诚倾听，就已经能和孩子建立链接，给到孩子很大的力量与支持。 03 给予关心，而非担心 孩子在面对学业的压力、人际交往的压力，以及青春期大脑、身体变化带来的不可控情绪时，需要承受很多，也非常希望家人可以给予关心。 但是，当父母的“关心”，是用“担心”呈现出来时，孩子会感到有压力，逐渐转为报喜不报忧，或不再愿意分享。 你问：“什么是关心？” 我说：“关心是孩子的需要，担心是父母的需要。” 比如孩子很晚不睡觉，孩子不觉得困扰，妈妈觉得太担心了，让孩子早点睡觉，甚至说：“你睡了我才能睡得好。”——那么，这是妈妈的担心。 孩子早上醒来，打了哈欠，妈妈问说：“是觉得很累吗？”孩子说：“是啊。”——这是关心。 但是妈妈紧接着说：“让你晚上早点睡，就知道成天拿着手机。”——这不是孩子想要的关心，这是你的焦虑和指责。 如果我们能够在孩子需要的时候理解他，并给予适度的关心，而非担心和批评，那么，与孩子沟通的大门将一直敞开。2021年10月29日
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董江会医师 广州医科大学附属脑科医院 儿少精神科 前些天有几位一起遛娃的妈妈跟我说了一个让宝妈比较头疼的问题，那就是自家娃到小区下面玩的时候，看到其他小朋友的玩具上去就抢。此时，妈妈们就会比较慌乱和尴尬，情急之下就马上出去制止自家宝说“这是别人的玩具，你不可以抢”。然后从自家娃手里抢下玩具还回去，结果就发现自家宝宝持续追着去抢别人的玩具，或者自家娃就疯狂怒吼，发出比较尖锐的叫喊声或者直接躺地上撒泼打滚。这时候孩子的行为就会吸引更多家长和孩子的注目礼，于是妈妈们就更加尴尬和不知所措，如果家长顶不住自己内心这些情绪的压力，就会去斥责、批评孩子，给他们讲道理，甚至打孩子，结果就会发现孩子的哭闹尖叫、撒泼打滚更厉害，或者下次类似情景这些孩子还是“屡教不改”。 幼儿早期的孩子是“自我为中心的”，他们在生命早期饿了就有人把奶送到嘴巴，哭了就有人来抱哄、安抚，尿了就有人给他们换尿片···再长大一些，孩子发现大人的目光也很多时候是停留在自己身上，自己做的动作都让大人们如此感兴趣，家里的玩具、事物都会以孩子为优先，慢慢让他/她形成“我是世界的中心，周围的人和物都是属于自己”的认知。当孩子看到他想要、喜欢的东西，自然就会认为这也是自己的，那么，他做出去别人手中拿（抢）的行为也就是很自然的事情。但是，也不是每个孩子都会看到就去抢，这个可能跟不同家庭在处理“孩子去拿别人东西”这个行为的时间早晚、方式有关，也跟家里大人将孩子需求放第一的程度有关，这些孩子比较早就慢慢地明白了别人手里的东西不是我的，是不能拿的。 说了这么多理论，那宝宝抢别人玩具的时候，家长可以怎么办呢？ 01. 在发生宝宝抢别人玩具的现场，家长最好还是抱上自家娃赶紧“脱离现场”。 这样做一是可以避免孩子哭闹、撒泼打滚的行为引起更多人的关注而给家长带来额外的压力。二是孩子脱离现场后才更有可能让自己那么激动的情绪缓慢降下来。 如果停留在现场，孩子就会持续受那个玩具的诱惑，继续去抢，或者发出尖锐的声音、做出撒泼打滚的行为来向大人和那个小朋友施加压力，让玩具尽快回到自己手里。而如果通过继续追着抢或者尖叫或者撒泼打滚真的对周围人施压成功，就会强化孩子下一次继续使用哭闹、尖叫、撒泼打滚、继续抢的行为来得到他要的玩具。三是脱离现场后家长压力没有那么大，更能温和地陪伴和安抚孩子的情绪，这对保护孩子的自尊心发展很重要。留在现场可能导致父母因压力大而去斥责、打骂孩子，这不利于孩子自尊心的发展。而孩子脱离现场后，视野里看不到玩具，就会慢慢接受“我得不到这个玩具了，他不属于我”的事实，哭闹也是没有用的，然后情绪逐渐降下来。 当孩子情绪降下来，妈妈可以耐心温和地跟孩子讲共情： “你很喜欢那个玩具，你也很想玩那个玩具，对不对？ 所以你就去小朋友手里抢他/她的玩具？ 现在你拿不到那个玩具玩，你真的比较生气和伤心，是不是？” 当家长共情孩子后，孩子情绪会被安抚下来，家长这时候可以帮孩子明辨是非，教给孩子什么行为是不对的。举例： “生气是可以的，生气之后去抢小朋友玩具、尖叫或者躺地上打滚是不对的，躺地上把衣服弄脏了吧，弄脏了就不好看，也不卫生了，而且你去抢小朋友玩具，小朋友可能就不跟你玩了，那到时候没有小朋友跟你玩，你得多伤心呀。” 接下来引导孩子去理解其他小朋友的想法和感受，这会有利于发展孩子的共情能力。举例： “那个玩具是小朋友的，不是我们的，我们不能直接去他手里抢。直接抢他们的玩具他们会很不开心，就像我们的玩具被其他小朋友拿了我们也会很不开心的 ，是不是？下次如果你真的很想玩小朋友的玩具，你可以问问那个小朋友愿不愿借你玩，或者我们可以拿一个我们的玩具跟他去交换。” 此外，在小区孩子一起玩耍的情境下，妈妈们需要带着孩子亲自去示范怎么跟小朋友借玩具或者交换玩具。但家长可能要知道，如果孩子已经多次直接抢别的小朋友的玩具，那做这个训练可能需要反复重复三五次甚至更多，孩子才能真的学会放弃旧行为，学会新的更具有适应性的行为。而且当孩子抢他人玩具的行为发生进步就要表扬来强化他的改变。出门时，也可以不定期提醒孩子不要去抢他人玩具，要跟他人借或者交换。 注意：家长避免尝试一两次发现孩子行为没有改变就放弃坚持。 02.平常父母在家中可以和孩子进行角色扮演游戏，模拟不同情境下怎么去跟别人借玩具或者交换玩具 这样增加其乐融融的亲子玩耍时间，又训练孩子的人际技能。父母表扬孩子在扮演中做得好的地方，有什么需要改进的可以温和地提出来。这样的角色扮演，需要找到合适的机会反复练习，直到孩子很熟练怎么跟小朋友借玩具或者交换玩具。值得注意的是，在愉快地扮演游戏中，要帮助孩子树立分享应该建立在自愿基础上的观念。 03 . 家长要有意识的帮助孩子理解“私人物品”和“公共物品” 公共物品 家长可以给孩子举例“小区里的滑梯”这是公共物品，所有小孩都可以玩。 私人物品 1) 家长再指出一件自家的玩具（例如一个布娃娃）告诉孩子，这个是我们家的玩具，其他小朋友不可以拿走我们的玩具，如果其他小朋友想要玩我们的玩具，就得问我们愿不愿意借给他/她玩，如果你愿意你就可以借，如果你不愿意你也可以拒绝。这个布娃娃就是我们的私人物品。 2) 然后家长再举出一个其他小朋友的玩具（例如一辆小单车）的例子，告诉孩子这个小单车就是别的小朋友的，只有拥有这辆单车的小朋友才可以使用和玩耍这辆单车。我们想要玩这辆小单车就要跟他/她借，看他/她愿不愿意借给我们，或者拿自己的玩具进行交换，如果对方不愿意借给我们或者不愿跟我们交换，我们也要尊重这个小朋友的意愿。这辆小单车就是其他小朋友的私人物品。 父母也可以带孩子去商店，告诉宝宝这些商店里的物品是商店的私人物品，我们不可以拿走。这些物品是每个人都可以购买，当我们付了钱购买之后它就属于我们，变成我们的私人物品。 04.借助相关主题的绘本故事 绘本故事是用图画讲故事，孩子很很容易被图画及里面的故事所吸引，并且理解故事内容，从而更好的学会理解其他小朋友的感受，学习适应性行为。 05.家庭教育方式的反思 父母需要稍微反思家庭教育是不是太溺爱孩子，事事以孩子为先，让孩子变得过分自我中心。如果有，则家庭教育也要做相应的调整。 06.看看是否有多动症等相关问题 如果家长持续一段时间帮助宝宝改变抢别人玩具的行为，发现还是没有用，建议到各级妇幼保健院儿保科做一下发育评估，看看是否有多动症等相关问题，以便得到早期专业的干预。 上述分析没有具体一对一咨询，也许每个孩子又会有一些情况不一样，以上主要针对于18个月到3岁宝宝的分析，仅供参考。2021年10月23日626
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黄敬之副主任医师 福建中医药大学附属康复医院 儿科 育儿最大的挑战，恐怕就是在养育青春期孩子的时候了。父母或许能自信地分享，自己怎么在孩子的幼儿时期训练他们上厕所，对你来说，这已经是一场精彩的战斗，但与养育青少年相比，它根本就像小菜一碟。青少年喜怒无常、叛逆、有问题的品味和复杂的交友关系，许多父母对此通常都严重“缺乏准备”。青少年只是同时经历身体、情感和社会变化的孩子。成功应对这一阶段的关键是深呼吸、放松，并记住青少年不是怪物，毕竟你也曾经年轻过。父母可以给予多一点的耐心和大量的爱，在整个青少年时期与孩子建立并保持健康的关系。以下提供一些可帮助你们与孩子建立良好健康的关系，从而更轻松地度过青少年时期：一、交谈尽管青少年似乎更喜欢将大部分时间花在自己的房间里，但他们确实也想知道他们的父母是不是对他们的生活感兴趣，所以与青少年交谈的关键是保持随意和放松的态度。令许多人惊讶的是，可能随便的一个问句，像是：“你今天过得怎么样？”就能轻松促使青少年敞开心扉。与青少年谈论他们的朋友。这是一个监控孩子生活圈的有用方法，这也包括他们未来的目标、最近获得的成就、最近在忙什么，或是任何有关他们的个人兴趣（体育、电影、音乐）都是很好的主题，这些日常讨论的重点是建立一种有趣、轻松和愉快的讯息交流。这些聊天永远不会变成责骂。当孩子做错事时，父母可能很难保持冷静，但保持开放的沟通方式至关重要，否则会让青少年对整个对谈过程感到厌烦，父母仓促的反应可能会导致青少年在未来沉默！在敏感的对话中，稳定地倾听非常重要，如果他们的孩子遇到问题，父母应该要提供有建设性的建议。让青少年主导对话。让他们多讲，这不仅能使他们能够将对话引向他们有兴趣的方向，更能训练他们的表达能力。一个出色的聆听者，可以让青少年释放他们的想法，用适当的评论和提出问题来回应他们，并鼓励他们详细说明。父母应该每天在孩子看起来特别健谈的时候进行至少15到30分钟的谈话，或许是在放学后、车子上、餐桌上或睡前等，都是很好的机会。二、制定和执行规则在与青少年讨论时，倾听并保持理性很重要，但设定规定也同样重要。青少年需要学习可以接受的行为，并且他们需要知道如果他们违反这些规则，生活就会产生后果。三、共同度过一些时光共度美好时光是建立“牢固纽带”的好方法，当长大之后，生活变得忙碌起来，学校疯狂的学习日程安排，容易让许多青少年感到被遗忘和孤立。从繁忙的日程中抽出时间一起出去玩会让青少年感受到被重视。一个简单的行程，像是出游、吃冰淇淋或看电影，就会让青少年的世界变得很不同。父母可以通过定期交谈、出色的聆听技巧，以及理解但坚定的举止，来与青少年建立牢不可破的关系。陪伴他们度过这段难熬的时期，对他们的爱好、朋友和个人生活表现出真正的兴趣将加强这种联系。在抚养青少年时，永远保持耐心和开放的心态，可以让这些年变得非常愉快。欢迎关注我们的微信公众号“儿童发育障碍康复中心”，获取更多相关资讯。2021年09月16日656
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叶敏捷主任医师 医生集团-浙江 线上诊疗科 △关注公众号，跟叶敏捷学心理作者丨郑 寰排版丨兔 子大家好，我是郑寰。最近每周三我都在跟温州医科大学附属康宁医院叶敏捷院长的门诊，在门诊我会看到很多故事，希望通过这些故事帮助大家照见自己，或者帮助身边的人。（以下故事，人物已做模糊处理，略去关键识别信息，请勿对号入座。）今天我们从三个门诊故事来讲“父母的责任”。故事一妈妈，我们可不可以不勇敢有一天，我突然收到了一个孩子妈妈的微信，微信里妈妈写了好多，大概的意思是——“孩子为什么不能好起来？“他虽然生病了，但是为什么不能勇敢一些去克服困难？“他已经那么大了，为什么不可以养活自己？为什么不能脚踏实地，一步一步的从困难中走出来？”当妈妈在微信里不断地和我说着孩子应该上进的时候，我就忍不住想要反驳妈妈了。我和妈妈说：“如果说上进，可能我比你更有话语权。我一周工作100个小时，一周七天都在工作。我很知道你所说的上进是什么意思。”妈妈说：“是啊，你看，你们这么能干的人都还这么努力呢，不是吗？”我说，“是的，我是很上进的。但是……我的上进来自我自己，从小我妈妈一下班就陪伴我，我做什么我爸爸都支持我、欣赏我、鼓励我。我做错了事情，他们不会数落我，在他们眼里，我永远都是好的、对的。“我成绩考的不好，他们会带我出去玩，小学考初中考了150分（两门总分200），他们没有骂我，帮我找了好的学校。我进入学校，每次拿卷子，都是最后几名，他们从来没有说过我。“我的上进，是我的父母，在我小时候，用爱灌溉的。他们从不曾这样去要求我，所以我才会更好的要求我自己。“如果我父母小时候，就要我承担起本该他们承担的，我小时候就被压垮了，就没有今天的我了。“我从小到大，无论做错了什么，他们都会容纳我；我做的所有决定，无论他们是否理解，都会支持我：我考试前要去看演唱会，他们就请假出来，带我去看，第二天再送我回学校考试。考试考的不好，也不会说我。我知道他们爱我，所以我爱我自己。我不会自杀，不会自伤，不会放弃自己，因为我爸爸妈妈爱我，也懂得怎么爱我。我对我父母不满，他们会反省，会道歉，不会骂我。“你今天说这棵树长的不好的时候，要想想，小时候给他灌溉的是什么？现在又有什么立场去指责他长得不好？”那天我对这位孩子妈妈说的话挺重的，其实我知道这话说得重了，而且这位妈妈也很不容易。她之所以这样去要求孩子，是因为她从小到大遇到困难，也都只能靠自己解决。在面对很多生活的苦难的时候，爸爸妈妈都是用坚毅的个性撑下来的，所以当孩子出现困难的时候，他们就觉得孩子太软弱了，怎么就这样被困难给打趴下了。但是，在我的眼里，这个孩子是非常有力量的。TA在“孤立无援”的情况下，四处求助，尽管累积的情绪常常把TA拖进深渊里，但是TA还是会抓着救命的树，用尽全力避免自己掉下去。这个家庭，爸爸、妈妈虽然有时候会让我对他们的改变感到绝望，但是孩子身上的那份力量感，确实是来自在艰苦的生活中仍勇敢面对的父母的。我说完妈妈以后，妈妈回信给我说：“我们从小对他不好，教育不好，没有给良好的家庭环境，没有给他一切支持和鼓励，没有给他培养良好习惯……是这样的吗？孩子的问题，更多是父母的问题……指责孩子，不过就是推卸责任……父母不敢面对自己的错误，归结到孩子的错误……”我说：“是的，但是现在不是归责的时候，我们现在需要团结在一起，谁也不要放弃谁。”可是妈妈马上又问我：“可是很多孩子生活的条件和环境更差，他们都能健康成长，而且我不知道我能改变什么？”我和妈妈说：“是有比你们家条件更差的，但是即便是在门诊里，也很少见到比你们反思能力更差的父母。”妈妈说：“我们归根结底觉得都是孩子的错……想不到自己的问题。”我说：“是的。”对妈妈说这些，我是有一些忐忑的，对父母我们更多的是理解、支持和抱持，要求和指责父母，并不是一个好的方式。但是，那天我尝试冒险了。第二天，妈妈和孩子挂了叶院的号来到门诊。我很高兴这次妈妈能来，妈妈虽然一直在“阻抗”，但是她也一直在“尝试”。有一次我和妈妈谈话的时候，我们跟妈妈说：“孩子被累积的情绪拽到深渊里，但是他非常努力的死命的抱着悬崖边的一棵树，医生、咨询师都拉着他，不让他掉下去。但是你们的指责和不理解，会使得‘累积的情绪’的力量变大，就使得孩子求生的力量，医生咨询师拉着孩子的力量被抵消了，所以孩子就一直好不起来。”我感到妈妈是有一点反思的能力的，但是一反思的时候，就马上又滑到一个巨大的坑里，开始要求孩子，她没法站在那里去体会孩子。这是一个惯性的思维，来自于妈妈从小到大的只能靠自己坚强的经验。坐在门诊，妈妈说自己也不知道父母到底做错了什么，又应该怎么改变。接着，妈妈又开始批评、指责孩子。我笑着对妈妈说：“你刚才这一段指责，你300块钱白花了。一次咨询300块，咨询师努力了50分钟，你这一顿说，300块钱打了水漂。你现在知道为什么孩子总是好不起来了吗？你现在知道你为什么花了这么多钱，钱都白花了吗？”我们指出妈妈具体的话的时候，妈妈是有所领悟的。这时候孩子说了一句话：“是啊，可以给妈妈买个礼物。”而妈妈马上就说：“买礼物的钱还不是我们的钱，不用买了。”我问妈妈：“你还记得孩子，上次知道叶院中午门诊没吃饭，在家里亲手做了吃的送过来吗？这个吃的不贵的，但是叶院知道孩子关心他。这很重要。妈妈也要有接受孩子礼物的能力，你也值得别人对你好。”妈妈也没有说话，表情柔和，我想她是能理解的。下午妈妈给我发了个信息，她说和爸爸商量了，如果他们的改变能帮助孩子，那么要改变看看。我说：“不好意思，我对你说话说重了。”妈妈说：“没事儿，谢谢你。”故事二妈妈，你快要枯萎了吗？叶院在VIP门诊，前面的家长多聊了一会儿，耽误了几分钟时间，听到外面“哐哐哐”的敲门声，一开门，妈妈皱着眉头说：“我们的时间已经到了。”我安抚了几句，过了几分钟，妈妈带着孩子进来了。妈妈很瘦，挺精致漂亮，坐在旁边的沙发上，孩子坐在对面。孩子挺严重挺危险的，自杀风险很高。几乎每天24小时都在想着自杀，情绪无法控制，而且每天都有很多次的自我伤害。妈妈在旁边默不作声地听着叶院和孩子交谈，谈论孩子的情绪、无法控制等等。叶院问妈妈：“你怎么看他的表现呢？”妈妈说：“他学校里的老师，太过分了，有情绪就发泄到孩子们的身上，上次老师当着大家的面把他数落了一通，他就不敢去学校了。回来以后和爷爷奶奶一说，爷爷奶奶不相信他，就是逼着他去学校，如果不去学校，就不给他吃饭。”叶院问：“那时候爷爷奶奶这样逼他的时候，你在哪里呢？”妈妈说：“我在家里啊，但是我也没有办法啊，我身体不好，爷爷奶奶很强势的。”妈妈说话的时候，整个状态都是比较不耐烦和焦躁的。妈妈和叶院说：“他其实就是缺乏运动，我觉得他运动起来就好了。”我看到叶院很忧心，这个孩子时时刻刻想死，每天都在伤害自己，到了妈妈这里却完全意识不到严重性，还觉得孩子只要运动起来就能解决问题。叶院对妈妈说了一长段的话：“唯一一个能理解他的人也很难理解，唯一一个能帮他的人也没法儿帮他，他多么绝望？“只知道叫他跑起来、动起来、活起来、好起来。他也想啊！但是他做不到啊……孩子以前不想死，是因为还抱着希望。但是总是没人帮助他，他绝望了。“妈妈该担起妈妈的责任，爸爸该担起爸爸的责任，你们能不能做的到？你们有了变化，才能对他说：‘你能不能好起来？’“一个孩子这么小，以前又没有很好的被支持，很多的不安和痛苦，也没有人帮助她。你现在突然跟他说：‘你该好起来了。’妈妈爸爸需要站在理解孩子的角度，需要给他支持的力量，而不只是给出要求。”叶院说：“就好像你把孩子扔在那里，他就会长大似的，就不需要妈妈似的。”妈妈说：“我腰也不好，坐也坐不住。送孩子咨询，太远了，一个月就要来一次吗？”叶院说：“你家孩子的情况，至少一周要见一次咨询师。”妈妈说：“那我肯定不行的，我身体吃不消的。”叶院问：“家里其他人呢？或者你有朋友吗？”妈妈说：“家里人关系也不太好，朋友？我没什么朋友。”后来妈妈带着孩子离开了，叶院跟我说：“这个妈妈的支持系统太贫乏了，没有什么朋友，家人亲戚也帮不上忙。孩子确实是很绝望的，妈妈一点力量也没有。”和前面那个故事里的妈妈不同的是，前面的那位妈妈虽然总是要求孩子自己好起来，但是她是很有力量的。她这样要求孩子的原因是，她自己做到了在生活的困境中始终在努力。第一个故事里的家庭条件挺不好的，经济上很困难，经常为钱发愁，但是叶院和我好几次提出他们可以众筹，妈妈和孩子都是拒绝的，他们说，有比我们更需要的人。而第二个故事里的妈妈是如此虚弱，就像是一支马上要枯萎的玫瑰一样，恐怕孩子也要时时刻刻的担心失去妈妈，自己变得无依无靠。故事三妈妈，别问我怎么办！这个故事，发生在昨天。孩子看上去很活泼，很轻松。但是也是情绪波动非常大，经常拿头撞墙来防止自己自杀，他会把一些可能会伤害自己的东西都收起来，避免自己冲动的时候伤害自己。叶院回头问我：“你怎么看？”我在叶院的门诊里偶尔会遇到一些这样的孩子，他们情况非常严重，但是看上去毫不在意一样。这是绝望的孩子的样子。和孩子谈完以后，妈妈进来了。妈妈站在旁边没有坐下来，这是一个看上去非常知性的妈妈，她僵立在那里，眼神很复杂，但是最多的是不知所措。叶院问妈妈如何理解孩子的表现。妈妈说：“我怎么理解孩子？我心都碎了，怎么会这个样子。”叶院叹气：“你能理解孩子吗？如果不能理解孩子，心碎了一地都没有用的。”妈妈说：“那你叫我怎么办？”妈妈当时给我的感觉是很无力，不知所措，好像被孩子的表现给吓坏了。她不坐下来，好像要和孩子保持一定的距离。她对叶院说：“我可以怎么帮他？我能帮到他吗？”这里的问法，不是疑问句，不是询问叶院我可以怎么帮他，而是反问，这两句话的重音都落在了“我”上，听上去就是“我没有能力帮他，我帮不了他”。叶院和孩子说：“我能和妈妈单独聊聊吗？”孩子说：“可以。”孩子出去了，在孩子出去的那一瞬间，妈妈就坐了下来，嘴里说了一句：“谢谢。”叶院说：“你刚才和我这么说话，我都觉得很绝望很难受的。你平时这么跟孩子说话，孩子是会受不了的。”妈妈对叶院说：“对不起。”叶院说：“孩子拒绝你，是因为对你们有期待，得不到回应的时候，她才会‘拒绝你’。因为你没有懂她的心情，你以为在关心她，她却很烦躁。”妈妈显然被孩子吓坏了，她从小对孩子就很严格。孩子也非常的优秀，从小到大，孩子什么都要听妈妈的，如果不听话就要打。但是妈妈说：“我不知道我还能怎么办，现在我什么都听他的，他不学习，我说可以；他喜欢做什么我也都说可以。我已经没有什么要求了，都顺着他了。”叶院后来和我说：“对妈妈来说，这个冲击是非常大的。一个从小严格训练出来的优秀的孩子，突然之间就开始自我伤害，他不知所措了。对自己做的所有的养育方式都不确信了，而且也带着对孩子很大的失望。”在孩子出去之前，门诊里有过这样的一段对话——孩子说：“他们会说很多，会吵我，会一直念，反而让我感觉很烦。”叶院问：“你希望他们怎么做？”孩子：“他们想怎么样就怎么样？多少年也没改过来。”妈妈说：“你想妈妈怎么改变哦？”孩子：“我怎么知道，你们想怎么样就怎么样呗？”叶院跟妈妈说：“孩子也不知道想要你们怎么样，想要你们怎么改变。”很多不知所措的家长都会问孩子：“妈妈做错了什么啊？你想要妈妈怎么样啊？”这时候，有很多孩子就无法说话了，因为说不出来，噎在那里。“是啊，你这么闹，你想要什么？你说啊！”可是，爸爸要承担爸爸的责任，妈妈要担起妈妈的责任。如何做孩子需要的父母，是我们做父母去觉察、去学习、去尝试的。如果尝试了，孩子更加烦躁了，那就是方法不对了，要调整，而不是一味的用你自己以为好的方法去对孩子。然后，我们就可以试到一个合适孩子的方法。这三个孩子都是很绝望的孩子，父母缺乏理解他们的角度，而且父母缺乏承担起父母责任的能力。第一位妈妈希望孩子“自强“；第二位妈妈无法给孩子有力的资源和支持；第三位妈妈吓得惊慌失措，从妈妈的位置上狠狠地跌落在地上，动弹不得。我们现在经常对小月龄孩子的妈妈说，做父母要承担做父母的责任，否则就要承担后果。要不要承担责任，是你怀孕之前思考的，你可以不生，但是生了，就只有这一个选项——真正的成为父母。2021年09月08日1202
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韩晶晶主治医师 上海市东方医院 临床心理科 孩子太懂事了应该怎么办？大家好，我是儿童心理韩医生，经常看到一些孩子被夸这个孩子真懂事啊，这个时候我们爸爸妈妈反而要小心了，懂事的孩子，他要理解父母的付出，父母的心苦，有时候我们随意说的一些话，他们都会听到心里面懂事的孩子，他了解的越多，他们的心思就会变得更重，他们的懂事其实是压抑了自己真实的需求和真实的情感。我小时候就特别懂事，实际上我心里很清楚，我爸爸妈妈他们太忙了，他们有好多自己的事情要去处理，他们有可能根本不在意我的感受，有什么事呢，我也不跟他们说，我觉得会给他们添麻烦，总是说没事没事，到现在也是报喜不报忧。所以大家看到或者是听到别人夸你们家的孩子特别懂事的时候，我建议父母要做这样一件事，蹲下来抱一抱他，很真诚的跟他说，谢谢你，你这么在乎我们，这么照顾我们，我们真是很骄傲，很开心啊。你放心，爸爸妈妈会照顾好自己的，也要照顾好你。 如果你有什么不高兴或者不舒服，一定告诉我们，关注韩医生，跟我一起快乐育儿。 抖音。2021年09月07日592
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韩晶晶主治医师 上海市东方医院 临床心理科 跟孩子说什么，孩子都不听怎么办？大家好，我是儿童心理韩医生，在生活中我们总是发愁，还是他怎么回事啊，外他做他就不做，跟他说这个他就像没听见一样，凶他几句，他要么就哭了，要么就是比我还凶啊，这么小就不听话，你骂了可怎么办呢？男人又着急又生气，但我要说孩子不听话可能是我们大人自己的问题。第一种情况是我们经常跟他们说的都是道理，太笼统了，比如我们总是说啊，要乖呀，要懂事啊，他好好学习，认真听讲，那孩子那呢，他可能觉得我只要上课有认真的时候，我就是听讲了呀，那不如我们告诉他具体该怎么做，上课眼睛要看黑板，耳朵听老师讲的东西，是不是他就好操作了呢？第二种情况是我们老师离孩子很远，在跟他讲话还是听见你别人的声音了，知道哦，妈妈在跟我说话，但是他完全听不见，你在跟他说什么内容，所以走近他一点，到他的身边，看着他的眼睛清楚的说一遍，有时候我们还需要抓住孩子的身体，这样他可以变得更稳定，更投入，在。 我们跟他的交流中说完了，我们还可以请他重复一遍，你告诉我妈妈是希望你是做什么。第三种情况是我们经常说一些问话呀，傻话呀，问话这中比如说我们老师问他，你这么大了，你不知道什么什么什么吗？嗯，如果是反话的话2021年09月04日1198
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陈群副主任医师 北京安定医院 临床心理中心 01父母缺乏整体的视角，孩子的独立性将更困难 “你只管好好学习，其余的不用你操心”这句应该能排进父母口中出现频率最高的话前三了。 也是父母们践行得最“好”的。 孩子好奇进入厨房，会被嫌弃碍手碍脚赶出来；总觉得孩子太小做不好，舍不得让孩子出力；担心弄脏衣服或伤到自己等等。 当然，最重要的还是不想耽误孩子的学习时间。 大学宿舍里，脏袜子攒一堆，日抛型内裤，毕业了还不会自己刷鞋。 等到谈了恋爱见家长时，无论男生女生，会做家务总是更受对方家长的欢迎。 可是，这些生活中这些独立自理方面的能力，并不会凭空一下子长出来，它需要在过去的生活中逐渐练习获得。 在执行层面，父母最大的误区是：将任务与身心发展“割裂”。 比如，家有考生，氛围如临大敌，孩子连洗个碗都不让碰。 但其实只要孩子愿意，简单短时的家务劳动，会增进孩子的自我服务意识，对于日后独立生活的重要性，并不亚于学习成绩，而且是保障生活的基本能力之一。 我们中国有句老话：到什么年龄就该干什么事儿。 这句话颇有发展心理学的意味，其实它有一个成立的规律和前提是：成长是身心一体并与环境配合的连续过程，同时需要父母在不同阶段给予理解和情感注入。 独立性的生根、发芽、直至茁壮，就蕴含在这个过程中。 最典型的例子就是父母在孩子可以恋爱时拼命阻止，到了婚嫁年龄又无谓地心急。 一位大学生跟我讲，从小到大妈妈就不让他干这干那，高中时对一个女生有好感，妈妈就找到校长让他颜面扫地；大学快毕业了，还没谈女朋友妈妈又开始催，怪他没用。 他眼神空洞地告诉我：“有时候我真觉得我是从石头缝里蹦出来的，不是他们生的。” 我问：“怎么说？” 他答：“我像是爸妈手里的一块橡皮泥，他们想怎么捏就怎么捏，捏不成他们想要的物件，反过来怪橡皮泥是废物。” 毕业季，同学们都在忙着下一步的打算，但他感觉很无力，没有头绪，不知何去何从。不恋爱也不着急工作，父母感觉这个孩子要“砸”在手里了。 这就是人为“割裂”的直接后果，削弱了孩子的独立性。 这个时候父母想要看见所期待的孩子独立，可能只有漫长的修复亲子关系这一条路行得通。 02包办或超纲，父母不能“随心所欲” 医生给一个5岁多的孩子查体，结束之后让孩子从检查床上下来，此时妈妈蹲下来了。 医生问“你要干嘛”，妈妈说要给孩子穿鞋。 医生问孩子“你能自己穿吗？”孩子回答“能”。 但最后，这位妈妈还是“帮”孩子把鞋穿上了。 我们培养孩子的最终目的是让TA走向独立，就是从这些小事情开始的。 5岁的孩子已经完全有能力自己穿鞋，甚至在3、4岁的时候已经熟练掌握系鞋带、刷牙洗脸、穿衣吃饭等技能了。 父母包揽过多，无形当中就让孩子在发展独立性上更远了一步。 我们今天看到的成年“妈宝”，他们在一些生活基本技能上和心理的依赖上，是同步的。 之所以被大众拿来调侃，是因为这种状态无论在社会职场中，还是在婚恋情感中，都会成为个人发展的局限，以及关系中的冲突来源。 相对于包办，有的父母也会“超纲”，为了培养孩子的独立能力，可谓煞费苦心。 比如把一个很小的孩子放在公共场所，自己躲到暗处观察孩子的反应，直到孩子吓得哇哇大哭或者气哼哼地找回来才罢休。 心理学家科胡特提出“恰到好处的挫折”这一概念，婴儿在早期与母亲的互动中能够最大程度被满足的话，慢慢就可以忍受妈妈不在场的失望，这会为自我安抚提供基础，也是一个孩子独立性的雏形。 但如果养育者大多数时候无法对婴儿的需求进行回应时，就变成了“过度的挫折”，这有可能让一个人一生待在依赖的状态中。 在培养孩子独立性的问题上，父母真的不必刻意，不能想一出是一出的不结合孩子年龄或实际情况。 曾经在湖南卫视的一档《少年说》节目中，有位男生抱怨，妈妈以社会实践为由，逼迫他做家务，十几岁的他从摘菜、洗碗、擦地到焖饭、煮粥、拌凉菜，妈妈一股脑地把活儿全推给儿子。 当他苦着脸诉说自己的“悲惨”遭遇，台下的同学哈哈大笑。 最后他对台下的妈妈喊话：“你能不再逼迫我做家务了吗？我目前的主业是学习啊。” 其实妈妈的观点也很开明，她认为，作为一个男孩子，长的帅，泡得在书房，下得了厨房，有责任能担当，不仅将来自己幸福，和你在一起的人也会很幸福，这才是一个纯爷们儿。 凡事总是过犹不及，在孩子做家务的问题上，TA想参与就参与，有兴趣就支持。 在大人的陪伴和帮助下，对孩子独立性、认知能力和责任感的培养都是有利的。要合时宜无须过度。 03成长中的两次“独立宣言” 培养孩子的独立性，有两次顺势而为的成长关键期。这个时候，父母要协助和鼓励孩子做自己力所能及的事情。 孩子大概在16-24个月的时候，被称作第一次叛逆期，是走向独立的第一步。 虽然这离父母通常理解的独立性有点远，但的确是孩子在心理上对自己走向独立的初体验。 走路就是自我主张的早期表现形式，去到自己想去的地方，比如客厅的柜子前，就是TA力所能及的事情。 带孩子的辛苦由之前的抱抱奶睡转战到了更广的场景。 父母既要满足孩子的探索欲，又要留意周边存在的危险。 孩子也并不轻松，小脑袋里的想法越来越多，每天都在重复表达“让我来”的欲望，脾气也越来越大。 TA的内在既想独立自主，又感到怀疑和不确定。独立还是依赖，一直折磨着TA。 TA要开始学习怎样在不离开父母的情况下保持独立，当把父母惹火时，也是在试探父母会不会抛弃自己。 这种方式也常常被成年人用在恋爱中来测试对方的忠诚度和忍耐力，但能通过考验的情侣好像并不多。不管幼儿还是成年人，前提都是要确认父母或情侣的可依赖程度。 依赖不足，独立就很难被提上日程。再次证明，独立性不是一个可以单独被拎出来培养的事情，在人的心理发育过程中，是环环相扣的连续谱。 另外一次独立宣言，一定是令父母们头疼的青春期了。 在独立的本质上和上一个时期没太大的区别，只是在身体发育和各方面能力上，青少年们要通过宣布独立性而完成最猛烈的自我认同，他们要开始为真正步入社会做准备了。 同样，他们觉得什么都想自己做主，但同时也有很多不确定，最需要的就是来自父母的理解与支持。 除了学习之外，生活上的诸多事务，包括人际交往，都可以鼓励孩子去做更多的尝试。从日常琐事中体验乐趣，这是每个人都需要的价值感。 在一些具体的需求上，比如女孩子想要独立的梳妆台，男孩子想要拥有一张自己的银行卡，父母要在理解这是符合孩子心理发展规律的基础上去商量实现，而不是因为自己内在的某些情绪被激活，然后变成孩子发展独立性过程的阻碍。 04无招胜有招 有的父母表示，我们家孩子独立性挺强的，想想也没怎么用培养。 小学阶段做简单的饭菜和周末整理自己的房间，这些都不成问题了。我们只是没不舍得让她干活，她愿意我们就教。 心理学家卡伦·霍妮指出：人，生而具有自我实现的倾向，如果移除了障碍，人自然地会发展成为成熟的、充分实现自我的个体，就像一颗橡树籽成长为一株橡树。 对于孩子来说，自我实现的需要包含了渴望自己在父母心中是有价值的，有时候可能会通过做一点家务来体现，而不仅仅是对家务的兴趣本身。 所以从这个角度来说，不应该被父母以好心而拒绝。 这个时候，孩子从家务上体验到现实能力和心理满足的双重快乐，才是TA真正的独立性增长。一些父母担心孩子的“啃老”问题，也不会真正发生。 霍妮所说的“移除障碍”，可以理解为父母不了解或不尊重孩子的内在发展规律，只是根据自以为合理的逻辑来培养孩子。 如果父母通过学习，能恰如其分地给予爱、表达爱；这就足够了，额外的培养反倒成为弄巧成拙。 满足孩子心理发展的独立需求，将来就会走向适应社会的独立发展。 这是父母和孩子的共同愿望。2021年08月10日1081
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叶敏捷主任医师 医生集团-浙江 线上诊疗科 我和客体关系学堂的学员正在精读温尼科特的《妈妈的心灵课》。欢迎大家一起购书阅读，并且在留言中把你的视角和观点和我们分享。作者丨叶敏捷排版丨兔 子有一年，我跟着一个学精神分析的禅师在一个寺庙里练习正念。我们在寺庙的时候，不能说话、交流，要止语。到了吃饭的时间，我们每个人拿到两个碗，一个碗打饭，一个碗打菜，菜很简单。我们要等所有人到齐了才能开饭，我们坐在那儿没有事儿干，眼睛也无处安放，于是目光就落到了菜上，仔细地去观赏这些平时可能都懒得多看一眼的菜。等到大家都坐好了，我们开始吃饭，要细嚼慢咽，细细的去品味菜品。我第一次发现，这么简单的蔬菜，仔细品味的时候，居然有这么丰富的层次的味道。它到了舌尖、舌头中部、舌根，尝到的味道都是不同的。如果你看禅师们的外在世界，会觉得他们很清苦，住着简陋的房间，吃着朴素的菜，但是他们却能体会到很深层次的幸福。他们说：不优秀不配活在我的门诊里，有不少家境非常好的孩子，甚至是自己身家上亿的年轻人，他们对我说：“活着就已经很费力了！”他们觉得活着没有意义，尽管他们可以随手就买一张飞机票去伦敦喂鸽子。这时候我会好奇的是：内在世界和外在世界，哪个才是真实的呢？我们的幸福又与哪个世界更加相关呢？我问一个9岁的孩子：“你的梦想世界和现实世界，分别是什么样的呢？”孩子说：“我更喜欢我的梦想世界，因为在我的梦想世界里，我无所不能。里面有漂亮的独角兽，而且我的梦想世界里没有黑夜，最重要的是，我在梦想世界里不用去上学。”“嗯？现实世界呢？”孩子说：“现实世界里，班级里前十名的孩子看不起班级里后十名的孩子，他们说，班级里后十名的孩子未来就会成为乞丐，我觉得很奇怪啊！如果我是班里前十名的孩子，事实上，我科学也是班级前十名，但是我是不会这样去嘲笑别人的，他们为什么这样去嘲笑别人呢？老师会说，成绩差的同学要努力复习，不要拖班级的后腿，做班级里的害群之马。”外在世界是内在世界的投影，孩子们的这个观念是从哪里来的呢？是谁植入到他们脑子里的呢？这是孩子们的观点，还是孩子们的切身体验呢？这些嘲笑班级后十名同学的孩子们，被建构起了什么样的内在世界呢？不优秀不配活？我本来是不被爱的，我在班级前十名才值得被爱？如果我掉到班级后十名，那我就会被抛弃了？当我们的孩子们在外在世界里显得很有能力的时候，他们的内在认知也被构建着。我本身是不够好的，我有了好成绩、赚了钱、有了体面的工作、住上了好房子，才能为我贴上“好”的标签，而通过这些标签，别人才能识别出来，我是好的。优秀的我发现人生不值得活但是，长大后的你不敢停下来啊，如果没有了这漂亮的包装，你知道你的内里心虚得很。于是你的外在现实和内在现实出现脱节，明明我外在过得很好，为什么我那么害怕？为什么我一停下来，就觉得内疚心慌？这套“不优秀不配活”的逻辑，小时候的我们认同了，长大以后开始发现不对劲。北大的徐凯文教授说：“北大有30%的孩子有空心病。站在顶端，才显得更加的冲突，豪华包装之下是极度空虚的心。”如果你还不够优秀，也许还以为自己的痛苦来自不够优秀，等你真的够优秀了，你会发现，优秀内里的那个贫瘠的自己。那些班级后十名的同学呢？真的会成为乞丐吗？我们都知道不是的。每个人都有自己的优势之处，但是在这样的价值体系之中，如何在质疑和评价中幸存下来，并且找到自己呢？当同学们的眼光和自己看待自己的眼光很不一样的时候，或许也是一个机会，让我们怀疑，我真的是老师所说的害群之马吗？我真的是同学们说的差生吗？友情真的是我见到的这样子吗？我对孩子说：“虽然很残酷，但是这就是世界一部分的真相，一部分的存在形式。”我问孩子，“你会感到难受吗？”孩子说：“如果有人嘲笑你，你会不难受吗？”我问她：“那你会怀疑自己吗？”孩子说：“一点点，比1/10多一点点吧。”当孩子因为学校的评价系统而有1/10的怀疑自己的时候，那是什么支持着孩子9/10对自己的自信呢？孩子说：“我的绘画学校里，大家都是团结友爱的，有一次一个孩子请假了，但是下一节课是他很喜欢的课程，他就问老师能不能为他调整课程。老师问了其他孩子，7个孩子里有5个孩子愿意为他调整课程，大家最后同意为这个孩子调整。在绘画学校里，里面的友情是很真实的，和成绩没有关系，和孩子画画的能力没有关系。我们之间的关系是彼此照顾的！”所以孩子知道，友情不完全是学校里那样的。温尼科特说：“孩子的内在世界和内在生命，被他所感知到的外部世界不断的充实和丰富起来。”人与人之间的关系是什么样的？别人爱的是满分的你还是你本身？你努力的学习、工作，是因为你欲罢不能的热爱，还是因为恐惧而不敢停下来？你停下来休息的时候，有一个声音告诉你，放心，永远有人爱你，有人在为你兜底？还是他在说，如果你是班级后十名，你就是害群之马，你就要被抛弃？爱让我们有了空间当我们知道我们是被托住的，无论如何都有人爱的，我们就有了一个空间。我们可以在这个空间里去“创造”、“探索”。创造的前提是，我们有一个空间。一个婴儿创造出乳房，他是如何创造出乳房的呢？温尼科特著名母婴心理专家当宝宝准备在脑海中浮现出一些什么时，妈妈就让自己的乳房及时出现，当宝宝脑海中的念头消退时，妈妈就让乳房也一起消失。妈妈用一种好的开始，向宝宝介绍这个世界。世界一开始结合宝宝的想象运作起来，只有这样被对待的宝宝，世界才会编织到宝宝整个想象的脉络中。所以，这样的妈妈，不会用乳房和奶瓶塞到孩子的嘴里，让孩子过早地去面对“外在的现实”，而是让孩子拥有一种全能的感觉，一种我创造了我需要的一切的感觉。在成长过程中，孩子也有一些空间，孩子可以去迷茫，可以去无聊，可以去选择，而不是必须按照某条路线去行进。孩子因而有了思考的必要。育己讲堂的李倩老师在直播中说，自己一路读书读完了硕士，进入到了央企，央企是有很严格的流程的，只要照着做就可以了。然后她辞职进了育己工作，进来的时候老板说：“你可以思考下你想怎么做。”这一问，直接把她给问懵了，一路走来，从来都有人告诉她应该怎么做，可是这一回却没有。她开始陷入到迷茫之中，寻找自己在这里的位置和立足的方法，于是她开始观察、模仿、讨教、困惑。确实那段时间是很难的，她不得不开始思考，不得不陷入迷茫，不得不去寻找自己，而当她找到自己以后，她迸发出空前的工作动力和幸福感，她知道自己想做什么，而且也可以去创造出属于她的方法和路径。她说：“以前在有困惑之前，别人就已经把标准答案摆在自己面前了，这一回没有标准答案了，我就不知道该怎么办了，但是正是不知道该怎么办的这段时间里，我开始创造属于我自己的答案。”温尼科特说：“创造性生活和真实感才是个体的真正生命之意义所在。”你真实地被爱着，有人托着，有一个空间，让你创造属于你自己的适应社会的方式。有一天，你会在这个现实世界中，把你的梦想世界付诸实现。2021年07月27日657
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叶敏捷主任医师 医生集团-浙江 线上诊疗科 作者丨叶敏捷排版丨兔 子当我们站在幼儿园门口，孩子的背影消失在转弯处的时候，我们就目送着孩子开始去接触这个世界。我们有很多的担心，那个在我们怀里被精心呵护的孩子，会在这个世界里遭遇什么呢？会欺负别人吗？会被别人欺负吗？会听老师的话吗？会太听老师的话吗？随着孩子进入小学，学业的压力接踵而至，孩子们回来说，妈妈，成绩好的孩子都不跟我玩，我们可能会很心疼，怎么我眼里从出生就那么优秀的孩子，会把自己归类到差生呢？我们担心学校里的规则压抑了孩子的天性，我们也担心孩子因为不能在学校融入群体而被孤立。可是孩子成长的过程中，需要的是父母的关心，而不是父母的担心，父母可能需要处理一下自己的担心，以避免把自己的焦虑不安带给本来就面临着很多压力的孩子。那么，带着这些担心，我们去看几个本质的问题。是什么让孩子能够直面现实世界的困难孩子离开我们进入到他们的世界里，会遇到困难吗？一定会的。在和现实世界接驳的过程里，孩子会遇到很多的困难，虽然我们知道，克服了这些困难之后会获得奖励，获得宝藏。但是克服这些困难，需要勇气、需要智慧、需要毅力，最重要的是需要动力。也就是我们需要给自己一个理由，我为什么那么费劲儿的要去面对现实呢？第一：给我前进的动力，给我人生的意义很多我门诊里的孩子们对我说：我的人生不值得活。如果从学习能力的角度看，里面不乏学霸，他们克服学习的困难易如反掌，但是他们很多人却不去上学，自我伤害，甚至放弃自己。为什么？因为他们找不到活着的意义。父母或是忽略，或是控制，或是误解，他们内心的渴望没有阳光照亮，那里漆黑一片，生命力渐渐枯萎。所以，让孩子得以觉得人生值得过，去克服困难的，是父母真正的能看到他，欣赏他本身。第二：让我前进的是爱，而不是恐惧既然面对的是困难，尝试就一定会有各种结果，可能是成功的喜悦，也可能是挫败。挫败本身已经让人挺难受的了，但是还不至于太可怕。更可怕的是，和尝试后的失败绑在一起的是什么呢？是妈妈失望的眼神？是爸爸期待的落空？是不被爱？如果不优秀不配活，不优秀就无法得到爱，那就太可怕了。我们去尝试的时候，我们会很紧张，很耗能。因为没有人告诉你一句话：无论你是否优秀，我都爱你。没有一个人托着你，你得小心翼翼的在悬崖边站着。我想有这样体验的人应该不少吧？如果你也有这样的体验，可以留言给我。很多成年人，工作、学习停不下来，一旦停下来就觉得内疚，哪怕一切都好，赚钱也不少，还是非常容易紧张起来，就好像得到的一切都可能随时会失去，虽然理性上我们知道就算都没有了也活得下去，却还是非常的害怕，有一种一放松就要坠入深渊的恐惧。有一个成绩很好的女孩子，她在班级里一直是第一，她对自己的要求很高，她绝不能让自己的名次掉下去。因为小时候，妈妈对她的要求就很严格，她如果达不到妈妈的要求，妈妈就会把她丢在奶奶家里，她会体验到被妈妈抛弃的体验。所以，在她的成长经验里，不能达到妈妈的期待等于被抛弃。这个严厉的妈妈被她内化了进来，她就这样严格的要求着自己。但是她的第一名背后不是爱，而是被抛弃的恐惧。但是到了高三，她无法去上学了，没法考试。她妈妈也慌了，怎么这么优秀听话的女儿，突然就不能上学了呢？我和妈妈说：“并不是孩子去上学了，问题就解决了，上不了学只是一个症状，它的背后是一种信号和呼救，是我们需要去关注的。”孩子跟我说，当她不能去上学的时候，妈妈虽然嘴上说都尊重，都理解，但是眼里全是失望。这个孩子有没有去学校的愿望呢？有！她是不是也想去？是的！但是她就是去不了。家里的矛盾，从小到大按照妈妈的期待活着，害怕自己不优秀就会被妈妈抛弃，她一直紧张在那里，一刻也不敢放松，这耗尽了她的心力。所以当她能够感觉到他自己无法承受，就可能会选择回避，或者说整个人就崩塌了。什么样的人，能更好的和现实的困难待在一起？当一个人的信念是：无论我做的怎么样，我一回头，爸爸妈妈都欣赏我，接纳我，他们的爱不会因为结果而改变，他们爱的是我，而不是成功的我。这时候，他一定会一往无前的去尝试，因为他知道，无论结果如何，都有人托着他。所以，如果父母希望孩子，可以更有活力和动力去外部世界探索，需要的是父母学会去爱他这个人本身，而不是结果。孩子以自己创造性的方式适应这个世界一个婴儿出生的时候，孩子会自己找到产道出来。孩子会完成一系列的动作，然后找到出口。妈妈如果能感知和配合孩子，不会催促孩子，妈妈会自由体位，寻找彼此舒服的姿势，让骨盆运动起来，帮助孩子更好的寻找产道。当孩子感冒、咳嗽、发烧的时候，第四天孩子鼻子都塞了，咳嗽的很厉害，但是精神状态还好，妈妈知道孩子感冒了，现在很难受，妈妈很心疼，特别想做点什么来帮助孩子，但是她陪着孩子，不着急去打针吃药，也不用给孩子止咳。第五天，孩子好一些了，第六天，又好了一些，接着孩子又咳嗽了两周。妈妈陪着孩子打赢了一场又一场的仗。温尼科特说：“青少年要以自己的创造性的方式适应这个世界，而不是用父母设计好的方式。”其实，孩子是从分娩开始，就在用自己的方式寻找属于自己的那条路。通往这个世界的路，通往母亲乳汁的路，从疾病中康复的路，而母亲也从分娩就学会等待，学会帮助，而不是催促和替代。有一位妈妈的孩子15岁了，可是妈妈仍然全身心的扑在孩子的身上，妈妈也觉得非常的耗竭，妈妈很希望有自己的生活。我问她：“孩子都15岁了，为什么你还要这样盯着他呢？”她说：“孩子还在上学啊，还很需要我。”我说：“孩子也可以有自己的空间去探索，你可以适当的放手。”妈妈想了想说：“那我可以试试看，如果下一次考试可以达到我的要求，就证明他现在有能力自己做主，如果达不到那就不行。”这位妈妈可能需要知道一个真相：孩子不经历迷茫，是无法找到自己的。她希望要么自己给孩子一条路 ，要么孩子清晰的知道自己要走什么路。这不是真相。孩子要经历迷茫，孩子要先不知道自己是谁，才有可能找到自己是谁。父母看到孩子迷茫的时候，也许会很想指一条路给孩子，但是你指的路，不是属于孩子的路。孩子的那条路，是在迷茫中走出来的。当你的孩子回到家，跟你诉说那些苦恼的时候，倾听是最好的方式。虽然你很担心，虽然您很心疼，但是HOLD住，看看孩子如何处理他的困难。青少年他要活出个性，就是以他的这种创造性的方式来适应社会，它可以有很多的不成熟，可能会选择很多看上去并不是最好的方案，但如果父母亲能够去等待，去容忍孩子在探索中的一些挫折，孩子就有空间去探索和发现自我，成为一个独特而又鲜活的生命。如果父母HOLD不住，无法等待孩子逐渐的探索和成熟的过程，那么就有可能会对孩子有过多的干预，甚至逼着孩子不得不屈服自己或者整个社会、学校的要求。孩子需要的是关心，而不是担心孩子面对在外面人际关系中的压力，学业中的压力，孩子需要一个人承受很多。回到家，孩子希望家里人可以关心他。但是，如果现在你下班回家，看到孩子在看电视，你会问什么呢？我想，我们会忍不住问“作业做完了吗？”但是仔细一想，诶？好像除了问作业做完了没，我就没有和孩子打招呼的其他方式了吗？有一些妈妈也会很想关心孩子，会去询问孩子，但是孩子似乎不想说。妈妈来问我，为什么孩子不想说？我说，因为孩子需要的是关心，不是你的担心。孩子要面对的压力已经很多了，他无法再处理属于你的焦虑了。妈妈问：“什么是关心呢？”我说：“关心是孩子的需要，担心是父母的需要。”比如孩子很晚不睡觉，孩子不觉得困扰，妈妈觉得太担心了，让孩子早点睡觉，甚至说：“你睡了我才能睡得好。”——那么，这是妈妈的担心。孩子早上醒来，打了哈欠，妈妈问说：“是觉得很累吗？”孩子说：“是啊。”——这是关心。但是妈妈紧接着说：“让你晚上早点睡，就知道成天拿着手机。”——这不是孩子想要的关心，这是你的焦虑。把这个场景切回到孩子小时候，冬天很冷，房间里开着空调。一家人要出门了，妈妈要给孩子穿上衣服，孩子说：“不，我不冷。”妈妈知道，现在不冷，但是一出门就冷了。但是妈妈忘了，孩子并不知道外面冷，因为他没有体验过。妈妈一直要孩子穿衣服，孩子哭闹着不穿。妈妈本来要生气，但是突然想到，孩子并不知道外面冷啊。于是她带着衣服，和孩子出了门，一出门孩子就跑过来说：“妈妈，冷！”妈妈拿出衣服，孩子就乖乖的穿上了。父母和孩子之间的冲突，大多数是父母提前知道了太多，或者以为自己知道很多，而希望孩子不用体验这些痛苦就可以获得经验，但是孩子是需要去体验的。孩子未来的路是他用他的经验铺就的，而不是用父母的经验铺就的。这个不成熟到成熟的过程，就是一个孩子健康发展的过程，他会从没有经验慢慢积累经验。所以，孩子和朋友聊的太晚，早上醒来，妈妈问：“累吗？”孩子说：“嗯，很困。”妈妈问：“那等下上课会觉得吃力吗？”孩子说：“有点，等下趴一会儿就好。”妈妈问：“嗯，没问题吧？老师会批评吗？”孩子说：“没事儿的，搞得定。”这样的关心，不评价、不建议的氛围里，孩子愿意跟你说更多。当孩子遇到困难的时候，也会像那个感觉到冷的孩子一样，愿意和你说说他的体验。当然，如果孩子感到冷跑过来的时候，妈妈说一句：“我刚才是不是跟你说了外面冷，你就是不听，现在知道冷了吧？”——这时候，又是另一个故事了。孩子有权利去体验，并且体验后去思考和发展出自己的策略，妈妈就算提前知道了答案，也不必太聪明。父母有时候笨一点，问问孩子，你感受到了什么？那你都是怎么做的？哇，你怎么会想到这样去做的？孩子会成长的更好。因为此时，他知道你不是那个聪明的父母，让他走你知道的那条路，而是陪着他去探索属于他的条路。所以，父母在孩子成长过程中，不断修炼的能力中有两个能力很重要：第一个能力是：敏锐的感觉到孩子的需要的能力，让孩子感觉到自己是被关心的，自己需要的时候父母是会在那里的；第二个能力是：父母要能够涵容自己的焦虑的能力，HOLD住属于自己的担心，等待孩子在困难和迷茫中通过体验这个世界，在与痛苦共舞中，找到属于自己的路。父母如果能理解孩子在探索的路上，可能有各种各样的错误，也能接受孩子会有失败的经验，不去强迫孩子尽快的成熟。那么时间就是一味良药，我们等待孩子的过程中，给孩子提供一个包容和自由发展的空间，去认同孩子这条看似并不平坦顺利的探索之路，孩子才会有机会去发挥他自己的真实力量。让孩子成为真实而又有活力的鲜活生命。2021年07月27日1323
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叶敏捷主任医师 医生集团-浙江 线上诊疗科 作者丨叶敏捷排版丨里 依很多的关于婴儿的书上，对于婴儿的内心世界和需要的描述，用的都是成人的视角。我们将成人的工作思维代入到婴儿的世界中去理解婴儿，比如，当妈妈母乳喂养的时候，一次喷乳反射过去了以后，婴儿会焦急的等待下一次的喷乳反射。当成人用成人的思维去思考的时候会说：这是在教会婴儿，要通过自己的“努力”和“耐心的等待”获得成果，就像我们成年人那样。婴儿会这样做吗？仔细观察，你会发现婴儿在喷乳反射来之前，婴儿的吸吮会快而浅地去刺激妈妈，这种刺激会使得妈妈发生喷乳的反射，所以婴儿确实是通过工作获得了他想要的食物，但是如果只是从这样的成人角度机械的解读，我认为还是没能真正理解婴儿。我们如何理解婴儿？第一，我们可以通过婴儿观察，或者每天和这些婴儿与婴儿的家庭在一起工作。你会观察到、听到很多关于婴儿的细节，有一些是你亲眼看到的，有一些是你听婴儿的爸爸妈妈们对你说的。第二，则是由一些成年人告诉你的。这些成年人，在密集的心理咨询中或者在亲密关系中发生了退行，她退行到婴儿状态的时候，会出现和婴儿一样的表现、需要，而这些成人会把“婴儿的感受”用语言描述出来，从而你得以知道婴儿的内心世界。有一个在亲密关系中发生了退行的女人，退行到了她的婴儿期。她原本是一个接到出差任务，拿起行李箱就走的独立女性，工作起来游刃有余，心智水平也比较成熟。但是，她小时候婴儿期被养育的环境有一些遗憾，所以，退行发生了。在这段时间里，她变得很向内。她不想和外界接触，她只依赖一个人，那就是她的丈夫。新婚的丈夫成了她退行时的“妈妈“，成了她唯一依恋的对象。今天，我想把这个女人和她丈夫的描述，与我们对真实的婴儿的了解，对比着给你看，让我们一起尝试着去理解婴儿的内心世界。安全的亲密关系：让退行得以发生女人说，这段时间，她发现自己突然不想跟外界做太多事务性的接触，她每天都在家里工作。因为她说在家里工作的时候，她不需要消耗太多的能量来保障自己的安全。在外面会觉得不安全。我问她：“为什么这段时间突然觉得外面不安全了？”她说，就是突然有这样的感觉。最近她变得特别的柔软和依赖 ，就好像那个最核心的自己完全暴露在了外面，而以前保护自己的保护层不见了，所以她得躲在家里一段时间，度过这段时间。她遇到一段非常好的、安全的关系，在这段亲密关系中，她得以一步一步的把自己最脆弱、最柔软的地方展露在她的伴侣面前。如果你有过养猫和养狗的经验，它们一开始会趴着睡觉，要把肚子藏起来，但是当家里越来越让他们放心的时候，你经常会看到小猫小狗四仰八叉的躺着睡觉，把圆滚滚的肚子仰面朝天。当你觉得环境足够安全的时候，就逐渐的愿意把自己最脆弱的部分露出来了。随着关系的深入，她得以进入到一个退行的状态中，回到她的婴儿期重新被养育。夜醒：怕你突然又消失了我们都知道，当你养育一个婴儿的时候，要准备好调整你的生物钟来迎合他，其中一个很重要的改变，就是你夜里要醒来喂奶。很多新手妈妈并没有预料到，生完孩子以后还要半夜醒来喂奶。但，其实在孕晚期的时候，妈妈们就已经在练习了。孕晚期的妈妈，频繁的在夜里醒来上厕所，这就是一种自然的调整。婴儿在夜里醒来吃奶，一方面是营养的需要，他需要填饱肚子。但是另一方面，是婴儿确认妈妈在不在。女人对我说，她原本是一个一觉睡到天亮，睡眠很好的人。但是她和丈夫刚住在一起的时候，她半夜经常会醒来，看看他。就这样醒来看着，想要把他看到眼里，把他的影像留住。因为丈夫离开的时候，她会感觉到丈夫好像消失了一样，原本很爱她的丈夫，在离开的时候，会被她体验为人和爱一起消失了。她不知道怎么样才能把他留在自己的心里，以便应对他不在的时候那些独自的时间。是看着他，还是吻着他，怎么做才能留住他？后来，关系更加稳定一些以后，她就很少在半夜醒来了，她早上醒来回头看一眼丈夫，慢慢的一种“早上醒来的时候，他就是应该在这里的”的感觉就出来了。在我们对婴儿进行的观察中，婴儿的睡眠和母婴关系以及妈妈的情绪相关性很大。但是其中最为典型的，可能是“点名奶“的情况。很多职场妈妈，刚上班的时候，都会跟我抱怨，最近太累了，白天要上班，夜里孩子频繁醒来吃奶。这些妈妈白天挤奶，带回去给孩子第二天吃，孩子在白天有充足的母乳可以吃，但是到了夜里，孩子在妈妈刚上班的那段时间里会频繁的夜醒。我们会告诉妈妈，这是“点名奶”，孩子半夜醒来吃，只是确认你在不在，有没有离开，而不一定都是因为饿了。根据女人的描述，我们似乎可以进一步的理解婴儿。和丈夫的分离，让她（婴儿）有一种恐慌，妈妈不会一直在那里，妈妈是会消失掉的。她在她自己的婴儿期，有一些养育环境上的缺憾，使得婴儿时期的她没能建立起一种稳定的安全感，所以当丈夫不在她的身边，她会感受到一种幻灭感，丈夫的人和爱一起消失了。所以，一开始的时候，她半夜都要醒来看看丈夫，甚至是不睡觉的一直看着，就像是要努力把丈夫内摄进来，但是又做不到。当妈妈稳定的在那里，婴儿一次一次的把妈妈内化到心里，形成一种稳定的“妈妈就应该在这里”的感觉的时候，婴儿也就不需要频繁醒来确认妈妈在了。需要用背巾背在身上的婴儿女人对丈夫是很依恋的，如果两个人不是在亲密，那么女人也要无时无刻的用眼神追随着他。给他做吃的，陪他工作，坐在他的身边看着他。她也想着离开一会儿，她可以去做一些自己的事儿，她也有很多工作要完成。但是，只要他在的时候，她就很难把注意力从他的身上转移开。无论是亲吻，还是眼神的追随，都有一种“摄入”和“抓住”的感觉，而背后仍然是他不知何时要消失的恐惧。这种场景，在母婴中是非常常见的。妈妈们很想喘口气，在家里的时候，妈妈非常渴望有一个独处的时间，但是这往往是一种奢望。妈妈们会自嘲说，自己的工作不是996，而是007，从0点到0点，一周7天的工作。妈妈们也会说，你们以为我们是去上班吗？不！我们是去休假。上班的时候或许也是很忙的，但是这至少是独处的时间，是放飞的时间。这位丈夫也和妈妈们一样，感到一些压力，一方面，会感觉到自己“奶”不够，觉得自己好像无法胜任一样，而这种无法满足对方的感觉，带来强烈的内疚感，另一方面，也许也和妈妈们一样，渴望一些独处的放松的时间，而不需要一直把婴儿背在身上，被婴儿无时无刻的缠着。这种内疚感，会使得丈夫有时候想要“逃离“，这个感觉很复杂。我也爱你，我也想和你在一起，我不想你难过，我想要满足你，但是又觉得自己有无能为力的时刻。偏执分裂：好乳房和坏乳房但是，无能为力的时刻是不能避免的。如果你对母乳喂养熟悉的话，会知道，妈妈的喷乳反射是一阵一阵的 ，它并不是永远高速流动的。一阵过来的时候，波峰来了，婴儿会满足安静的吃奶，这时候的妈妈是好妈妈；一阵过去了，波谷来了，婴儿会挥舞着拳头，表现出烦躁的样子，这时候的妈妈是坏妈妈。这就是妈妈的样子，集满足婴儿的好妈妈和不能满足婴儿的坏妈妈于一身。丈夫很爱她，对她很好，所以丈夫在的时候，他是一个好丈夫。而丈夫不在的时候，就像是奶阵过去了，到了波谷，她需要去处理自己的愿望和现实之间的这段失落。她和心理咨询师做咨询，她猛烈的攻击咨询师以及他的50分钟的设置。这是退行以后才出现的情况，之前的她严格的遵守着50分钟的设置，从不抱怨50分钟的设置有什么问题。但是，在退行之后，她把对50分钟设置的不满表达了出来。她对咨询师说：“我觉得你是一个非常好的咨询师。”咨询师说：“虽然你这样说，但是我感受不到你觉得我是一个很好的咨询师。”她说：“是的，我的成人部分评估的结果是，你是一个非常好的咨询师。但是我的婴儿部分觉得你不好。”咨询师说：“似乎我承载了那个坏妈妈的角色，而你的丈夫却是好得不可思议的。”女人说：“是啊，我只能攻击你。因为失去你，我可以承受，失去他，我不能承受。”婴儿，把“坏妈妈”从妈妈的身上剥离出去，或许也是因为妈妈对他而言太重要了，重要到不舍得攻击，不能承受攻击以后失去的一丁点可能。婴儿的痛苦并不是妈妈造成的，而婴儿需要去处理这些自然的，如奶阵过去后进入波谷一样的失落的时候，又自然而然的会产生对妈妈不能时刻满足自己的愤怒和失望，这种愤怒和失望，又必须放到另一个妈妈身上去，因为婴儿无法承受失去好妈妈的可能性。于是，妈妈被分裂成了好妈妈和坏妈妈。婴儿的投射与妈妈的内疚那么妈妈呢，会有什么样的感觉？当婴儿投射这种“你是坏妈妈”，是因为你没有能力满足我，才导致我那么痛苦的感觉给妈妈的时候，妈妈很容易产生内疚感。妈妈会觉得，我很希望满足你，我很心疼看到你哭，但是我真的没法儿让我的乳汁保持高速流动的状态，它就是有波峰和波谷。于是妈妈会被这种内疚感缠绕着，甚至想要“逃离”孩子。那些很淡定从容自信的妈妈，和那些想要逃离孩子把孩子扔给保姆的妈妈之间的区别是什么呢？区别并不是前者可以满足孩子而后者不能满足孩子，其实她们都不能满足孩子无时无刻的愿望，都必须应对孩子必然的失落，但是淡定自信的妈妈，会接受而不是认同孩子的投射。她接受的是：我知道你很难过，我知道你有希望我时时刻刻陪着你，奶水时时刻刻充盈的愿望，我知道你在无法被满足的时候，痛苦、难过、恐惧；她不认同的是：我确实无法时时刻刻的给你充盈的奶水，但我并没有错，我是一个足够好的妈妈，我对你已经很好了。妈妈希望孩子一直开心，不希望孩子有丝毫的难过，但是只有妈妈接纳了孩子确实是会有难过，接纳自己确实没有能力让孩子时时刻刻开心，妈妈才更能有能力留在孩子的身边，而不会被自己的内疚感吞没。妈妈心里的矛盾：爱要怎么说出口？作为妈妈，内疚、担心自己无法满足孩子的所有需要，担心自己奶水不够，能力感不够，这种压力感会存在。但是妈妈也有妈妈的心智，妈妈也会努力的让自己安心下来。妈妈会处在一种矛盾之中。妈妈离开孩子去上班，告别的时候，妈妈会不敢表现出对宝宝的依恋和放心不下，甚至有时候妈妈会偷偷的走，因为妈妈面对孩子哭的时候会心软，会没法儿狠心离开去上班。妈妈也在自我安慰——孩子会长大的。作为妈妈是很想有一种全能感，我既可以上班，又有方法可以让孩子非常安心和满足。在自己回来的时候，可以很好的享受和孩子在一起的，有能力让孩子依赖的感觉。妈妈会有这两方面的愿望。当妈妈上班的时候，她确实会想念孩子，觉得应该让孩子知道自己在想念他，但是又不敢让孩子知道，如果让宝宝知道，妈妈担心会打扰宝宝独处的能力，担心激活孩子的渴望，而自己又不能在身边，妈妈更多的会压抑自己想要去看到宝宝，亲近宝宝的愿望，只有当自己全然在身边的时候，才能够去表达。有时候妈妈打电话给孩子，奶奶也会跟妈妈说：“刚才玩得好好的，你打电话来他就哭了，你还是别打过来了。”这些都是妈妈离开孩子的时候，妈妈内心的依恋和矛盾。妈妈在离开上班的时候打电话给孩子确实可能会打扰孩子独处的能力，对孩子的情绪产生扰动。但是，妈妈在离开的时候，要和孩子道别，你跟孩子说“妈妈走了”，并且得到孩子的回应，哪怕这个回应是哭闹。孩子很需要妈妈告别，很需要妈妈告诉他，妈妈离开的时候会想他，妈妈什么时候回来，妈妈也舍不得离开你。这样，孩子就有了足够的资源，在他孤单的时候去调取。当孩子想念妈妈的时候，当奶奶给妈妈打电话的时候，妈妈可以放下手中的事情，做一下回应，让孩子确认妈妈是在意和想念他的，因为孩子在家里哭着找妈妈的时候，也许他正在寻找可以让他确信你还爱着他的资源。深度的亲密关系和坍塌成黑洞的巨大引力难道女人不知道吗，丈夫是很好的？知道，并且感恩和珍惜。所以她也舍不得去攻击丈夫。但是，丈夫离开时的痛苦和失落是实实在在的，这种孤单感和恐惧感实实在在的。这种孤单和恐惧，不仅仅存在在丈夫不在的时候，在丈夫回来的时候，仍然会因为害怕即将到来的“离开”，而使得在一起的时间里，会紧紧的用各种方式抓住丈夫，而这种因为害怕分离而抓住的行为，会使得丈夫想要逃离。当丈夫想要逃离的时候，就加深了她失去的恐惧，就像果然丈夫会丢弃她一样。我想，人的孤单感是自然的，我们知道自己的剧本底色就是孤单。而这种深度依恋的关系，使得我们可以逃离孤单。就像熊熊燃烧的太阳，通过燃烧自身的气体，来抵抗着自身巨大的会导致它坍塌的引力，熊熊燃烧所产生的向外的力就是亲密关系，而太阳自身巨大的引力就是孤单。孤单是人的本质，而深度的亲密关系让我们不至于变成黑洞。是的，孤单就是一个黑洞，让人很恐惧。无论是在婴儿期、还是我门诊中的儿童青少年，我们都可以看到这样的一个现象，就是当他们在外面找不到可以被理解、被接纳的深度关系的时候，他们会向内退缩，关闭自己。像是逐渐进入到一个黑洞之中。在门诊中，来很多孩子，不说话，不伸手，视死如归，他们给我的感觉，就是缩回去了。见到这样的孩子时，我会很努力，很着急的想要抓住他们，希望和他们建立关系，希望我们的这个关系可以在他完全把自己关闭之前，给他向外的力量。当我和孩子建立了关系以后，孩子逐渐的开始可以和心理咨询师建立关系，然后在父母发生了改变，有能力去理解他之后，他重新开始和父母建立关系，而这些关系，抵抗着他的自身引力，把他从黑洞的边缘拽回来。所以，在女人的描述中，她为什么会倾向于把丈夫的表达解读为“不爱她”、“想要逃离她”，虽然事实并不是如此，我想其中一部分的原因，是因为我们剧本的底色中就有“我本孤单”的这个部分。我终将孤单是每一个人都有的自我实现的预言，是我们每个人的剧本，我们都会担心看到“没有人真的会愿意拉住我，让我不至于掉进黑洞之中”的剧情，却又会更倾向于这样去解读我们所看到的。所以，即使丈夫对妻子清晰的表达出爱，即使妈妈对婴儿清楚的表达出依恋，我们也难以相信他们说的是真的。他真的爱我吗？他真的在乎我吗？他真的不会逃开吗？但是，只有一次一次的表达，一次一次的确认，才能打破我们心中的这个预言，让我们看到，无论如何也没有第二种解释，我就是值得被爱的，你就是爱我的。有魔力的亲密关系，如熊熊燃烧的太阳，温暖着我们每一个人的孤单的心。会越来越强吗？会无休无止吗？女人知道，她真的很粘人吗？其实并不是的，他们一天在一起的时间并不算多，她并不会时时刻刻去打扰丈夫，她能够使用很多方法，让自己稳定住，即使是在这样的退行的时候。在一起的时候，她会照顾丈夫，她会等待丈夫。所以把她和丈夫吓到的，并不是她粘人的行为本身，而是她的愿望。或者说，是婴儿饥饿的贪婪的感觉，吓到了婴儿和妈妈，是越来越强烈的需求吓到了他们。在婴儿两三个月的时候，妈妈们常来问我，每天都要抱，放下就落地醒，每天抱着奶、抱着走，我好累。这时候，让妈妈害怕的，不是今天的累，而是无休止的累。她会担心，孩子会一直要抱着。奶奶们也会说，不要抱了，会抱懒了。但是，我所见到的并不是这样，在第四个月的时候，婴儿不怎么想要妈妈抱了，他会离开妈妈的怀里，到地上去，去探索。我会告诉妈妈，这个特别粘人的日子，通常都发生在孩子两个月大的时候，或者持续到第三个月，而当孩子被满足的时候，孩子就会自己下去的。那么，在这两个月的奶抱摇的过程中发生了什么呢，是什么使得婴儿可以下去了呢？就像女人说，她晚上不再夜醒来看丈夫，而是早上醒来的时候，看到丈夫觉得：他就应该在这里。婴儿在妈妈抱着的过程中，一次一次的吃奶，被妈妈满足；在无法被满足，要去承受痛苦的时候，妈妈愿意接纳和理解婴儿的痛苦，她能够在那里，和婴儿的痛苦待在一起，并且不被婴儿的投射造成的内疚感吞没，从而选择逃离。婴儿也得以一次一次的确认，妈妈是爱自己的，妈妈没有想丢下她逃走，妈妈知道她在应对这些痛苦时所做的努力。也许妈妈不知道，虽然婴儿的需要很多，但是婴儿也在努力的用自己的力量稳定住自己，妈妈知道这一点对婴儿来说很重要。在丈夫不在家的时候，女人需要应对那些孤独和痛苦，而是什么让她可以应对呢？是对丈夫的爱的确认。就像恐惧会从孤单时延伸到在一起的时候，在一起的时候的那些爱也会延伸到孤单时，丈夫不在的时候，女人会出现一些画面来滋养着她，比如，她早上醒来看到丈夫睡在身边时候的安心的感觉，比如，丈夫离开家时，看着自己不舍的温柔的眼神。同样是丈夫上班去了，上班和逃走是两种不同的感觉，上班是虽然我不在，但是我很想念你，我很希望早点回家看到你，我舍不得离开你，我也享受和你在一起的时光；逃走则是你的需要太可怕了，我要躲你远一点。这会带来完全不同的两种应对孤独时的养料，一种是你不在我身边，但是你的爱在，你不得不离开我去上班，一种是我感到我的需要真太可怕了，你逃也是的离开了我。当然，妈妈的逃走也是正常的。时时刻刻要粘着妈妈，带给妈妈的那种压力和窒息感，以及我无力让你时时刻刻开心的内疚感，都会让妈妈想要逃开。逃走是妈妈正常的反应。妈妈从家里出去，去上班时候会有一种解脱出来的感觉，但是并不代表妈妈上班时候不会想念孩子。“你在我身边的时候，让我感到有些压力，而你不在我身边的时候，我又能感觉到强烈的引力。你在家里还好吗？你现在开心吗？你会不会因为想我在哭啊？一想到你可能在哭，心就会疼，会很舍不得。”如果奶奶说，他玩的很开心，没有想你。妈妈会放心，但是也会有一些失落。妈妈很矛盾，既希望孩子想她，又不想孩子难过。婴儿的资源：一些象征着妈妈的东西女人说，她这段时间只能待在家里，家里让她觉得安全、熟悉。主要是因为这里有丈夫的很多东西。有丈夫爱喝的茶叶，有丈夫晾晒在阳台上的衣服，有一起睡觉的被子。而即使她回到熟悉的娘家，她仍然觉得是不安全的。在这个特别的退行的时刻，只有在有丈夫的气息的地方，她才不需要消耗额外的能量来保障自己的安全。同样的，当妈妈上班的时候，婴儿最好是待在家里，外婆/奶奶或者保姆，到家里来照顾孩子。有些孩子在妈妈上班以后不愿意吃奶，奶奶会穿上妈妈的衣服，或者把妈妈的衣服放在旁边，这会让婴儿安心下来。应对妈妈不在家的时间，对婴儿来说是一个挑战。而这些属于妈妈的东西，带着妈妈气味的东西，象征着妈妈的存在，让婴儿不至于面对妈妈完全消失不见的恐惧，从而使得婴儿可以把更多的能量花在创造和探索上，而不是耗能去面对“柔软的自己”暴露在不安全的环境中的恐惧。熟悉的气味，妈妈的衣服，这个空间里，弥散着妈妈的气息，婴儿的脑海中，调取着妈妈在自己身边时候的那些感觉。是的，不仅仅是画面，还有感觉。这个感觉，是分离的时刻中，非常重要的资源。妈妈可能会想的是：怎么办，宝宝希望我24小时在家里，不要去上班，可是我做不到。但是，这是妈妈对宝宝的一种误解。女人有丈夫时时刻刻在家的愿望，但是并不是要求丈夫时时刻刻在家。愿望和要求是不同的。如果丈夫把愿望理解为了要求，女人会觉得自己被误解了。女人希望丈夫能理解的是：我有这样的愿望，但是我也在处理愿望无法完全实现的失落，而如果你能看到我在处理这些失落时付出的努力，以及取得的成就，并且可以在我处理失落的时候，为我留下一些养分——你深爱我的感觉。那女人会感觉到自己被理解了。而这种你深爱我的感觉，其实很简单。也许是出门前，一个主动的不舍的吻，一个拥抱，一个深情的微笑，这些感觉都会是女人应对孤单时可以调去来告诉自己，自己是被爱着的，爱没有消失的证据。如果妈妈逃走了，婴儿在应对孤单时，感觉是“妈妈觉得我很可怕”，这个感觉会加深孤独感；而如果妈妈走之前，喂一次奶，抱一抱孩子，在门口和孩子分别的时候，带着不舍的眼神，就好像妈妈也好舍不得离开你，这些眼神、拥抱、喂养，都会在分离的时刻里被调取出来，让婴儿知道：妈妈是在乎我的，妈妈是不得不离开我，妈妈是爱我的。这种妈妈爱我，在乎我的感觉，让分离时刻变得容易应对。而另一个很重要的部分是，妈妈如果知道婴儿是如此深的爱着自己，妈妈如果可以让孩子知道 ：“我懂得——你担心害怕失去我”，“我懂得——你是如此的爱我”，这个“我懂得“，对婴儿来说也是非常重要的。婴儿知道妈妈爱自己，婴儿知道妈妈知道自己对妈妈的爱，此时，婴儿不仅被爱着，也被理解了。需求不会无穷无尽，这个过程不会无休无止。婴儿终将长大，女人终将结束退行，她内心的婴儿也会在这重新被养育的过程中成长起来，妈妈终将意识到自己无法永远让孩子开心，而安心的做一个只是足够好的临在。夫妻之间，也终将能度过共生期，在恨的能力准备好的时候，把好妈妈和坏妈妈整合到一起，开始个体分离的下一个旅程。2021年07月27日882
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